El Teleoperador Beta

TELEOPERADOR (TO): Buena tarta, le atiende El Teleoperador. ¿En qué puedo ayudarle, eh? USUARIO "EL MADRID OTRA VEZ CAMPEÓN DE EUROPA" (UEMOVCE): Que no tengo red, no puedo entrar en Informes. Voz de gañán, la del típico garrulo que sabes que está pensando que le quieres engañar. La típica voz que te hace intuir que va a ser una llamada divertida. TO: Entiendo. ¿Le ocurre sólo en Informes o también en alguna otra página de la Intranet? UEMOVCE: No sé. TO: ¿No lo ha comprobado? *Mute on* Noooo, claro que no. ¿Comprobarlo? ¡Pa’ qué! ¿Para ahorrarme algo de trabajo? ¡Que me den por culo, que para eso estoy aquí! *Mute off* UEMOVCE: Mmmmmm... TO: Quiero decir, ¿ha intentado entrar en alguna otra página? UEMOVCE: Mmmmm... Silencio. Mucho silencio- Pasa una bola de paja , como en los westerns. TO: *Mute on* ¡Venga, coño! *Mute off* ¿Lo ha comprobado o no? UEMOVCE: ¡Que sí, que sí, que ya le oigo! Eeeeh, no, no lo he mirado. TO: Ya, *Mute on* si es que además sois previsibles. *

TELEOPERADOR (TO): Buenas tetas. Le atiende El Teleoperador. ¿En qué puedo ayudarle? USUARIA DE VIDA ALEGRE (UVA): Pues que estoy en eso de que tengo que grabar una pregunta secreta y no sé qué es eso y no consigo hacer nada. TO: Vamos a ver. Es una pregunta que graba usted y cuya respuesta sólo debe saber usted. El objetivo es que si se olvida la contraseña, puede venir a esta pantalla, el programa le hace esa pregunta secreta, usted la responde y el programa le dice cuál es su contraseña. UVA: Aaaah, vale. Pero es que ya lo he hecho y aún así no funciona, siempre se me queda en la misma pantalla y no consigo hacer nada y tengo mucha prisa ytengoqueentraryaenelprogramayestonofucionayblablablabla... TO: *Mute on* ¡Calla, coño! *Mute off* Vaale, no se preocupe, que yo se lo hago. A ver, ¿qué pregunta quería poner? UVA: Pueeees... "Nombre de mi marido". TO: *Mute on* Joder con el secreto. *Mute off* Bueno, quizá debería usted escoger algo más secreto *Mute on* que el nombr

TELEOPERADOR (TO): ¿Renovar su contraseña? Sí, es muy fácil. Primero tiene que ir a la intranet, en concreto a la página "Bienvenida". HORCHATA EN LAS VENAS (HELVE): Ya. TO: Y ahora pinche en "Zona de usuarios". HELVE: Sí, sí, ya lo veo. TO: Ahora se tiene que identificar con su contraseña actual, aunque esté caducada. HELVE: Mmmmm… ¿Dónde? TO: *Mute on* Ya empezamos *Mute off* ¿Ve el botón gordo que hay en el centro de la pantalla que dice "Identificarse"? HELVE: Sí. Silencio. Más silencio. Todo el silencio. TO: ¿Ya lo ha hecho? HELVE: ¿Eh? ¿Qué? Ah, ¿le doy? TO: (Suspiro) Sí, déle ahí. HELVE: Vale. Ya. TO: Ahora pinche en "Cambio de contraseña". HELVE: Vale. TO: Ahora en esta pantalla ponga su usuario, su contraseña actual y la contraseña nueva en las dos casillas en que se la pide. HELVE: Sí, lo veo. ¿Vale cualquiera? TO: Casi. No puede ser ninguna de las anteriores, debe tener sólo letras y números y tener al menos ocho caracteres. Silencio

TELEOPERADOR (TO): Buenos días, le atiende El Teleoperador, ¿en qué puedo ayudarle? ENTERADO (ENT): Hola. Tengo un problema. No me funciona la línea RDSL. TO: *Mute on* Ole *Mute off* ¿La línea RDSI? ENT: No, no. La RDSL. TO: Vale, tiene usted un ADSL. ENT: ¿Ein? ¡Que no, caramba, que tengo una RDSL! ¿No me ha oído? TO: *Mute on* Dame paciencia, Señor. *Mute off* Sí, vale, perdoooone, ya lo he entendido. Tiene usted una línea... *Mute on* Ay... *Mute off* RDS... L. Bien.

TELEOPERADOR (TO): Perra, buenos días, le atiende Rfichhardfsso Charpsdgierffto, ¿en qué puedo ayudarle? USUARIO LÓGICAMENTE ENCABRONADO (ULE): Hola... Eeeeh… Vamos a ver... Es que acaban de instalarme el ADSL que contraté hace dos meses... Y, bueno... TO: Sí, dígame, ¿le han dejado todo en funcionamiento, puede usted navegar? ULE: Sí, sí, navego y recibo correo sin problemas. Por ahí todo va bien. TO: ¿Entonces? ¿En qué puedo ayudarle? ULE: Pues verá, es que yo en esto de Internet soy un poco novato, ¿sabe? El instalador me ha cambiado una cosa, una caja negra que tenía en la fachada del chalet y... TO: Sí, el PTR. ULE: ¿El qué? TO: El PTR, Punto de Terminación de Red. En su lugar le habrá puesto un spliter, que es un dispositivo... ULE: Sí, sí, eso ha dicho, un Explorer... TO: No, se llama spliter, el Explorer es... Bueno, da igual, que lo que le han puesto se llama spliter. ULE: Vale, el spliter. TO: Sí, sirve para separar la señal telefónica en dos frecuencias, una para voz y otra

Érase un internauta iniciado y con ciertos conocimientos que accedía a la Red con una Tarifa Plana, léase Ondulada. Harto ya de estar harto de que cualquier nodo de Tarifa Ondulada vaya más lento que cualquier nodo de conexión gratuita, y adentrándose cada vez más en las procelosas aguas de la comunicación cibernética -con páginas web, descarga de música, vídeos, videoconferencia, juegos en red, etc.-, decidió que era el momento oportuno de contratar el servicio ADSL de Terra. Se informó durante algunos días de todas las posibles trampas, defectos y deficiencias que pudiese encontrar en tan pinturera compañía y, armado con treinta folios de casos asombrosos, sopesó todas las posibilidades y decidió que le compensaba. Estaba convencido de que con toda esa información podría defenderse de cualquier maniobra sucia de Terra o del instalador del ADSL, exigir todos sus derechos y reclamar todos los servicios contratados. Pero el diablo sabe más por viejo que por diablo. Resulta que nuestro i

Érase un empresario internauta poco experimentado que decide contratar el servicio ADSL de Terra , lo que demuestra que sí, que era poco experimentado. Llama y contrata, todo bien. Un mes después viene el instalador a instalar. Herramientas, router, splitter, cables, CD... Su salón se llena en un momento de misteriosos cachivaches y de palabras muy técnicas. El empresario poco experimentado flipa con los artilugios y la verborrea del instalador: chopocientos mil megas por minuto, 200 MB de alojamiento web, cinco cuentas de correo, toda la red con acceso instantáneo y maravilloso... Empieza a emular a la lechera del cuento y a imaginarse su pequeño negocio convertido en un emporio internacional. El instalador termina, abre el Internet Explorer y navega, envía un e-mail desde una cuenta a otra y llega. Todo rula. Se despide de los ojos de veneración del cliente diciendo: INSTALADOR: Llame usted al 902 430 034 para que le den su nombre de usuario y contraseña, las IP's –así, en plural

Érase allá por el 2001 un sufrido usuario -nunca cliente- del ADSL de Terra (el pobre incauto) que llamó al Centro de Asistencia Técnica del ADSL de Telefónica porque así se lo indicaron en el 1004. Es decir, que llamó al 902 de Terra, luego al 1004 y luego al 902 de Telefónica. El usuario -nunca cliente- ya estaba algo más que caliente. TELEOPERADOR (TO): Telefónica ADSL, buenas tardes, le atiende El Teleoperador. ¿En qué puedo ayudarle? SUFRIDO USUARIO (USU): Pues verá, que soy cliente del ADSL de Terra y tengo un problemilla con una factura que me han cobrado indebidamente. TO: *Mute on* Pues empezamos bien *Mute off* . Si es usted cliente de Terra debería llamar al teléfono de Terra, no aquí. Mire, el teléfono es… USU: Sí, si ya lo sé, pero he llamado a Terra y me dicen que yo no soy cliente suyo, que no figuro en la base de datos y que debería llamar al 1004 para preguntar. TO: *Mute on* Pues entonces, alma de cántaro… *Mute off* Pues esto no es el… USU: ¡Ya, ya lo sé! Pero e

Tenía la vocecilla típica de las personas pánfilas, memas, esas para las que se creó la expresión "le falta un hervor". Estaba grabando registros en una aplicación en Visual NET. En la pantalla, por defecto, había seis líneas con cuatro casillas cada una. Si querías una séptima había que situarse sobre la primera casilla de la última línea, pulsar el botón de Modificar/Añadir y luego la tecla de cursor abajo, con lo que aparecía una nueva línea. No era el colmo de lo intuitivo, la verdad, pero una vez hecho era igual en todas las pantallas y todas las aplicaciones. TELEOPERADOR (TO): Lo que ocurre es que ha llenado usted todas las líneas que la aplicación tiene por defect... eeeh, previstas por la aplicación -si le digo "por defecto" seguro que piensa en fallos-, pero puede añadir más. Es muy fácil. Haga clic en la última fecha. USUARIA (USU): Ya. TO: Ahora en el botón de Modificar. USU: Ya. TO: Y ahora en la tecla de hacia abajo. Silencio. TO: Junto al teclado numé