El Teleoperador Beta

Me entero por esta entrada de Escolar de que IU y Esquerra habían presentado una proposición de ley para obligar a la Administración pública a usar software libre , que es lo lógico, normal, inteligente y lo que nosotros deberíamos exigir como contribuyentes. Por tanto, era una proposición condenada al fracaso. Y fracasó. En el Wikimedio de Escolar tienen ustedes el debate íntegro del Circo de los Diputeros. Sé que no estimula mucho su lectura, pero si tienen ustedes un mínimo de inteligencia, conciencia, compromiso social e interés por cómo se gastan sus impuestos y por qué jumentos pastan por la Cámara Baja, lean al menos las intervenciones de José Ramón Beloki Guerra (PNV), José Ignacio Echániz Salgado (PP) y Lourdes Muñoz Santamaría (PSOE, la que estuvo en Nueva Orleans durante el Katrina) y sus argumentos -o lo que cojones sean- para rechazar la propuesta. Y después de leerlo échense a llorar, o mejor, échense a la calle. Al menos, échense a sus teclados y escriban al Congreso,

Yo, El Teleoperador, con DNI 00000000T, español de nacionalidad y madrileño de título, en pleno uso de mis facultades tanto físicas como mentales (el domingo ya menos) declaro oficialmente que Ignacio García Juliá es un golpista social y el enemigo público número uno de la inteligencia ¿O qué pasa? A ver si solamente ellos van a poder decir bobadas. Atentos a la primera pregunta de esta suculenta entrevista de la que me entero por Jeremías : ¿Cuánta gente calculan que asistió a la manifestación? ¿en qué criterios basan sus cifras y en qué se diferencian de los usados por el Delegado del Gobierno? Calculamos que asistió cerca del millón de personas (pasado un millón). Nuestras cifras están basadas en la ocupación real de la calle y, por tanto, el despliegue del servicio de orden. la Policía Municipal tuvo que cortar la Plaza de la Independencia por la gran afluencia de público. Se llenaron el Paseo de Recoletos hasta la Plaza de Colón; el Paseo del Prado hasta la Plaza de la Lealtad; t

Mario Cuéllar y Pascual Serrano publican en Gaiaxxi un estupendo y aterrador artículo de investigación cuyo título revela el contenido: Qué y quién está detrás de Libertad Digital . No se lo pierdan. Ni los comentarios. Pero por si lo dejan para el final, les cuento qué pasa en los comentarios. Resulta evidente que Cuéllar y Serrano no so precisamente redactores de la COPE, ¿verdad? Sólo la elección del tema resulta reveladora. También se lo debió resultar a nuestro protagonista, Enrique Castro , que les pone en el primer comentario lo siguiente: Excelente trabajo de investigación periodística. Me gustaría poder charlar con vosotros. Hasta aquí, nada que objetar. Vemos en su sobre mí que Enrique Castro es un miembro del PSOE y Secretario de Innovación en la Comisión Ejecutiva de los socialistas de Compostela, así que seguramente quiere proponerles algún tipo de colaboración para el partido. Pero un tal Solomillo le responde en el segundo comentario : No es que quiera meterme donde n

Los técnicos de urgencias, los que iban a tardar como máximo dos horas, no vinieron ni llamaron en todo el día. La noche del jueves al viernes volvió a helar. En mis armarios descubrí mantas que hacía años que había olvidado, en un cajón encontré unos calcetines de lana donde Santa Claus podría meter una CPU y usé un pijama por primera vez en lustros. No podía moverme en la cama pero sobreviví. Y no sobreviví sólo por toda esa ropa, no. Fue gracias a la sed de venganza. VIERNES 9:15 TELEOPERADOR (TO): Buenos días. Hace casi 24h. que estoy esperando a unos técnicos de urgencias. GAS NATURAL SERVICIOS (GNS): ¿Cuatro horas, ha dicho? TO: (me aguanto la risa) Y veinte más, señorita. GNS: ¿Quiere decir desde ayer? TO: Querer, querer, no querría, pero sí, desde ayer por la mañana, cuando me dejaron sin gas ni agua, es decir, sin calefacción. GNS: ¿¡Que no tiene usted calefacción!? TO: Me conmueve su sorpresa, pero sí, así es. GNS: Un momento, por favor. *MÚSICA: WAITING ROOM HITS* Señor, a

Al final de la estúpida manifestación de pijos del otro día (hey, Chesterton, ¿cómo va eso?), mis compañeros del Manifestómetro propusieron hacer otra cobertura el 20N. Y yo les disuadí. Primero porque la Falange da mal rollo y no tienen mucho sentido del humor; segundo porque son cuatro gatos y se nos iba a ver mucho: cinco tipos tirando fotos alrededor de cuatro gatos uniformados, cantan; y tercero, porque incluso nuestra modesta repercusión mediática (ejem) es más eco del que merecen. Así que lo dejamos. Pero el domingo me levanté cachondo. Cachondo e idiota, porque en vez de hacer lo normal cuando te levantas cachondo, que es meterle mano a la preciosa chica con la que comparto lecho, la desperté y le propuse subirnos al Valle de los Caídos. Y ella tampoco se levantó muy inteligente, porque aceptó. Según la web de la Falange había una romería o algo así a las once de la mañana desde El Escorial y unos discursos en la puerta de la Basílica a las 13h. Sólo nos daba tiempo a llegar a

Hace casi un año se me rompió la caldera. Hace casi un año era invierno, así que hace casi un año se me rompió la caldera en invierno. Y fue en aquella semana de heladas espantosas, es decir, que hace casi un año, durante unos días de invierno de heladas espantosas, se me rompió la caldera. ¿Cuándo va a romperse si no? Casualmente, aquella mañana venía el técnico para la revisión periódica que hace Gas Natural Servicios . Quédense con este nombre: Gas Natural Servicios . JUEVES 9:30 Llega el técnico para la revisión, salimos a la terraza y, cuales Cabeza de Vaca, descubrimos una hermosa y salvaje catarata manando de los bajos de mi caldera. El técnico sentencia reventón por la helada. Llenamos un par de cubos para los apuros y me cierra la llave de paso. Yo estaba aterrorizado: temperaturas bajo cero o casi, sin calefacción, sin agua (ni caliente ni fría) y con mi anciana madre en casa. Pero el técnico me calmó: TÉCNICO: Nada, tranquilo. Tiene usted contratado Gas Natural Servicios y

EUFRASIO (EU) y ROMUALDO (RO) están en un pequeño despacho. Están pensativos y nerviosos. Eufrasio pasea de un lado a otro de la habitación rascándose la sien mientras Romualdo cavila sentado al ordenador y tamborileando con los dedos sobre la mesa. De pronto, Eufrasio se para, mira a lo lejos, se vuelve a Romualdo, le apunta con un índice y con voz de haber descubierto un secreto, dice: EU: ¡Perona! Romualdo deja de tamborilear y se queda petrificado. Mira a su compañero, abre mucho los ojos y repite susurrando lentamente: RO: Perona... Sí... EU: ¡Perona! RO: ¡Perona! ¡Es cojonudo! (Abriendo los brazos como un maestro de ceremonias y con tono solemne) ¡¡Perona!! EU: ¡¡Perona!! RO: ¡Ése, ése, me gusta! Es perfecto. EU: Sí, lo veo. Perona inspira robustez, fortaleza, resistencia... RO: Pero también un cierto toque exótico, aventurero... EU: ¡Y juvenil! RO: Juvenil, sí, claro... ¡Divertido! EU: ¡Eso, divertido! Porque es... AMBOS: ¡¡Perona!! EU: ¡Ya, ya está, se acabó! Es Perona. RO (cog

MOHAMED: Said, ya he visto que has puesto el rótulo en la fachada. SAID: Sí, el que nos trajimos de Casablanca. ¿Te gusta? MOHAMED: Veo que pusiste el nombre de la peluquería también en español. SAID: Claro, para aprovecharlo, que aquí en Al-Andalus está todo muy caro. ¿Te gusta? MOHAMED: Y veo que al final pudiste recortarlo para encajarlo en el hueco. SAID: Sí, me costó un poco pero al final lo cuadré. ¿Te gusta? MOHAMED: ¿Y cómo supiste por dónde cortar? SAID: Bah, bueno... Sopesé varias posibilidades y ya ves. ¿Te gusta? MOHAMED: Oye, una curiosidad... ¿El chino de la foto es amigo tuyo? SAID: ¡Joder, pues sí! ¿Cómo lo has sabido? MOHAMED: Bah, intuición. SAID: Caray, qué observador. Pero, dime, ¿te gusta como ha quedado? MOHAMED: No. Esta peluquería está en la C. Bolívar de Madrid , junto a la Pz. Legazpi.

Hoy he comprado una pecera de segunda mano. Hablando por teléfono, el chico que la vendía me ha dado su dirección pero no el piso; cuando le he preguntado cuál era me ha dicho que no hacía falta, que era el portero de la comunidad y que le entontraría en la portería. Y en la portería le encontré: joven, moreno, pelo un poco largo, perilla, pantalón de faena y un manojo de llaves colgando del cinturón. Sé lo que estáis pensando. Al lado, frente a los buzones, había un señor mayor repartiendo la correspondencia. Era su padre. Al parecer, viven juntos y el padre le echa una mano de vez en cuando, le sustituye si tiene que hacer algún recado. Su padre. Sé lo que estáis pensando. Cuando el portero me estaba enseñando la pecera y los accesorios, ha sonado su teléfono móvil... y su melodía personalizada. Sé lo que estáis pensando. Y la respuesta es sí .

Las líneas ADSL jamás, nunca, ni en sus mejores momentos corren a las velocidades nominales que tienen. Nunca jamás ningún cliente de ADSL de 256 kbps navegó nunca jamás a 256 kbps, ni los de 512 a 512, ni los de 1 Mb a 1 Mb, etc. De hecho, ningún proveedor te garantiza por contrato que vayas a disfrutar nunca de la velocidad que estás contratando. Más aún, ni siquiera te garantizan una velocidad mínima. Antes te garantizaban al menos un 20% (creo) del ancho de banda, pero Terra perdió varios juicios por incumplir dicha pequeñez y decidió suprimir ese punto del contrato. Y las demás compañías se apuntaron jubilosas a esta desfachatez. ¿Y la Comisión de Telecomunicaciones? Bien, gracias. ¿Y el Ministerio de Consumo? Consumiendo. Así que ahora tú contrata lo que quieras, que ellos te darán lo que les dé la gana o incluso menos. Ah, ¿que no lo sabían ustedes? Pero, hombre, si lo pone en las condiciones del contrato. Sí, sí, esas letritas minúsculas que hay por detrás. Ah, ¿que no las leen

Supongamos el siguiente spot, perdón, anuncio: Una chica joven, rubia y atractiva camina por la acera. Es muy pija, viste a la moda y está buscando algo en un pequeño bolso. Saca un llavero del que no cuelga ninguna llave sino sólo una especie de tarjeta. Apunta la tarjeta hacia un coche, pulsa un botón de la misma y abre la puerta. LOCUTOR (OFF): Sin llave. Nada más entrar en el coche lo primero que hace es mirarse en el retrovisor interior, colocarse un mechón de pelo, quitarse una puntita de pintalabios de la comisura de la boca y echarse un guiño a sí misma. Después introduce la tarjeta-mando en una ranura del salpicadero y el motor arranca automáticamente. LOCUTOR (OFF): Sin llave. La chica pone las manos en el volante, gira y sale. Atención: no mete ninguna velocidad. LOCUTOR (OFF): Y sin marchas. La cámara nos muestra que donde debería estar la palanca de cambios hay un hueco en el que reposa el pequeño bolso. LOCUTOR (OFF): Enhorabuena, chicas: ya no tenéis que pensar. El coche

Por su interés y por el miedo que da, extraigo en forma de post uno de los comentarios de la anterior entrada, remitido por Mudito: Vayamos por partes, dijo Jack el Destripador. Todo lo que a continuación se relata se refiere al término autonómico de la Comunidad de Madrid, en España. PRIMER ERROR (de los políticos, claro): El servicio que atiende las llamadas realizadas al número 112 lo gestiona una empresa privada, llamada precisamente Madrid112. Con dinero público, esta empresa privada cuenta con una instalación moderna en Pozuelo de Alarcón. En esta instalación se cuenta con un entorno circular muy mono, en torno al que se tienen desplegados a los operadores propios contratados por Madrid112, llamados en la jerga de emergencias "operadores blancos". Tal denominación se debe a que ellos son meros intermediaros de la respuesta final de una solicitud de emergencia. Tras estos operadores blancos, en sectores como si fueran los quesitos de un trivial, se encuentran los operado

Supongamos la siguiente situación. Vives con tu pareja en Sevilla la Nueva, provincia de Madrid. Estáis durmiendo y a las cuatro de la mañana te despierta un sonido raro, un silbido débil. Te vuelves y ves a tu novia con los ojos desorbitados, las manos en el cuello y te das cuenta de que ese silbido es el poco aliento que entra y sale de sus pulmones. Tu novia (novio, hermano, esposa, padre o hija) se está ahogando. Te despejas de golpe, le preguntas qué pasa pero no puede hablar. Su cara está tensa, roja, sudorosa y parece que los alientos son cada vez más flojos. Haces lo primero que se te ocurre: golpecitos en la espalda, inclinarle la cabeza por si tiene algo en la tráquea, intentar calmarla... Sin solución. Esto se está poniendo realmente jodido y estás al borde del infarto. ¿Qué haces? Llamas al SUMMA 112. Servicio de Urgencias Médicas de Madrid. Te ha tranquilizado leer la reciente noticia de que este servicio lo atienden más de 100 teleoperadores y 31 médicos , que en 2002 hic

Acaba de pasar por casa un hombre feo, muy feo. Metro setenta y cinco de puro músculo sin desbastar, de cargar cajas, de arado, músculo primitivo. Pelo negro ensortijado y grasiento, la piel sucia. No se había afeitado ni duchado. Ni siquiera la camisa estaba limpia, ni siquiera estaba dentro del pantalón. Ni siquiera vocalizaba bien, me ha costado mucho entenderle. Pero, amigos, ¡qué paquete tenía! Al cierre de esta edición... (me tiemblan los dedos)... el kit de Jazztel ya ha llegado. Gloria a Dios en las alturas.

Estudios centrales de la Cadena SER en Madrid durante la emisión del programa Hoy por hoy . Iñaki Gabilondo (GABI) está entrevistando a varios famosos periodistas: Carlos Herrera (CALORRERA), Luis del Olmo (OLMO), Matías Prats (MATI) y Lorenzo Milá (LOREN). La conversación/tertulia trascurre distendida y relajada (es una ficción, claro) repasando las trayectorias profesionales de cada uno: los duros comienzos, el aprendizaje, los momentos inolvidables, las noticias que nunca habrían querido dar y demás tópicos. MATI cuenta la anécdota de cómo su padre se inventaba los partidos por la radio, CALORRERA la de la fósfora , LOREN inspira tanto que le roba el aire al resto y OLMO repasa su estupendo y nutritivo desayuno Pascual de hoy. Lo normal. Al cabo de un rato, GABI empieza la despedida: GABI: Compañeros, amigos... Maestros... Ha sido un placer inmenso, un honor teneros a todos reunidos aquí. Me gustaría tener más tiempo pero en fin, qué os voy a contar a vosotros sobre el tiempo en rad

PASILLO INT/DIA: Dos técnicos calefactores. Uno de ellos (TECA1) está arrodillado frente a una pared tendiendo el último tubo de cobre desde el techo hacia el suelo antes de poner un radiador. El otro (TECA2), de espaldas a él y algo alejado, está preparando más tubo y tomando medidas. Son dos profesionales españoles. No quiero decir nada más. TÉCNICO CALEFACTOR 1 (TECA1): Ummm... TÉCNICO CALEFACTOR 2 (TECA2): Qué. TECA1: Puej que... Ummm... TECA2: ¿Qué? TECA1: Na, na... que me paice a mí que... TECA2: ¡Coño, qué! TECA1: Pos que tenemos un problema, Houston. TECA2: (con paciencia) Qué paaaaasa... TECA1: Que el tubo éste no llega ande tié que llegar, que se queda corto. TECA2: No pué quearse corto porque traje lo que me peíste. TECA1: ¿Sí? Pues no llega. Amos a ver, ¿cuánto te peí, listo? TECA2: ¿Listo? ¡Como si lo estuviese viendo te lo digo! Me peíste exactamente, mira como te lo digo, ¡exactamente!, que midiese ocho pasos, seis palmos y un pelín. TECA1: ¡Una miaja, idiota! Ocho pasos

Por el poder que me confiere la Carta de Derechos Humanos, la Constitución Española, la ONU, Human Rights Watch, UNICEF y el Antiguo Testamento, declaro que en verdad es justo y necesario y recompensable agredir físicamente a todas y cada una de las siguientes personas: - El publicista responsable del anuncio de Haidi Klum del Braun Silkepil, así como todos los publicistas que intentan hacernos creer que dicho sistema de depilación no duele. (Claro que lo he probado. Lo raro es que haya hombres heterosexuales que no sientan esa curiosidad por las cosas de las chicas.) - Ya puestos, la actriz que dobla a Haidi Klum, sobre todo cuando dice "dos semanas" vocalizando con la nariz. - En el anuncio de turismo de la Junta de Andalucía, la cantante, la de "y ahí eschás chúuu", que al parecer es la cantante de Chambao. - Todos los publicistas de todos los anuncios de todas las clases de cosméticos de todas las marcas. Y casi todas las modelos que aparecen en ellos. - Concret

¡Ió, ió, ió...! El Jazztel 4 MB es un cuento. Lo espero desde junio, ya me tienen contento. Que son una mierda, que nunca se enteran. Si fuese por ellos El Teleoperador... ¡Ni en un año navega! PD: Al cierre de esta edición, ni que decir tiene que el kit de Jazztel ni ha llegado, ni ha dejado aviso en el buzón, ni ha llamado, ni ha enviado el SMS que prometieron ni nada. Deben estar muy ocupados haciendo anuncios.

Esta foto la tomé el día de la votación del COI a eso de las 20h, o sea, unas siete horas después de que Gallardón viese pasar su vida política en diapositivas. Es el quiosco que había en la Puerta del Sol para reclutar voluntarios. Pues lo vaciaron en un pispás, oye. Vamos, que la resta de todos fue mucho más rápida que la suma. Sí, claro, el igual y el cero están photoshopeados. Y qué. Si cualquier pelandrusca se photoshopea las tetas en las revistas, a ver por qué no puedo yo inventarme un graffiti. PD: Al cierre de esta edición, el kit de Jazztel aún no ha llegado.

Ya hace más de un mes que pedí el kit ADSL 4MB de Jazztel , el plazo comprometido por contrato. Y no ha llegado. Recuerdo las docenas de veces que escuché esta misma reclamación cuando trabajaba en Telefónica y en Tíscali, recuerdo la desesperación, los cabreos, los cobros indebidos, las reclamaciones varias y la imposibilidad de darse de baja de todos aquellos infelices. No tengo miedo pero sí estoy alerta. Sé que mi caso es diferente: yo estoy armado, tengo la información, los datos y el entrenamiento. Y lo mejor de todos: yo he estado tras las filas enemigas. Conozco sus trucos. Sé que por ahora no pueden cobrarme nada. No he firmado ningún contrato, lo tengo a mi izquierda, clavado en el corcho esperando a ver el kit funcionando. Tampoco pueden usar como contrato la llamada telefónica en la que lo pedí (como hacía Tíscali) porque para eso tenían que haberla grabado, y para grabarla tenían que haberme pedido permiso y no lo hicieron. Si me cargasen en la cuenta el alta lo podría dev