El Teleoperador Beta

TELEOPERADOR (TO): Sistemas, dígame. USUARIA "TAZAS DE TÉ" (TETAZAS): Hola, soy TETAZAS, de Contabilidad. Que tengo un problema con el Word éste de mierda. TO: Enseguida subo. TETAZAS es alta, grande, muy generosa de curvas... TETAZAS es la Ofelia de Mortadelo. Si tuviese neuronas le pediría derechos de imagen a Ibáñez. Pero no las tiene, sólo tiene tetas, muchas tetas. Y vestidos estrechos. TETAZAS tiene tetas y vestidos estrechos. TETAZAS no tiene neuronas, ni espejos, ni familia, ni amigos. TETAZAS no tiene a nadie que le diga por las mañanas que parece una morcilla. Imagino que TETAZAS tiene enfrente de casa una obra desde la que le gritan algo, y que le gusta, si no no lo entiendo. TO: Hola, TETAZAS, ¿qué pasa? TETAZAS: ¡La mierda ésta, que no funciona! TO: Ajá, entiendo. ¿Podrías especificar un poco más, por favor? TETAZAS: ¡El Word, que no sé qué leches le pasa que sólo escribe uves, emes, puntos y mierda! Que en cuanto lo abro se pone a escribir él sólo y no puedo ha

BLUE EYES: Teleoperador, nunca te dejes impresionar por la palabra coordinador. Un coordinador no es más que un teleoperador como tú o yo pero con un año de experiencia y que ha hecho un cursito sobre cómo funciona telefónica.net como empresa. Pero nada más, en cuando lo saques de ahí no sabe nada sobre accesos a redes, servidores, IP's, sistemas operativos... Nada. Blue Eyes era una compañera que tuve en Telefónica. Además de simpática, trabajadora y buena compañera, estaba muy buena. Su único defecto, como siempre, era su novio. Antes había estado en Terra, y esta sentencia sobre los coordinadores era perfectamente aplicable a la inmensa mayoría de ellos, tanto en Terra como en Telefónica. Y seguramente sigue siéndolo. En el Centro de Atención Técnica del ADSL de Telefónica –que estaba en la C. Marroquina, 43 de Madrid, barrio de Moratalaz, por si alguien tiene interés– había una coordinadora que ni era simpática, ni buena compañera, ni estaba buena y cuyo único trabajo consistía

Lo del "posavasos del PC" es absolutamente cierto. Yo tuve dos llamadas de esas en Telefónica, y compañeros míos, en conjunto, unas diez. Paso de insistir porque sé que cuesta creerlo, pero desde entonces yo me creo todas las que circulan por ahí: la del teleoperador de IBM que despiden por insultar a un cliente, las de los disquetes, el usuario con miedo a que se le contagie el virus... Todo, me lo creo todo.

TELEOPERADOR (TO): Buenas tardes, le atiende El Teleoperador, ¿en qué puedo empollarle? USUARIO "ERE Y ARSA" (UEYA): Hola, que tengo un problema con mi equipo. TO: *Mute on* Que se quedan fuera de Champions, claro. *Mute off * Vale, dígame, ¿de dónde llama? UEYA: Del centro 145339. TO: Bien, ¿me dice su login, por favor? UEYA: ¿Ein? TO: Su código de usuario. UEYA: Ah, sí. Es ce de Cáceres, ge de Gerona, ere de Italia, cincuenta y ocho. TO: ¿Perdón? Ce, ge y ¿qué más? UEYA: Ce de Cáceres, ge de Gerona, ere de Italia, cincuenta y ocho. TO: *Mute on* Mierda con el pinganillo, que no entiendo a este pollo. *Mute off* Veamos, ce, ge, i, cincuenta y ocho, ¿no? UEYA: ¿I? Yo no he dicho ninguna i. TO: ¿No me ha dicho de i de Italia? UEYA: No, hombre, no. A ver, te repito: ce de Cáceres, ge de Gerona, eeeree de Italia, cincuenta y ocho. TO: *Mute on* Calma, Teleoperador, calma, seguro que todo tiene una explicación. *Mute off* Eeeeeh... ¿Ele de Italia? UEYA: ¡Ere! ¡Ere de Italia!

Me han despedido. O sea, no me ha despedido mi empresa sino la empresa en la que estaba destinado. ¿Y adivinan el motivo? Por hacerlo demasiado bien. Es la peor noticia que me han dado en mucho tiempo. No por haber perdido esa mierda de trabajo, claro, sino porque resulta que soy bueno, "muy bueno" haciendo algo que aborrezco. Eso es lo terrible. Me siento como Malasombra al descubrir lo bueno que era tras la barra de un bar. ¿Y adivinan quién decidió sacarme de allí a toda prisa antes de que le hiciese sombra? Sí, la CODE del anterior post. Y no sola, no, sino con la inestimable ayuda de su fiel perro Gagá, que es historia aparte. Y esto no es, de momento, una despedida. Actualización: Leches. Ayer 494 visitas. ¿Quién me ha enlazado? Actualización 2: Más leches, pero si ha sido el Sr. Escolar . Y en poco más de un mes de blog. Esto debe ser lo que llaman éxito. Emocionado, agradecido, solamente puedo decir gracias por venir.

Nadie nace sabiendo. Y muchos mueren sin saber nada, ni siquiera que no saben nada. Cuando entré aquí, como siempre, me pusieron a recibir cursos a toda leche sobre aplicaciones específicas del trabajo, diseñadas y programadas por Pepe Gotera y Otilio e impartidos por gente con la misma capacidad de expresión que mi perro, y con la misma facilidad para meterse en jardines sintácticos que Iñaki Gabilondo. En este caso, una coordinadora. Lo único bueno que se puede decir de ella es que no engaña: desde el primer día dejó claro su nivel de conocimientos. Catorce veces intentó conectarse a la aplicación que me iba a enseñar y catorce veces le respondió la máquina que si quieres arroz, Catalina. Repito, le respondió la máquina, o sea, "usuario incorrecto". COORDINADORA DESCOORDINADA (CODE): ¡Vaya, hombre! En fin, debe haberse caído el servidor. TELEOPERADOR (TO): (Joooder) Mmmm… No creo, porque te está diciendo que el usuario es incorrecto… CODE: Que sí, que sí, hazme caso. Siempr

Trasteando por ahí entre llamada y llamada he visto esto , donde un cliente se lamenta del trato recibido por parte de algunos teleoperadores, ante lo cual saca toda su artillería (de no muy largo alcance, por cierto) para ponernos verdes a todos los que nos dedicamos a esto. Parece cargarse aún más de razón aduciendo haber sido él también teleoperador en otros tiempos. Esta es mi respuesta, que también podéis ver en los comentarios de su post: El Teleoperador on 04 April 2005 at 13:59 ¿Que usted ha sido teleoperador? Qué birrioso pasado, qué analfabetismo, qué desperdicio neuronal, qué gasto genético más improductivo. Yo nunca he sido ni seré teleoperador, ni mis muchos y muy buenos amigos teleoperadores fueron, son ni serán jamás teleoperadores. Pero mientras luchamos por trabajar de lo que nos gusta seguiremos trabajando de teleoperadores sin serlo, o de camareros sin serlo, o de lo que sea sin serlo. No se confunda. Y si le jode el trato recibido, pues eso, se jode. Trabajamos entr

TELEOPERADOR (TO): Bueños ñías, le atiende El Teleoperador. ¿En qué puedo ayudarle? PRIMERA USUARIA DEL JODIDO LUNES (PUJOL): Buenos días. Que no puedo navegar por Internet Ay, las procelosas aguas de la red de redes, que diría el insoportable presentador de SER Digital … TO: ¿Exactamente qué es lo que ocurre? PUJOL: Pues que me pide el usuario y la contraseña y no sé qué poner. TO: Pues lo que ponía hasta ahora, su usuario. PUJOL: No, es que yo no tengo. TO: Tiene que tener uno, si no no podía estar usted saliendo a Internet. PUJOL: Sí, sí, todos los días. Vamos, ayer mismo estuve. TO: *Mute on* ¿Ayer domingo, alma de cántaro? *Mute off* Entonces estaría usted usando el login y contraseña de otro usuario. PUJOL: Que no, que no, que yo nunca lo he puesto. TO: Bueno, es posible que el Explorer ya tuviese guardados su usuario y contraseña y por eso no los escribía, pero tenerlos tiene que tenerlos, usted o un compañero. PUJOL: En este centro nunca hemos usado eso del usuario. TO: *Mute