El Teleoperador Beta

Esperanza Aguirre en noviembre de 2008 a su regreso de Bombay, donde un atentado casicasicasi nos libra de este bicho: Un escaparate de la C. Carretas, hace dos días: Sólo faltaba que la urraca casposa y retrógrada ésta encima sea trendy .

Si vas paseando por Dublín y te caga una paloma, si estás en The Temple Bar y te pisa un borracho, o si te hartas de la intermitente lluvia durante todo el maldito año, mucho cuidado con gritar nada que incluya God, Christ, Allah o cualquier otro personaje mítico ni nada relacionado con sus cuentos para niños, porque desde el 1 de enero de este año blasfemar en público en Irlanda está castigado con hasta 25.000 € . Vamos, que el Gobierno de Irlanda decidió que las ideas tenían derecho a protegerse de la difamación. Las ideas, ¿entienden?, no las personas que las defienden, no, las ideas. Pero las religiosas. Puedes ridiculizar el nazismo, el comunismo, el neo-liberalismo o el tai-chi, pero ojito con reírte del zombi extraterrestre que era a la vez su propio padre y una paloma o del tío de la toalla en la cabeza. Esa creencia sin la menor prueba de veracidad tiene más derecho a ser respetado que, por ejemplo, el curling , que es tan ridículo o más pero que al menos sabemos que existe.

RECEPCIÓN: MultiAir, dígame. TELEOPERADOR (TO): Buenos días. Con el Dpto. de Recursos Humanos, por favor. RECEPCIÓN: Le paso. RR.HH.: Recursos Humanos. TO: Buenos días. Llamo para poner una queja contra uno de sus empleados. RR.HH.: Eh... Oh... Ya... Eem... Le ha pillado por sorpresa. Seguramente es la primera vez que le ocurre. Sí, yo soy así de original. Y de cabrón. RR.HH.: Y... Eh... ¿Contra quién? TO: Pues no lo sé, no tengo su nombre. Pero puedo darle datos para que le identifiquen. RR.HH.: Y... Y... ¿Cuál es el motivo de su queja? TO: Que ha estado a punto de matarme. RR.HH.: ... ¿Perdone? TO: Recuéstese y permita que le cuente... Media hora antes, sobre las 15:00 h., El Teleoperador, a bordo de su potente motocicleta Kawasaki Vulcan 900 Classic , circula majestuoso y elegante entre el muy denso tráfico de la M-40 a esa hora, tanto que la velocidad de los vehículos no pasa de los 40-50 km/h. El punto concreto es el Nudo Sur, dirección A-5, aquí . Es un punto complicado de la M-4

Y abarcada en la plenitud pletórica de serse Dios todo cuanto es, y en la plenitud pletórica de poderlo ser todo ¡en infinitud!, por lo infinito en infinitud, a pesar de que la infinitud en Dios de atributos y de perfecciones, de realidad y de riqueza es tan exhuberante, tanto, tanto, tanto que es, por infinitud infinita y pletórica, de infinitudes infinitas de ser y de atributo infinito. Cada atributo en Dios, cada perfección en Dios, rompe en infinitud infinita de infinitos atributos y perfecciones. Y Dios, en la familia eterna que Él de por sí mismo se es, tiene todo cuanto puede ser y es todo cuanto tiene en la posesión infinita de su serse eterno. Sic, todo sic, lo juro. La autora del anterior extracto es Mercedes Carreras Hitos, nombre que parece un capítulo del currículum de Fernando Alonso pero que ella prefirió cambiar por el de Madre Trinidad de la Santa Madre Iglesia, dando así comienzo a una fructífera carrera de redundancias que alcanzarían su máximo esplendor en el vídeo

También titulado "Cantabria from the past". Conversación mantenida hace un rato: TELEOPERADOR (TO): Hola, buenos días, ¿hablo con el IES Cantabria ? CÁNTABRO FROM THE PAST (PAST): Sí, señor. TO: Quería información sobre el Ciclo Formativo a Distancia de Emergencias Sanitarias, fecha de preinscripción, documentación... NOTA: Los únicos Institutos que imparten dicho ciclo a distancia están en Santander y en Ceuta . Como vivo en Madrid, el concepto "a distancia" se disfruta en toda su amplitud. De paso, aprovecho la ocasión para saludar a Esperanza Aguirre y a su puta mierda de oferta educativa. PAST: Ah, sí, el plazo empieza mañana, del 7 al 17 de septiembre. TO: Estupendo. ¿Y qué documentación...? PAST: Sí, lo tiene usted todo en la solicitud, que se puede recoger en secretaría. TO: Bueno, también estará en la web, ¿no? PAST: Huy, eso... No, no, ahí no lo va a encontrar. TO: Ah, ¿y no me lo podrían pasar por e-mail? PAST: ¿E-mail? Huy, no, no, eso aquí aún no ha lle

Es demagógico y facilón, vale, pero no he podido evitarlo, ha sido ver la portada de El País y me ha venido solo a la mente. En cualquier caso, el socialismo real en unos y otros viene a ser el mismo, así que ya puestos...

William Hague, ministro de Exteriores británico, saca un comunicado de prensa negando que sea homosexual. La prensa británica lleva días insinuándolo tras saberse que durante la última campaña electoral compartió habitación de hotel con uno de sus ayudantes. Y dirá usted: "Pos bueno, pos fale, pos m'alegro". Y yo. Y éste. Y todos. Bueno, todos los que no somos completos gilipollas . Pues esta mañana en el Hoy por Hoy de la SER han montado un especial sobre esto. Carles Francino se ha escandalizado por ver un tema de braguetas en la prensa británica, pero no en los habituales tabloides infectos sino en periódicos serios, que parece que por allí todavía queda alguno, y se pregunta si la "prensa seria" (sí, mejor lo entrecomillo) se está contagiando del gusto por las secreciones ajenas de escoria como Jorge Javier Vázquez o Jordi González. Más le valdría a Francino preocuparse por leer los teletipos completos y no sólo los titulares; de haberlo hecho -por ejemplo