El Teleoperador Beta

Como por el año 2000, unas amigas contrataron el paquete completo de Madritel: teléfono, TV e Internet. El teléfono nunca les funcionó bien, casi siempre había interferencias, cuando se acabaron los tres meses de tele gratis que daban con el alta sólo quedaron las chufas y la conexión a Internet se cortaba, era lenta y por supuesto tenía un servicio técnico que necesitaba urgentemente un servicio técnico. Y respecto al técnico que vino a instalarlo, lo mejor que puedo decir de su profesionalidad y esmero es que en Sevilla hace mucho calor. Poco después, cuando estaban cableando mi barrio, vino a mi casa una comercial de Madritel intentando que me hiciese cliente de su compañía. Me comí su hígado acompañado de habas y un buen Chianti. Pero después vino otra, y otra, y otra. Me harté de hígado. Yo le relataba el triste precedente de mis amigas a cada comercial que aparecía por casa con su carpetita y su sonrisa y les decía que el día en que lo viese funcionando correctamente empezaría a

Contraté el ADSL 4MB de Jazztel a primeros de junio y sigo esperándolo. Según el contrato, tardan un máximo de un mes en enviártelo, así que estará al caer. Una amiga lo contrató una semana después que yo y ya hace una semana que lo recibió, kit y contrato. A mí sólo me han enviado hasta ahora el contrato, que está claro que no pienso firmar hasta que llegue el kit. Mientras, como soy así de freak, le he dado la vuelta al contrato, he acercado el flexo mucho, pero mucho, he cogido un lupa y puedo confirmar que ese tono grisáceo que se ve son letras, letras pequeñitas pero letras. Y lo que está escrito son las condiciones del contrato. ¡Si seré freak que me las he leído! Esto de estar en paro... Me encanta el tercer punto de la segunda cláusula, "Obligaciones generales del cliente": Jazztel se reserva el derecho a interrumpir el servicio (…) en caso de divulgar, transmitir o alojar en el/los Servidor/es cualquier tipo de información que Jazztel considere ilegal, abusiva, di

Ayer vi a miles de personas manifestándose en contra de perder unos derechos que nadie intenta quitarles y en contra de que se los den también a otras personas. Ayer vi a docenas de miles de ignorantes, catetos, freakies, fachas y egoístas. Pero con padre y madre, eso sí: con su puta madre y sus mil padres. Tras leer la crónica de Prosopopeyo sobre la manifestación contra la inexistente negociación con ETA, decidí hacer lo mismo ayer con lo del Foro de Nuestra Familia y Ninguna Más. A última hora se apuntó el Sr. Obispo, que ni es obispo ni señor (especialmente los fines de semana) sino el apodo de un amigo, un tipo tan inteligente, ácido, irónico y fino analista que ya se echa en falta que tenga un blog. Uniforme de batalla: bañador-bermudas, camiseta blanca, zapatillas (renuncio a las sandalias ante la posibilidad de pisotones o de tener que salir por piernas), gafas de sol, cámara de fotos y botella de agua. Al Sr. Obispo el agua le hace reacción, así que nos hacemos con una litron

Cuando uno está estudiando –como estaba yo hace años, cuando aún tenía ilusiones– y necesita algún ingreso, lo más habitual es trabajar como camarero los fines de semana o como teleoperador en turnos de 25 h. semanales. Eso último hice yo en Marktel, una de tantas empresas de telemarketing (Marktel, telemarketing… una inventiva de la hostia la del dueño) con una o dos instalaciones en Madrid que ellos llaman plataformas o call-centers. Estuve varios meses como teleoperador cuando la empresa estaba subcontratada por Mapfre, que no sé si seguirá estándolo. Nosotros gestionábamos todas las actuaciones relativas a cada caso: abrir una incidencia, enviar a todos los profesionales necesarios (fontanero, albañil, pintor…), enviar un perito que evaluase los daños causados por el pedrisco en una cosecha, o por una manada de lobos contra un rebaño de ovejas... También atendíamos asuntos menores como actualización de datos personales, cambios de domiciliaciones, envío de copias de pólizas, etc. U

Por cierto. En la Puerta del Sol hay un quiosco de Madrid2012 para que la gente, jóvenes principalmente, se apunte como voluntarios. En el tejado hay un letrero electrónico donde figura el total de inscritos. A las 14h. marcaba algo más de 48.000. Cinco horas más tarde, la web afirma que van más de 53.000. O sea, cinco mil tíos en seis horas, suponiendo que no cerrasen para comer. O sea, 833 personas por hora. O sea, 14 por minuto. Yo tampoco me lo creo.

Madrid centro. 9:20 de la mañana. 27º C. Voy camino de una entrevista de trabajo en una consultoría y aún me quedan diez minutos. Tiempo suficiente para ir andando, ahorrarme un viaje del metrobús y disfrutar de esta bonita parte de la ciudad. Hace una semana tuve dos entrevistas seguidas con Morena, de Personal, y Rubia, la que sería mi jefa. Todo fue claramente bien. Me contaron que entre ambas eligen al candidato más idóneo y se lo presentan al Big Boss para que lo sancione. Y que el Big Boss siempre sanciona lo que ellas proponen, así que no tengo por qué preocuparme. Ayer me llamó Morena para concertar esa entrevista/trámite. Diez minutos después me volvió a llamar. TELEOPERADOR (TO): ¿Te equivocaste en la hora? MORENA: No, no, todo sigue igual. Es que, verás, la persona con la que te vas a entrevistar... TO: Big Boss. MORENA: Sí, ése. Verás, es que es... cómo decirlo... un poco especial TO: Especial. MORENA: Sí. Bueno, no es que sea una orden, claro, sino sólo un consejo, pero yo

TELEOPERADOR (TO): Telefónica de España, buenos días, le atiende El Teleoperador. ¿En qué puedo ayudarle? Silencio. TO: ¿Buenos días? Silencio y una respiración suave, casi imperceptible. TO: ¿Hola? DULCE ABUELITA (YAYA): ¿Hola? Terror. Cualquier teleoperador informático, por poca experiencia que tenga, se aterroriza al oír una voz de la tercera edad. Aquella sonaba como si fuese la de "va a trabajar mi abuela". TO: Ho-hola, buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? YAYA: ¿Es a mí? TO: *Mute on* No, por favor. *Mute off* Sí, señora, dígame, ¿en qué puedo ayudarle? YAYA: Eh... ¿Es a mí? TO: *Mute on* ¡Bienvenida, amiga sorda de la noche! *Mute off* Sí, señora, es a usted. Dígame, *Mute on* de una puta vez, *Mute off* ¿en qué puedo ayudarle? YAYA: Ay, ay, sí, mire. Verá. Que es que ya ha venido el chico éste de ustedes y me ha dicho que todo funciona, pero que no sé qué hacer. La experiencia me puso los subtítulos: "Que se acaba de ir el instalador del ADSL, que ha compro

TELEOPERADOR (TO): Sistemas, dígame. USUARIA DESPIERTA (WAKE-UP): Teleoperador, que soy yo, Conchi. ¿Puedes venir un momento? MANUAL DE SOPORTE TÉCNICO V1.0 (MA.SO.TE.): Cuidado, Teleoperador. Nunca, repito, nunca digas que sí ni que no sin preguntar antes de qué se trata. Hay usuarios que te necesitan urgentemente para que les expliques cómo se cambia el fondo de pantalla. Eso puede esperar. Corrijo: eso debe esperar. Años, incluso. Pero también hay usuarios que reciben un virus recién creado que explota uno más de los miles de agujeros de Windows y que en doce horas infectan medio Occiente, ven que el equipo va "raro" pero no le dan ninguna importancia mientras el gusano se expande tranquilamente por toda la red y el usuario te dice "pero cuando puedas, ¿eh?, sin prisas". Por tanto... TO: Sí, enseguida. ¿De qué se trata? WAKE-UP: Tengo un problema con el ratón. MA.SO.TE.: Concreta. No es lo mismo un botón estropeado que un cable que no llega porque está enganchado