El Teleoperador Beta

Yo no.

Esto es una de esas tarjetas postales con publicidad que tanto se ven en los bares. No es una campaña contra el Cosmopolitan sino del propio Cosmopolitan promocionando las subscripciones anuales al dorso. Yo no entiendo de moda y no distingo la mierda estomagante de Jordi Labanda de la mierda estomagante de las muñecas Bratz , por eso no sabría decir si el Cosmopolitan usa esta imagen anoréxica como ejemplo de belleza o la usa para mostrar el horror de esa enfermedad. O quizá la usa para que los idiotas como yo hablemos de ellos aunque sea para mal, como Antonio Miró en la Pasarela Barcelona , que ha hecho un negocio redondo: - Un cayuco, gratis, lo que te cueste llevarlo de Canarias a Barcelona. - Dos cajas de atrezzo, gratis, usa las de tu propio almacén. - Ocho inmigrantes ilegales como modelos, 800 euros y 8 camisas, menos de lo que cobraría un solo modelo profesional. - Toda la prensa nacional e internacional hablando de tu desfile, no tiene precio.

El sábado el Manifestómetro se fue a la manifestación contra el atentado de ETA en Barajas. No nos hemos extendido mucho en las crónicas porque, la verdad, fue un coñazo. Y mira que estuve con famosillos y todo, pero ni por esas. Lo mejor vino el lunes, cuando Facherico Jiménez LosFascios nos nombró en su programa El Cantamañanas junto a El Mundo, El País... (gracias por el chivatazo). Oír al mandril decir "el Manifestómetgo ese" ha sido orgásmico, orgiástico, bestial... Voy a ponerlo de tono en el móvil. Supongo que también nos nombrará tras la manifestación de la AVT del 3 de febrero, aunque volvamos a dar un 10% de la asistencia que se inventen la COPE y TeleEspe. Aunque los primeros augurios no son buenos: ha sido nombrar Federico el Manifestómetro y desatarse la ira de Dios. ¿Le pongo Super-Glue o se recuperará ella sola al tercer día?

RinzeWind y yo llegamos tarde al funeral por el eterno descanso (sí, por favor) de Augusto Pinochet que se ha celebrado hoy en Madrid . Ya estaban los feligreses en ese ritual canibal en el que se zampan a un pobre hombre torturado y crucificado, poco antes de ir en paz. Ya en la calle, me maldecía por mi mala suerte y por fiarme de los medios .que anunciaron las 20:30 y fue media hora antes- cuando unos demócratas de toda la vida decidieron hacer un bis. Entre ellos, como cuenta RinzeWind , estaba el fascista confeso y homicida frustrado Ricardo Sáenz de Ynestrillas . ¡Y no levantó el brazo, que yo le vi! Vaya mierda de adhesiones inquebrantables. Pero miento. Esto no es lo único que sacamos de tan solemne cita. Yo como autor intelectual y RinzeWind como autor material, entramos en la casa de Dios y nos llevamos secuestrado a su hijo Jesús en forma de hostia consagrada. ¡Y qué hostia, oiga! Como una moneda de dos euros, no esas birrias que daban en mi parroquia. Aquí está la prueba d

Podría decir que estos somos Shakira y yo. O Alejandro Sanz y yo. Más o menos sería verdad. Supongo que incluso José María Michavila (su verdadero nombre) estaría de acuerdo con la afirmación, primero, porque sería bastante más cierto que algunas de las cosas que defendió cuando era ministro de Justicia, y segundo, porque ahora es representante en Europa de Shakira y abogado de Alejandro Sanz. No me molesta que tenga ese trabajo, que por mí como si se prostituye en la estación de Atocha, sino que mientras atiende esos negocios y fomenta esa mierda, no está en el puesto de trabajo por el que sí le pago, para el que no le elegí y del que -para colmo- no puedo echarle.

Extraigo un par de perlas de la crónica que Vicente Molina Foix (y otros) publicó el día 2 en El País sobre los programas especiales de fin de año y la retransmisión de las campanadas. La primera: Con un par, Corbacho hizo bromas sobre nuestra Casa Real; un monarca ebrio cantando "Borbón Borbón" (que rima con bourbon ) Y Foix con foie-gras, anda que no. Mira que Borbón rima con cosas. Junto con los participios es la rima más fácil del castellano, aguda en -on, a la que recurrimos todos de niños. Pues no, el gran poeto confunde palabras llanas con agudas, vaya por Dios. Quizá es que él lo pronuncia así, burbón ondérocs . No, claro que no. El problema no está en cómo acentuar bourbon sino en cómo acentuar que el Rey de España es un borracho, cosa que todos damos por cierta sin que -que yo sepa- nunca nadie le haya visto borracho, pero aún así. Yo he visto a gente criticar el alcoholismo del Rey mientras nos hacíamos unas rayas sobre la barra del bar que acabábamos de dejar se