2001, una odisea Telefónica (4)
TELEOPERADOR (TO): Perra, buenos días, le atiende Rfichhardfsso Charpsdgierffto, ¿en qué puedo ayudarle?
USUARIO LÓGICAMENTE ENCABRONADO (ULE): Hola... Eeeeh… Vamos a ver... Es que acaban de instalarme el ADSL que contraté hace dos meses... Y, bueno...
TO: Sí, dígame, ¿le han dejado todo en funcionamiento, puede usted navegar?
ULE: Sí, sí, navego y recibo correo sin problemas. Por ahí todo va bien.
TO: ¿Entonces? ¿En qué puedo ayudarle?
ULE: Pues verá, es que yo en esto de Internet soy un poco novato, ¿sabe? El instalador me ha cambiado una cosa, una caja negra que tenía en la fachada del chalet y...
TO: Sí, el PTR.
ULE: ¿El qué?
TO: El PTR, Punto de Terminación de Red. En su lugar le habrá puesto un spliter, que es un dispositivo...
ULE: Sí, sí, eso ha dicho, un Explorer...
TO: No, se llama spliter, el Explorer es... Bueno, da igual, que lo que le han puesto se llama spliter.
ULE: Vale, el spliter.
TO: Sí, sirve para separar la señal telefónica en dos frecuencias, una para voz y otra para...
ULE: Sí, sí, para lo que sea. Yo lo que quiero saber no es eso. Lo que quiero saber es qué coño es exactamente un spliter.
TO: Pues lo que le estoy diciendo, un dispositivo que diferencia la frecuencia…
ULE: ¡Que no, leche! No lo que hace, sino cómo es.
TO: ¿Perdón?
ULE: Que sí, que quiero que me diga cómo es de aspecto.
TO: ¿De aspecto? ¿Es que no lo ha visto?
ULE: ¡Usted dígame cómo es el spliter ése!
TO: Bueno, pues es una cajita de plástico, blanca, con unas conexiones como las de los teléfonos...
ULE: ¿Y de grande?
TO: ¿De grande? Pues no mucho... No sé... Como un paquete de tabaco, más o menos...
ULE: Exacto, lo que yo suponía... Y aparte de eso, en la fachada no tienen por qué poner nada más, ¿verdad?
TO: ¿En la fachada? Pues no, a no ser que quiera usted una roseta para conectar un teléfono en el exterior, claro.
ULE: Ya, vale, o sea, que una vez cambiado el cosito negro y puesto el spliter, ya no tiene que venir por aquí más el instalador ni hacer más agujeritos, ¿verdad?
TO: Pues no, si el ADSL funciona correctamente, no tiene que ir más. Además, las instalaciones se hacen en una sola visita.
ULE: Ajá, ya... ¡La puta madre que lo parió!
TO: *Mute on* Ay, Dios, ya empezamos *Mute off* ¿Perdón?
ULE: Y el spliter ése se pone donde estaba lo otro, el pitorro...
TO: El PTR.
ULE: Eso, se pone ahí, ¿verdad?
TO: Sí, señor, ¿no es lo que tiene usted?
ULE: Sí, coño, sí, es lo que tengo yo. Me han quitado la cajita negra de mierda y en su lugar me han puesto el spliter de los cojones. Pero no me lo han puesto en el mismo sitio, me lo han puesto dos palmos antes. ¿¡Y sabe por qué coño me lo han puesto dos palmos antes!?
TO: Perdone, no creo necesario...
ULE: ¡Pues me lo han puesto dos palmos antes porque donde estaba el PTR han hecho un boquete del tamaño de un balón! ¡Vamos, que me han tirado media pared abajo! ¡Hostia puta, que puedo asomar la cabeza desde el jardón al salón como si fuese el puto león de la Metro! ¡Que me cago en la madre que parió al instalador! ¡Ahora entiendo por qué se fue tan corriendo, el hijo puta...!
Pero, claro, ya había firmado la orden de trabajo dando su implícita conformidad, así que tuvo que pagar a los albañiles de su bolsillo.
USUARIO LÓGICAMENTE ENCABRONADO (ULE): Hola... Eeeeh… Vamos a ver... Es que acaban de instalarme el ADSL que contraté hace dos meses... Y, bueno...
TO: Sí, dígame, ¿le han dejado todo en funcionamiento, puede usted navegar?
ULE: Sí, sí, navego y recibo correo sin problemas. Por ahí todo va bien.
TO: ¿Entonces? ¿En qué puedo ayudarle?
ULE: Pues verá, es que yo en esto de Internet soy un poco novato, ¿sabe? El instalador me ha cambiado una cosa, una caja negra que tenía en la fachada del chalet y...
TO: Sí, el PTR.
ULE: ¿El qué?
TO: El PTR, Punto de Terminación de Red. En su lugar le habrá puesto un spliter, que es un dispositivo...
ULE: Sí, sí, eso ha dicho, un Explorer...
TO: No, se llama spliter, el Explorer es... Bueno, da igual, que lo que le han puesto se llama spliter.
ULE: Vale, el spliter.
TO: Sí, sirve para separar la señal telefónica en dos frecuencias, una para voz y otra para...
ULE: Sí, sí, para lo que sea. Yo lo que quiero saber no es eso. Lo que quiero saber es qué coño es exactamente un spliter.
TO: Pues lo que le estoy diciendo, un dispositivo que diferencia la frecuencia…
ULE: ¡Que no, leche! No lo que hace, sino cómo es.
TO: ¿Perdón?
ULE: Que sí, que quiero que me diga cómo es de aspecto.
TO: ¿De aspecto? ¿Es que no lo ha visto?
ULE: ¡Usted dígame cómo es el spliter ése!
TO: Bueno, pues es una cajita de plástico, blanca, con unas conexiones como las de los teléfonos...
ULE: ¿Y de grande?
TO: ¿De grande? Pues no mucho... No sé... Como un paquete de tabaco, más o menos...
ULE: Exacto, lo que yo suponía... Y aparte de eso, en la fachada no tienen por qué poner nada más, ¿verdad?
TO: ¿En la fachada? Pues no, a no ser que quiera usted una roseta para conectar un teléfono en el exterior, claro.
ULE: Ya, vale, o sea, que una vez cambiado el cosito negro y puesto el spliter, ya no tiene que venir por aquí más el instalador ni hacer más agujeritos, ¿verdad?
TO: Pues no, si el ADSL funciona correctamente, no tiene que ir más. Además, las instalaciones se hacen en una sola visita.
ULE: Ajá, ya... ¡La puta madre que lo parió!
TO: *Mute on* Ay, Dios, ya empezamos *Mute off* ¿Perdón?
ULE: Y el spliter ése se pone donde estaba lo otro, el pitorro...
TO: El PTR.
ULE: Eso, se pone ahí, ¿verdad?
TO: Sí, señor, ¿no es lo que tiene usted?
ULE: Sí, coño, sí, es lo que tengo yo. Me han quitado la cajita negra de mierda y en su lugar me han puesto el spliter de los cojones. Pero no me lo han puesto en el mismo sitio, me lo han puesto dos palmos antes. ¿¡Y sabe por qué coño me lo han puesto dos palmos antes!?
TO: Perdone, no creo necesario...
ULE: ¡Pues me lo han puesto dos palmos antes porque donde estaba el PTR han hecho un boquete del tamaño de un balón! ¡Vamos, que me han tirado media pared abajo! ¡Hostia puta, que puedo asomar la cabeza desde el jardón al salón como si fuese el puto león de la Metro! ¡Que me cago en la madre que parió al instalador! ¡Ahora entiendo por qué se fue tan corriendo, el hijo puta...!
Pero, claro, ya había firmado la orden de trabajo dando su implícita conformidad, así que tuvo que pagar a los albañiles de su bolsillo.
