El Teleoperador Beta

Perdón por la chapuza de tríptico. El edificio es este . He agrandado los puñeteros muñecos para que se vean mejor, pero al natural resaltan mucho más. En total hay once. ¿Suficientes? No. Ayer ya eran trece. De verdad, malditos horteras, copiones sin imaginación, estúpidos monkey see, monkey do , putos lemmings de mis cojones, ¡ya no tiene gracia!

Asunto: En el texto De: Johnathan Humberto Villanueva López <..........@gmail.com> Fecha: 15/12/2006 5:38 A: elteleoperador@gmail.com Lastimosamente mientras buscaba una información vía Internet me tope con su asqueroso, inmoral y ofensivo blog. Y en verdad por un buen rato no podía creer estar leyendo tal cochinada. Su manera de pensar que asumo será igual a la de todos los españoles asquea y repugna. Es repulsivo saber que existe gente como ustedes en el planeta. ¿Cómo y con qué derecho ustedes se expresan de esa manera de la mujer? ¿Cómo y con qué derecho hablan del aborto de la manera en que lo hacen? jocosa y amenamente... ¿Acaso se creen Dioses malditos españoles de mierda? Por gente como ustedes es que la raza humana tiende a desaparecer. No es posible ni justificable que a estas alturas del siglo XXI, téngase la religión o creencia que se tenga, que exista gente tan maldita como ustedes que sea capáz de hablar con tanta frialdad y jocosidad del brutal asesinato de un bebi

Who's on first? es el título de un viejísimo sketch de Abbott y Costello absolutamente hilarante. Ambos se lían en una discusión absurda con los nombres de los jugadores de un equipo de baseball, que se llaman Who (=Quién), What (=Qué), I Don't Know (=No lo sé), etc. Si entendéis inglés, podéis escucharlo aquí , verlo aquí en un programa de la tele, aquí en la película The naughty nineties . o descargarlo aquí . A lo largo de su carrera, es posible que lo interpretasen más de 1000 veces. Es tal su fama, repercusión y trascendencia en la cultura estadounidense que para quien no lo conozca, sólo puedo compararlo con nuestro "¡Encanna!". Quizá alguno lo recuerde de Rain man , pues era el monólogo que repetía como un rezo el personaje de Dustin Hoffman cuando se ponía nervioso. En los 80, el programa de Johnny Carson hizo una parodia política del sketch con Ronald Reagan y varios personajes cuyos nombres suenan "a otra cosa". En 2003 alguien actualizó la pa

El País lleva unas semanas publicando cuponcitos para comprar -junto con 55 euros- un reproductor de DVD/DivX con decodificador TDT, marca y modelo Supratech Vision Ariadna . Hoy mismo se acababan los cupones y los tengo todos y el dinero listo. Pero los cupones ya los he tirado a la basura y mi dinero ya está destinado a otra cosa. ¿Por qué? Porque gracias a Dios soy más agarrao que un chotis y me ha dado por mirar tiendas antes por si lo encontraba más barato. Y lo he encontrado. Pero además he encontrado una conversación en los foros de ADSLZone sobre un aparato muy similar a este, el Supratech Vision Atena , idéntico al Ariadna y que estuvo en oferta en Alcampo. Y resulta que ambos modelos no solo son una puñetera mierda sino que cuando estás tranquilamente viendo un DVD, uy, pues le da por explotar, mira tú qué cachondo. Dice un usuario invitado : Lamento desilusionaros, pero despues de un mes de uso y de tenerlo que tener encendido siempre para ver cualquier canal sin niebla (

Muchos piensan que si Allende hubiera sido arrestado, llevado a juicio y justamente condenado por todos los desmanes que cometió, Chile se habría ahorrado mucha sangre y resentimiento. Por desgracia las cosas no fueron así. El bolchevique se quitó de en medio y los militares se pusieron a cometer atrocidades con la ayuda de algunos ex nazis que habían encontrado refugio en América Latina durante los años locos del populismo , detalle que los especialistas en la región, sobre todo los progres, prefieren obviar. Y como cada uno transita hacia la democracia como puede, en Chile Pinochet dejó el poder de forma pacífica, no sin antes asegurar la inmunidad para él y sus compinches. ¿Se podría haber hecho mejor? Por supuesto, igual que él también lo podría haber hecho infinitamente mejor cuando depuso al gobierno golpista y corrupto de la izquierda revolucionaria y degenerada. Lo digo por Allende, ese icono progresista cuyo poder de seducción sobre las chicas izquierdistas no consigo compre

Prostitución: Acción de acostarse con mas de un varón (Cóbresele ,o no se le cobre) (No importa si son 15 en un día,8 en un mes, o dos en un año, la prostitución es prostitución por el hecho de la multiplicidad de parejas) con fines de pasar el rato ó de sentir placer. En la época en que los dioses griegos al estilo Venus Afrodita dominaban la Europa... Por HeKeIsDa. Más en Wicodatos , la "enciclopedia colombiana universal", solo disponible en la caché de Google . Hembrismo: (...) El hembrismo no tiene historia, pues es un fenómeno muy reciente en los países más desarrolados donde el status social y económico de las mujeres es ya muy similar al de los hombres y en donde la mujer cree que el que el hombre tenga mas corpulencia fisica es simbolo de incapacidad de tener sentimientos, y donde tambien por ete mismo factor se cree que por ende en contra el hombre se pueden inventar toda suerte de mentiras , y en dodne ademas se cree que ser hombre es ser: parrandero ,borrachin y fr

¿Está pidiendo un donut? ¿Permiso para ir al baño? ¿Llamando a un taxi? No. Les está diciendo lo que deben pensar. Véase Enfoque Diferencial .

Me llama el Pianista para encargarme un post. "Para que lo cuentes en El Teleoperador", dice. No "por si te puede interesar" sino "para que lo cuentes". Así, encargándomelo. Pues a mandar. Los conocimientos del Pianista sobre escritura de guiones solo son comparables a su desconocimiento sobre el funcionamiento de las empresas de telefonía e Internet, lo que le lleva a cometer errores del calibre de contratar con Jazztel no solo el ADSL sino también la línea telefónica. Y así le luce el pelo, que cada dos por tres le va como el culo y cada tres por dos ni eso. Harto ya de estar harto, llamó a Jazztel y pidió la baja con la paciencia y los circunloquios que le caracterizan: "Estoy harto de cortes. Quiero la baja", fueron sus palabras o, al menos, así me lo ha contado. En respuesta, la compañía le ha ofrecido un par de meses de ADSL gratis. Y el Pianista ha aceptado. Moraleja: Jazztel es aún más tonta de lo que parece, porque si en vez de regal

31 de enero de 2001. El lamentable meapilas que sufríamos por alcalde en Madrid preparaba una visita a Malabo, capital de Guinea Ecuatorial, para unos días después. Acababa de regalar a Malabo un par de camiones de la basura que nosotros tirábamos a la basura por viejos y ruidosos y una docena de uniformes de basurero. Todo muy metafórico. Teodoro Obiang ya era censor, torturador, ladrón, asesino y presidente de Guinea, y visitar un país tan ejemplar no le parecía adecuado al tuercebotas general de la Federación Socialista de Madrid, Rafael Simancas. Malditas hemerotecas : 'El PSOE piensa exigir', dice Simancas, 'en el próximo pleno que el alcalde explique con qué criterios planifica sus viajes, porque es inadmisible que el representante de la capital de España visite oficialmente un país con un régimen dictatorial'. A esta hora no encuentro ninguna declaración de Simancas sobre la visita oficial de Obiang a España, ni sobre su encuentro con Zapatero, ni sobre la cena

No me tocaba trabajar pero, por motivos que no vienen al caso, estaba en el Medio haciendo tiempo. Se estaba emitiendo un informativo y hablaban -otra vez- de la Pasarela Cibeles y el Índice de Masa Corporal (IMC) que exigían a las modelos . Oigo de fondo: PRESUNTO PERIODISTA (CORREVEIDILE): La organización del evento y la Comunidad de Madrid han acordado que no se admita a ninguna modelo con un Índice de Masa Corporal inferior al 18%, cantidad mínima saludable según bla, bla, bla... Otra vez el porcentaje. Todos los medios dando la noticia con el puñetero porcentaje. En todos los libros de estilo de todos los medios debería haber una referencia a Malaprensa , que ya aclaró esta ridícula equivocación. Ya que estoy aquí decido comentárselo a los de Informativos, a ver si al menos nosotros lo damos bien. TO: Correveidile, perdona, soy El Teleoperador, del Programa. Te acabo de escuchar dar la noticia esa de Cibeles y quería comentaros algo. Es que el IMC no es un porcentaje, ¿sabes? To

TELEOPERADOR (TO): Le he comentado al jefe una cosa que vi anoche trasteando por Internet, por si podía ser interesante, y me ha dicho que te la pase para que la des junto con tus noticias. PERIODISTA PROFESIONAL DEL S. XXI (COPYPASTE): Pero... ¿De dónde has sacado esto? No será de un blog... TO: ¿De un...? Bueno, sí, lo he visto en un blog, pero... COPYPASTE: No. Es que no pienso dar una noticia de un blog. TO: Bueno, lo vi en un blog pero lo fui siguiendo hasta el origen. O sea, que lo he confirmado, que lo he visto en la página del fabricante. COPYPASTE: Ya, pero es que si es de un blog... TO: Que no, que no, que te paso la dirección del fabricante para que lo veas... COPYPASTE: Pero tú te das cuenta de que esto no es una noticia... TO: ¿Cómo? COPYPASTE: Que esto no es una noticia, esto no lo ha dado nadie. TO: No. No es una noticia. Pero en cuanto lo des tú ya será una noticia. Nada es noticia hasta que lo da un medio. Claro, que por conservar la buena convivencia, por la educación

¿Recuerdan ustedes la ridícula historia del cantamañanas de Freaker Jiménez sobre las niñas fantasmas del cementerio de Navalperal de Pinares, en Ávila (eMule) ? Tanto si la saben como si no, les recomiendo este soberbio post (uno más) de Mauricio-José Schwartz, auntor del blog El Retorno de los Charlatanes y -él sí- profesional de la fotografía, no "soplapitos con cámara" como los del equipo de Freaker. Bueno, a lo que iba. Que en agosto estuve por allí y que hoy tenía la tarde libre:

Lo que me descuadra de Sexo en Nueva York no es la estupidez y chabacanería de la serie en sí. Total, si algo sobra en la tele es morralla. [...] Lo alucinante es que sea presuntamente una serie moderna cuando, objetivamente, es una versión cara del rijoso teatrillo de matrimonios metidos en cama [de] José Luis Moreno. Y se queda corto, Pierre Nodoyuna . Si no tienen su blog entre los favoritos, son ustedes idiotas.

Visto en ...que la viga en el propio , que lo vio en Me lo dijo Pérez .

Observad estas fórmulas: 5x + 7y = 0.7 7x + 10y = 1 Las sumamos según las propiedades de las ecuaciones de un sistema y obtenemos: 12x + 17y = 1,7 Resolvemos el sistema y tenemos que: x = 0 y = 0,1 ¿Vale? Hasta ahora ha sido sencillo, ¿no? Ahora hagamos un pequeño cambio. Quitamos una centésima de uno de los términos independientes y se la sumamos al otro. Así: 5x + 7y = 0.69 7x + 10y = 1,01 La suma de las ecuaciones da el mismo resultado, pero... ¿y las soluciones del sistema? Con un cambio tan nimio sería de esperar que no variasen gran cosa, sin embargo estos son los resultados: x = -0,17 y = 0,22 Cágate, lorito. Y eso bailando sólo una décima. Imagínate con un cambio mayor. Imagínate extrapolar esto al comportamiento humano. Me mareo de pensarlo. Claro, es que son sistemas caóticos, efectos mariposa y eso. Conclusión del Dr. Steiner : Yo no digo nada, pero quizá el 11-M fue cosa de ETA. Conclusión mía: Pues quizá Medicina no sea tan difícil...

Evidentemente, esta foto tiene ya varios meses. Es uno de los horribles carteles (por contenido y continente) con que se anunciaba hace unos meses la visita a Valencia del Top Inquisitor, Ratzinger Z. Este en concreto estaba en el Po. de Recoletos de Madrid. Ahí está Ratzinger, transmitiendo cómo solo él sabe esa ternura, esa calidez tan cristiana. Y debajo vemos unos modelos profesionales dando ese rollito de familia feliz, la familia que mea pilas unida permanece unida. Y, por supuesto, dos veleros. Sí, dos veleros, ¿qué pasa? ¿Tanto os extraña? Pues no sé por qué. ¿Qué hay más relacionado con la familia y el catolicismo que los veleros? ¿Es que no sabéis lo del arca de Noé? ¿No sabéis que San Pedro era pescador? Familia, Iglesia y barcos. Si es que es de cajón. ¿Por qué iban a ponerlos si no, a ver? ¿Para promocionar de pasada la Copa América? Joder, mira que sois malpensados.

- ¿Qué te preocupa más: el cambio climático, la guerra de Irak o el fenómeno de la inmigración? - Pues las tres cosas. Primero porque el planeta Tierra se está secando poco a poco y el concreto que estamos poniendo arriba de la Tierra está secando más rápìdo todo... Eeh... La parte ecológica pues tiene mucho que ver con las pruebas nucleares, pues con el... con el calentamiento del planeta y la inmigración es algo evidentemente que sucede tanto... tanto en América como en Europa. Me preocupan los tres puntos y también todos los fenómenos climáticos que suceden a través de... bueno, de que se está calentando la Tierra. Los tsunamis que antes... bueno, sí han existido siempre, en la historia siempre se ha sabido que existen pero son parte de... de... de todo este caos generalizado. Creo que... eh... eh... son acción y consecuencia... las guerras... eh... todas las bombas nucleares... Todo esto tiene una conexión completamente, ¿no? Violencia genera más violencia. Y creo que todo esto e

Ya sabréis que hace unos días Carmen Calvo, la Ministra de Kultura, fue a la Pasarela Cibeles con un bolso de la firma Louis Vuitton que resultó ser tan falso como la cultura de la ministra. Los reporteros presentes en la Pasarela suelen ser gente que ha dedicado buena parte de su vida a recordar frivolidades absurdas como si fuesen asuntos importantes, siquiera serios. Y, claro, detectaron la engañifa al instante; que si las hebillas, que si las correas, que si el color... Esas tonterías que una persona seria se avergonzaría de conocer. El cachondeo, por supuesto, ha sido tan generalizado como merecido. Esta es la foto que publicó La Razón en su noticia (que enlazo a regañadientes): El bolso del suelo es el bolso de las risas. Según la noticia es una imitación del Louis Vuitton Monogram Canvas Manhattan Pm , aunque tras buscarlo en la web de Louis Vuitton a mí me parece que no es el Pm sino el Gm, éste: Nunca se me había ocurrido que los bolsos tuvieran nombres y resulta que tienen m

Para quien no lo sepa, un chroma es un mural verde o azul que se utiliza en televisión y cine para, después de rodar, sustituirlo digitalmente por el fondo que prefiramos. Se le dice a un ordenador que elimine todos los puntos verdes o azules de la imagen y ponga, por ejemplo, un esquema de un cerebro para un documental, la Torre Picasso cuando Eduardo Noriega cae de ella en "Abre los ojos" o la previsión meteorológica en las noticias. La torpeza más común con un chroma es que el presentador lleve algo del mismo color que el chroma -como un traje azul-, pues el ordenador lo convertirá en una cabeza sobrevolando la Península como si fuese el propio Meteosat. La torpeza menos común, esas torpezas que el PSOE se ha especializado en cometer, es no usar un chroma profesional sino una mierda. Un chroma profesional es una superficie total y absolutamente plana. ¿Por qué? Porque si es irregular ¿qué pasa al iluminarlo? Que aparecen sombras. Por eso los chromas profesionales van mont

ANTONIO está sentado frente a su ordenador mostrando el trabajo que acaba de realizar a su JEFE. Este, de pie, se frota la barbilla pensativo. JEFE: No, si en conjunto el cartel está bien... ANTONIO: Es lo que usted me pidió. JEFE: Sí, sí, es claro, directo, descriptivo... Pero hay algo... ¿A ti que te parece? ANTONIO: ¿...? JEFE: Sí, coño, Tony, dame tu opinión. Tú eres profesional de esto. ANTONIO: Yo soy profesional de maquetación, no del diseño. Yo pongo las cosas según me piden pero no he diseñado este cartel. JEFE: Coño, Tony, un poquito más de predisposición, hombre, sé un poco más proactivo. ANTONIO: ¿Proac...? Sí, bueno, no es por no participar, es que no quiero meterme donde no me llaman, no vaya a ser que... JEFE: Easy, Tony, easy... Relax y di lo que piensas, lo primero que se te ocurra. ANTONIO: Mire, Sr. Montoro, que esto no es lo mío... JEFE: Ts, ts... Venga, aquí en petí comité, un brainstorming, ¡pim-pam! Di lo primero que se te ocurra. El JEFE empieza a chasquear los

Un MONJE joven está frente al buzón de correos que hay a la entrada de su monasterio. Acaba de instalarlo empotrado en una pared de piedra. A sus pies están los utensilios y herramientas que ha usado, un saco de cemento, el resto de la mezcla, etc. Está exhausto y sudoroso por el trabajo, por la solana y por el hábito. Se seca el sudor y echa un trago de un botijo. Por detrás de él se acerca el padre PRIOR, que se queda un paso por detrás del MONJE examinando el trabajo. El MONJE le saluda inclinando la cabeza, deja el botijo y hace un gesto de presentación con las manos, tipo "tachán", sonriendo orgulloso. El PRIOR, serio, no hace el menor gesto. El MONJE, sonriente y expectante, mira al buzón y a su jefe alternativamente. MONJE: Eeeeh... Ha quedado bien, ¿no? PRIOR: ... MONJE: Aún tiene que secar pero... Bien, ¿eh? El MONJE mira al buzón y el PRIOR le arrea una colleja que resuena hasta el claustro. PRIOR: ¿¡Pero tú eres tonto o qué, chaval!? MONJE: Qué... Qué... PRIOR: Ni

PARA LAS MUJERES DE DAKOTA DEL SUR: MANUAL DEL ABORTO Por Molly Blythe Traducción y enlaces de El Teleoperador Entiendo que estés muy enfadada. Quizá estás leyendo un blog expresando ese enfado; enfado porque tu Estado crea que sabe qué hacer con tu cuerpo mejor que tú. Quizá estás buscando ansiosamente la clínica abortiva más cercana, ahora que tendrás que salir del Estado para ir a una. Si tienes problemas médicos deberías reforzar los métodos anticonceptivos, sobre todo contra un montón de consecuencias negativas y preocupantes. Pero lo que necesitas ahora mismo no es la ira justiciera que el resto de la blogosfera va a darte. Necesitas más. En los 60 y primeros 70, cuando los abortos eran caros e ilegales en muchos sitios, una organización llamada Jane se puso manos a la obra en Chicago. Jane empezó contratando a un médico abortista, pero más tarde hicieron abortos ellos mismos. Perdieron sólo un paciente de 13.000, una media menor que en los partos. El mayor obstáculo que tuviero

Ayer RinzeWind y yo estuvimos en la manifestación anti-Israel de Madrid. Ésta es mi crónica , la de RinzeWind y la medición estarán en El Manifestómetro esta tarde, que nosotros también tenemos vida privada aparte de estas chorradas que hacemos a veces. Por ahora les adelanto el vídeo estrella de la jornada, ejemplo del espíritu de "alianza de civilizaciones" que presidió el evento. Para los nuevos en estos blogs, esta vez toca llamarnos fascistas, capitalistas y/o PPerros. Y para los que ya me conocen, tengo otra foto para la "cole":

Deberíamos empezar a hacer una lista de todo lo que nos han llamado desde que empezamos el Manifestómetro : esbirros de Polanco, asalariados de El País, agentes de Rubalcaba, soplones de la pasma, colaboradores del capital, niñatos de Fedeguico... Aparte de los manidos "cabrones", "hijos de puta", "malnacidos", "soplapollas" y demás. Y ahora miembros honoríficos de la Red Anti-PP . Pues gracias por el detalle pero no, mira. Como somos progretarras independentistas por un lado y liberales anti-Estado por otro, pues que nos resulta muy incómodo estar en ningún colectivo. A veces ni siquiera nos ajuntamos entre nosotros... Vamos, que nuestro único credo es el nihilismo. Actualización: y siguiendo el siempre acertado ejemplo de RinzeWind , enlazo aquí a todos los que han sido agraciados con su membresía en esta Red y que quizá no lo saben, para que se enteren. Weblogs: Contra el fascismo , El PP y sus mentiras , El rey de la baraja , El rincón clande

Es el meme de moda. Me acabo de enterar en el blog de Nacho Vigalondo , en este post sobre el peor vídeo-clip de la historia, que según el meme y Google es éste que ustedes seguramente ya habrán visto, Armi and Danny cantando "I wanna love you tender": El meme, si es lo que yo creo, consiste en rehacer el vídeo con otra música, tipo la caída de Edgar , el niño alemán loco o el Star Wars Kid . Y con este vídeo hay, que yo sepa, cinco versiones que enlaza Nacho en su blog y una sexta del propio Nacho Vigalondo, que da sopas con honda a todas las demás y demuestra que el que vale vale y que algo de cuento hay cuando se queja del curro que le supone Los Cronocrímenes . Éste es el vídeo de Nacho, con la canción "No love lost" de Joy Division, cuya discografía ya me estoy bajando : ¿Y cuál es mi aportación a la historia? Pues la fácil, la de los cuatro clics y el copypaste, que hace mucho calor y muy pocas ganas. Contra todo pronóstico y toda lógica, la pareja protagon

Un taller de chapa y pintura de automóvil de un pueblo. Al fondo hay un hombre con mono de trabajo arrodillado, trabajando en el costado de una furgoneta. Es Tomás, el pintor. Suena el teléfono de la oficina varias veces hasta que Tomás se resigna a cogerlo. Se levanta, oímos crujir sus rodillas y se acerca al teléfono. TOMÁS: Tomás, dígame... Hombre, Sr. Redondo, buenos días, qué hay... Pues precisamente estaba ahora con su furgona. Ya casi no me queda na, está pintá del todo, tiene el dibujito en el costao y ya sólo me falta poner cuatro cosillas... ¿Eh?... Pos na, me queda sólo la lista ésta de cosas que quería usté poner de su mercancía, de lo que usted vende, vaya... A ver, déjeme que la coja... Tomás posa el teléfono, se acerca otra vez a la furgoneta, recoge un papel del suelo y vuelve al teléfono. El papel no es más que una hoja a cuadros de una libretita en la que se ven todavía los flecos de arrancarla. TOMÁS: ¿Sr. Redondo? Aquí la tengo, a ver... (musitando) mueblescolchones

Demasiao perro pa trabajá, demasiao viejo p'al rocanró y demasiado cansado y con demasiadas prisas como para escribir un artículo sobre lo de ayer. Además, el Orgullo Gay es mejor verlo que contarlo, así que me limitaré a enlazar el set de Flickr con todas las fotos, en muchas de las cuales he puesto los mismos comentarios que seguramente habría puesto en el artículo: Y soy incapaz de despedirme sin añadir una especialmente dedicada a las pacatas mentes de Fedeguico y HazteRuín, para que gocen. Flash de fresa:

En mayo contaba qué era y de dónde venía la masa crítica , que en Madrid se celebra con el nombre de Bici Crítica . Ayer volví a asistir por segunda vez, pero en esta ocasión pertrechado con un despliegue técnico audiovisual sin parangón. El trayecto, saliendo desde Cibeles, fue Pz. Colón, C. Génova, C. Alberto Aguilera hasta girar a C. Princesa, Pz. España, C. Príncipe Pío, C. Bailén, Puerta de Toledo, Ronda de Atocha y ya todo recto hasta el centro social que los convocantes tienen en Puente de Vallecas. ¡Y con los tercios a un pavo! Viva el deporte. Como siempre, perdón para los que tengan la suerte de no conocer Madrid por los localismos. Más información sobre otras convocatorias en España y en el mundo en Critical Mass . Y éste es el resumen de lo que grabé ayer:

¿Cuál es el origen de la Virgen de la Alegría, patrona de Almatosa (Granada)? ¿Qué fue de su agria polémica con la Virgen del Socorro? ¿Es cierto que ésta pretende robarle el puesto de patrona? ¿Es cierto que la Alegría ha sido nombrada alcaldesa perpetua de Almatosa? ¿Qué piensa el alcalde? ¿Es cierto que este verano la van a coronar? ¿Qué opina la Casa Real? ¿Quiénes son las locas que se oyen en el vídeo? ¿Cuántos gatos van a las procesiones de la Virgen de la Alegría? ¿De qué siniestro brebaje procede esa alegría? ¿Qué oscuras intenciones oculta la camarera de la Virgen? ¿Es ella quien destila el brebaje? ¿Dónde coño está Almatosa? Todas las respuestas a esta terrible historia de la más falsa España profunda y de la más real realidad virtual, en este post del blog de Quiquelín . Y próximamente, en Cuarto Milenio.

Jeremías y yo estuvimos hoy en el acto de Rosas Blancas que organizaron la AVT y HazteRuín . Mi artículo y más en El Manifestómetro . ACTUALIZACIÓN: ¿Recordáis una noticia de hace años de una web de Jarrai que daba instrucciones a sus miembros sobre vestuario, estética, peluquería...? Tenía cosas tan delirantes como que las chicas podían llevar falda siempre que fuese con medias naranjas, verdes o a rayas, que el pelo largo quedaba mejor si no se lavaba en dos semanas, que la falta de inteligencia se podía suplir repitiendo consignas continuamente, que nunca se dijese España sino Estado español... La noticia la dieron todas las teles y muchas radios y periódicos como si hubiesen descubierto los ficheros secretos de ETA en vez de una simple web en un servidor gratuito... Y era falsa, claro. No había que ser Colombo para averiguarlo; aparte de las cachondadas dichas, bastaba con ver que traducían egun on como buenos días y egun off como buenas noches . Era demasiado buena para ser

Ivan Istochnikov era un astronauta soviético que fue lanzado al espacio en 1968 en la nave Soyuz 2. Iba acompañado de una perra llamada Kloka. Debía mantenerse en órbita hasta que al día siguiente la nave Soyuz 3 se acoplase con él. Pero cuando llegó ésta, Istochnikov y su nave no estaban y nunca se volvió a saber de ellos. La U.R.S.S., en plena batalla espacial con los EE.UU., no podía permitir que este fracaso se hiciese público, así que aplicó las enseñanzas de Stalin y borró todo recuerdo de Stochonikov. Las fotografías fueron retocadas, las películas borradas, los documentos destruídos... Istochnikov, un militar muy popular en la Unión Soviética, fue borrado de la memoria. Años después y en plena perestroika, Mike Arena, un periodista norteamericano apasionado de la aeronáutica, compró en una subasta en Sotheby's un lote de documentos desclasificados de la agencia espacial soviética. Entre esos documentos había una fotografía que Arena había visto muchas veces en libros y revi

Como ya sabréis, el pasado sábado El Manifestómetro estuvo en la concentración de la AVT en Colón y, como podrán ver en los comentarios, ya hemos dejado de ser los perros soplones de la Policía pagados por la COPE -perroflautas de la Vivienda Digna dixit- y volvemos a ser unos progretarras a sueldo de Polanco y el PRISOE -trolls liberales y liberados pixit-. Seguimos molestando, así que todo va bien. Hemos salido en 20 Minutos , en El Mundo , en Escolar , en Barrapunto , en Jabalí Digital ... Pero ahora quiero enlazar la más desinformada crónica/referencia que nos hacen en toda la Red. Y que la hace, como no podía ser menos, un medio de izquierdas que dice ser un periódico pero es un panfleto: El Plural . Como les hemos avisado para que lo corrijan, cuelgo aquí una captura: Podían haber preguntado a Escolar o a nosotros. Pero, claro, el e-mail de Nacho está tan escondido en su página... Y no digamos el nuestro, que si tienes la pantalla a 800x600 se queda fuera y no lo ves. Me matan,

¿Recordáis lo que publiqué hace poco sobre las masas críticas ? Pues la Ciclonudista es algo parecido. Se reivindica mayor uso de la bicicleta y normativas sobre movilidad, desarrollo urbanístico, legislación e infraestructuras, todo orientado a proteger algo más -al menos, algo- a los ciclistas urbanos. Y se celebra con un paseo en bicicleta por el centro de Madrid. De Madrid, y de muchas ciudades del planeta. Y para dar más colorido, más ambiente festivo, para hacerse más visibles y para tener más repercusión en los medios, pues le damos a los patéticos medios de información lo que les gusta dar al populacho ignorante: culos y tetas. Así que el paseo se hace en pelotas y con el eslogan de "Nos sentimos desnudos ante el tráfico". Yo confieso que aunque apoyo absolutamente la reivindicación, la cosa de ir en pelotas me toca las narices. No por pacatería, que ir haciendo calvos por Recoletos es algo que me tira y más si sé que le molesta a alguien, ni porque ande sobrado ni fa

Sí: Aquí no hay quien viva también ha muerto, en este caso de éxito. Telahinco , incapaz de superar su éxito, ha decidido comprar el 15% de la productora ( Miramón Mendi , propiedad de José Luis Moreno), y cargarse la serie. En una operación que ha costado mucho más que poner en marcha cinco o seis series de calidad, Telahinco demuestra una vez más que, de programar, ni puta idea. Pero eso sí: tirando de talonario, se salen. Más en Pianista en un burdel . La noticia de la compra en Google News. En Reuters, la confirmación del fin de la serie . Pero lo que más me gusta es este extracto del comunicado de prensa de la propia Telahinco: De esta manera, la operadora de televisión toma posiciones en el desarrollo de talento para sus cadenas de televisión, al tiempo que garantiza el control de costes en un modelo de negocio que la ha situado a la cabeza de la rentabilidad europea. Que, realmente, no es ninguna mentira.