El Teleoperador Beta

La familia está en peligro. Está siendo atacada y hay que defenderla. La familia es lo único importante, Michael. Os exhorto, pues, a participar familiarmente en este momento de gracia como testimonio de lo que creemos y vivimos en un momento crucial en el que la familia, tanto en España como en Europa, sufre fuertes amenazas. Como cristianos queremos anunciar el evangelio de la familia para iluminar y sostener a las familias cristianas, ya muchas otras que sin compartir nuestra fe sintonizan con la sensibilidad eclesial, en su identidad y misión en la sociedad. Queremos vivir este encuentro como un modo de celebrar festivamente la solemnidad de la Sagrada Familia de manera que las familias cristianas vivan su vocación de verdaderas iglesias domésticas que por el testimonio de su vida atraigan a otras a realizarse según el modelo dado por Dios en la familia de Nazareth. Es un extracto de la exhortación que la Archidiócesis de Madrid -o sea, Paco Clavel - publicó el día 12 como convoca

Uno de estos dos chistes se ha publicado hoy en El País, el otro es una adaptación mía: La solución, por si alguien la duda, aquí . Y no, lo peor no es lo cavernícola del chiste (a no ser que yo no haya pillado el sutil -muy sutil- mensaje irónico), lo peor es que ni siquiera tiene gracia. Lo único más estúpido que se puede hacer con ese chiste, aparte de publicarlo, es sentirse ofendido. A ver cuál es el primer colectivo pedorrero que agarra la pancarta. Se admiten apuestas.

Se supone que Twitter es para decirle a tus amigos qué estás haciendo en cada momento: camino de tal sitio, trabajando, a comer... Pero a mis amigos saber esas ordinarieces se la pela, además de que la mayoría de mis amigos no saben qué es Twitter ni le ven la gracia a escribir un blog. Y algo me dice que a la mayoría de mis lectores tampoco les importa si estoy rascándome los huevos, comprando filetes o viendo un concierto. Para colmo, empecé enlazando y leyendo a gente que no escriben twitts sino mini-posts, como Nacho Vigalondo : El rey de España ha pasado de secundario de Lost Highway a protagonista de Glengarry Glenn Ross. O Alberto González : El Niño Jesús llora por los males del mundo. "No llores", le digo. "No llores, cabrón. Haz algo". "No puedo con los gitanos", responde... Y, claro, es un listón muy alto. Me cansé enseguida de pensar cosas para Twitter, no había más que ver cómo tengo el blog para suponerlo. Incluso ellos parece que se han cans

A la entrada de Cuelgamuros hay como una docena de guardias civiles que parecen sacados de Kabul por la cantidad de antibalas que llevan encima. Paran a todos los coches que nos dirigimos al recinto. Se me acerca un guardia jovencito. PICOLETILLO: ¿Va usted al acto? TELEOPERADOR (TO): *MUTE ON* El acto lo hice anoche con esta chica. *MUTE OFF* ¿Al acto? PICOLETILLO: ¿O viene usted de turista? TO: Ah, vengo a visitar el Valle. PICOLETILLO: Entonces por la derecha. Por la derecha, claro, por dónde si no. Le miento respecto a mi motivación porque la fila de la izquierda es considerablemente más larga y porque he visto que aún está aquí abajo la corona de flores y quiero estar arriba cuando llegue, aunque sea pagando diez euros. En la fila de la derecha nos vuelve a parar otro guardia, éste ya cercano a la jubilación, y demuestra su veteranía saludándome marcialmente, como debe ser. PICOLETO: Buenos días. ¿Va a querer usted pagar entrada? TO: Hombre, pues si se puede elegir mejor no. PI

By Tío Vania .

Calentita, de esta misma mañana en el Rastro de Madrid. Y por si la del 11-S fuera poca chaladura, además repartía un panfleto ( anverso y reverso ) sobre la verdad del 11-M. A este tipo es la primera vez que le veo, pero en el Rastro hay otro que pasea por la Ribera de Curtidores arriba y abajo repartiendo unos folletitos con información contra el SIDA desde hace al menos 20 años, eso es compromiso con la causa, cojones. En el Oso y el Madroño se ponía hace tiempo un tipo enorme con barba, con aspecto de profesor, a leer el Nuevo Testamento a grito pelado. Otro paseaba frenéticamente entre las calles Preciados y El Carmen gritando consignas religiosas ("¡Por el Sagrado Corazón de Nuestro Señor Jesucristo, por la Purísima Virgen de los Dolores") y sosteniendo un pequeño crucifijo dorado en la frente. Es legendario el patético imitador de Michael Jackson, aunque siempre creí que era un adelantado que imitaba a Michael Jackson con 70 años y parkinson. Y el más estrambótico era

Todavía me estoy secando las lágrimas. A este vídeo sólo le falta Ricky Martin. Cópienlo rápido porque en cuanto la niña empiece a ver comentarios de cachondeo, lo quita. Visto en El weblog del Sr. Mullet . Actualización : Como anuncié, el vídeo ya ha desaparecido. El que hay enlazado ahora es una copia que encontró Intoku

Según la RAE sí , claro, pero ya ves tú, la RAE. Según la definición de la RAE, J.J. Vázquez es un periodista . Además, que en la RAE están Cebrián y Anson, que ahí ya entra cualquiera. Pero lo que yo entiendo por periodismo , lo que creo que la mayoría entendemos por periodismo y desde luego lo que la sociedad debería entender por y exigir al periodismo, es otra cosa. Ya saben: atención, investigación, objetividad, claridad, honestidad, algo de cultura... Ya sea para contar los crímenes de la CIA con la colaboración de nuestro Gobierno (pasiva, pero colaboración) o para contar que un tigre se merienda el brazo de un imbécil . Y tanto le exijo al que escribe la noticia como al que saca la foto. Pero el periodismo deportivo es otra cosa. No intrínsecamente sino porque los que lo hacen, lo hacen así. Y lo que hacen en cualquier retransmisión deportiva, en cualquier tertulia, en casi cualquier crónica de cualquier medio no es información. Es espectáculo . Y además, sobre todo las radios

Estos vídeos habría que grabarlos en VHS y... ¡No, no, en Betacam, que son más grandes! ¡No, no, en bobinas de cine, de las antiguas! Eso, habría que grabarlos en grandes rollos de 35mm y hacérselos comer a todos los que en los comentarios de un blog escriben "¡Primer!", "OWNED" o "X-D". Y cuando digo "un blog" me refiero a este blog , claro. Y a este . Y a este . Qué coño, habría que grabarlos en mármol. A ver quién es el primer capullo que deja un comentario de "Primer".

SECRETARIO: Eminencia, está aquí el escultor para la estatua del Padre Damián , que viene a mostrarle el boceto. EMINENCIA: Oh, maravilloso, que pase, que pase. Por la puerta del despacho asoma la cabeza del ESCULTOR, de unos 30 años y aspecto un tanto desaliñado. Bajo el brazo lleva una carpeta de considerable tamaño. ESCULTOR: Con permiso... EMINENCIA: (acudiendo a su encuentro) ¡Adelante, joven, pase usted! El ESCULTOR da un par de pasos pero se detiene apabullado por la magnificencia del despacho. Su EMINENCIA avanza hacia él con la mano tendida. El ESCULTOR, confuso, hace una reverencia y le besa el anillo. ESCULTOR: Eh... Ave María Purísima. EMINENCIA: ¿Qué? ¡Oh, sí! (Estalla en una carcajada) Sí, hombre, sí. Sin pecado concebida y eso. Anda, relájate, que se ve que no has pisado una iglesia más que para dibujarla. Y nada de Eminencia; llámame Eminem. ESCULTOR: ¿E... Eminem? EMINENCIA: (Carcajeándose) ¡Que te estoy tomando el pelo, hombre! Venga, sentémonos aquí y a ver qué me tr

En el programa hay una sección de noticias breves comentadas que es mi último reducto de libertad, o semi-libertad. Entre las noticias que he escogido están estas dos: Un albañil proyecta crear un enorme cuadro a punto de cruz contra el maltrato a la mujer . Es un obrero de Basauri de 35 años que pasará cinco años tejiendo un cuadro de 12 x 9 metros y más de 38 millones de nuditos para sensibilizar a la población contra esta lacra que blablablá. La noticia no confirma si además de perturbado es un peligro para la convivencia. El comentario es algo así: Tras conocerse la noticia, hordas de maltratadores corren a entregarse a los cuarteles de la Ertzaintza aterrorizados ante la amenaza del punto de cruz. Iñaki, el Tejedor Implacable, ya ha ofrecido sus servicios a la ONU: va a tapizar el Bernabéu en petit point para conseguir la paz en Oriente Medio. La otra noticia: Victoria Beckham, elegida mujer y empresaria del año por la revista Glamour . La directora de la revista, Jo Elvin, expli

El EP3 , el suplemento de El País que increíblemente consiguió hacer bueno a El País de las Tentaciones, tiene en su web una galería de famosas (no todas) fotografías falsificadas o de dudosa veracidad . Aunque de algunas solo se duda en la redacción del EP3. Y es que la profesión está muy malita. Contado por Paula en la lista de Escépticos .

Aimee Teegarden : Recent polls have shown a fifth of americans can't locate the U.S. on a world map. Why do you think this is? Lauren Caitlin Upton, Miss Teen South Carolina : I personally believe... that U.S. Americans are unable to do so... because, eh, some... people out there in our nation don’t have maps and I believe that our, ah, education like such as South Africa and... the Iraq, everywhere like such as, and I believe that they should... eh, our education over here in the US should help the US, er, should help South Africa, it should help the Iraq and the Asian countries so we will be able to build up our future, for our children. En cuanto oyes el "I personally believe" ya piensas: "Ay, madre". Y luego mucho ji, ji, mucho ja, ja, pero no quiero ni pensar qué habría contestado cualquier muchacho de 17 años de España. Por no hablar de la propia preguntadora, Aimee Teegarden. Además, Lauren Caitlin Upton ya tiene lo que quería: ya es famosa en todo el m

Un canadiense sufrió varias quemaduras al caerle un rayo cerca. (...) El deportista, de 37 años, llevaba un iPod (...) mientras hacía deporte cuando un rayo alcanzó un árbol cercano. El hombre sufrió graves quemaduras en el pecho, los oídos y la mandíbula debido al metal en los auriculares de su iPod, según señalaron los médicos del Hospital General de Vancouver, en Canadá, en una carta en el New England Journal of Medicine . Riesgo por los auriculares "Aunque el uso de un artículo como el iPod no incrementa las posibilidades de ser herido por un rayo, en este caso la combinación de sudor y auriculares de metal dirigieron la corriente hacia la cabeza del paciente", señalaron los doctores Eric Heffernan, Peter Munk y Luck Louis. Este riesgo existe con cualquier tipo de auriculares, señalaron los médicos, y no sólo los de los iPod. La noticia según COPYPASTE: Un canadiense de 37 años sufrió graves quemaduras al caerle un rayo mientras corría. Según los médicos que le atendieron

Ding dong. Abro la puerta y veo a un chaval flaco de unos 20 años, pelopincho con mechas rubias, tatuaje sin significado en el cuello, camisa, corbata, pantalón negro, carpeta y bolígrafo. Diría que parece dinámico, positivo, proactivo y esas gilipolleces que dicen los gilipollas, pero más bien parece espídico, trifásico, colocado y que se le acaba de caer la visera de la cabeza. ÁLEX: Hoooolaquétal, soy Álex, de Servicios Telefónicos, y venía a comprobar que no se le vuelve a cobrar nunca más el mantenimiento de línea en su factura del teléfono. Si me la puede dejar ver, por favor... No me he enterado de casi nada absorto como estoy en el tatuaje del cuello. Sé desde que abrí la puerta que es un vendedor. Eso, unido a las palabras "Servicios telefónicos" y no sé qué de ver mi factura, me da la información necesaria. TELEOPERADOR (TO): Eeh... ¿Perdona? ÁLEX: Sabe usted que los vecinos de esta zona tienen derecho a que no se les cobre más el mantenimiento de línea... TO: Pues

He cambiado el dibujo por este montaje porque yo también creo que era difamante y de muy mal gusto dibujar a Felipe con esas lorzas y a Letizia tan fea. Esto es mucho más respetuoso con la Casa Real. Ah, y Sr. Fiscal General y Sr. juez Del Olmo: yo también quiero esa publicidad para mi blog.

Se llama Jimmy Brown, un imitador de Elvis Presley que sacó un par de discos con el nombre de The King . El primero se titula Gravelands y son todo versiones de músicos muertos. Verbigracia: Aunque lo más conocido que ha hecho es esto: Ambos discos están en la mula, aunque con menos fuentes que el Sahara.

9:25 aproximadamente de esta misma mañana. Estamos preparando el programa cuando COPYPASTE comenta que hay un breve en ElPais.com: Zapatero va a cambiar tres o cuatro ministros . Inmediatamente, uno de los productores y yo nos ponemos a bucear por Google: El Mundo, ABC, Cadena Ser, COPE... Nadie dice nada, sólo El Pais, y sólo ese avance en cabecera, sin noticia, añadiendo que habrá una comparecencia del Presidente a las 10. Huele a la típica filtración de Moncloa a sus amigos que atufa. 9:30 aproximadamente: TELEOPERADOR (TO): Ya hay algo más. El País dice que son Cultura, Vivienda y Sanidad. COPYPASTE: (con evidente gesto de desprecio) ¿Y de dónde has sacado eso? TO: De George. COPYPASTE: ¿George? ¿Qué George, quién ese ese? TO: Coño, George. Nuestro George, el productor. COPYPASTE: (contrariada al ver que no es cosa mía sino de alguien que -por ahora- le cae bien) Ah... ¿Y de dónde ha sacado eso? TO: De la web de El País. De momento es la única que dice alg... COPYPASTE: ¡Je! Pues q

Una noche a finales mayo, trasteando un poco por la Red antes de acostarme, me encuentro con este estúpido titular de El País proveniente de EFE: El monstruo del Lago Ness... ¿patrimonio de la UNESCO? La legendaria criatura que, cada año, atrae a Escocia a miles de visitantes de todo el mundo, podría convertirse en Patrimonio de la Humanidad . Sólo por los puntos suspensivos y las interrogaciones (le perdono las comas), quien escribió este titular, quien lo copió y todos los que permitieron su publicación deberían ser abofeteados por todos sus compañeros de estudios y trabajo. Y no es una forma de hablar: deberían ser abofeteados. Pero no despedidos. Despedidos deberían serlo porque, evidentemente, la UNESCO no va a declarar Patrimonio de la Humanidad una leyenda que sólo un ignorante o un imbécil se creería a estas alturas. No es que la UNESCO se haya negado, ni siquiera es que lo esté estudiando, es que no ha dicho nada sobre el tema, ni una palabra. ¿Y por qué se nombra la UNESCO

Hoy por hoy

Estamos en la reunión posterior al Programa. SANSIROLÉ quiere hacer algo especial con la llegada del verano. Su gran aportación consiste en: SANSIROLÉ: Quiero algo especial con la llegada del verano. Comienza el brainstorming , que aquí consiste en escuchar y reír todas las tonterías que se le ocurren a GRACIOSILLO, que empieza a hablar sin pausas ni descanso, sin tomar aire, como si le puediesen quitar la palabra, como James Stewart en Caballero sin espada . TEDDY BEAR ríe y añade alguna cosilla, generalmente mucho mejores que las de GRACIOSILLO. COPYPASTE le mira con su sonrisa, sus hoyuelos, su flequillo, su bolígrafo de los gestos y tomando notas de todo lo que se diga, a pesar de que su trabajo no es anotar qué se dice, ni recordarnos qué se dice, ni nada de lo que se dice afecta lo más mínimo a su trabajo, pero lo hace con un aire de profesionalidad que parece un notario. GRACIOSILLO sigue. Al cabo de cinco minutos tengo el brain como si verdaderamente tuviese dentro un storming

Visto en LinkLog .

(...) Desde que George Lucas escribiera el primer guión de la Guerra de las Galaxias, los frikis van in crescendo, más motivados que nunca y con la ilusión de convertirse algún día en un mega-friki. Estos locos, pringaos son adictos a las cosas más extravagantes, extrañas e inútiles. De hecho, el culto a lo inútil es y será su primer mandamiento. (...) No existe un estereotipo físico para los frikis, pero por normal general suelen ser altos, delgaduchos, con el pelo grasiento y más bien largo, y con una pequeña chema que muestran airosos debidos debidos a las insufribles horas que pasan delante de la pantalla del ordenador.(...) Pero hay algo que tienen en común y que es visible a metros de distancia, el acné. (...) Aunque la participación en la sociedad es casi nula, los frikis se consideran comunistas-republicanos y, obviamente, en contra de cualquier inclinación religiosa. (...) Creen, a pies juntillas, que algún día dominarán el mundo -con ayuda alieníjena, ¡eso sí!- e intentarán c

TO: SANSIROLÉ, se me ha ocurrido algo que a lo mejor mola para el programa. ¿Sabes quién es Matt Harding ? SANSIROLÉ: Ni puta idea. La pregunta era retórica, claro. Le conté quién era. Como ya le voy conociendo (diga lo diga el Pianista ) puse mucho énfasis en lo que más podía interesarle: lo cachondo que iba a ser, el tirón entre la gente joven, Internet, la competencia por que Madrid fuese la ciudad con más bailarines, lo fácil que sería de cubrir, la posibilidad de que alguien de nuestro equipo bailase con él y que era posible que apareciese en un montón de zappings. SANSIROLÉ: O sea... ¿Un tío que hace el capullo alrededor del mundo? TO: Hombre... Sí... Pero no. Te pongo el vídeo, que te va a gustar. No me preguntes por qué pero llega a emocionar. La primera vez que lo vi se me saltaron las lágrimas, y no he sido el único. SANSIROLÉ: Ya, pero es que tú eres muy rarito. TO: De verdad que este tío es muy conocido, que sus vídeos llevan casi diez millones de visitas en YouTube. Inclus

Seguramente ya has visto estos vídeos: Este tercero es de descartes de los dos anteriores: Es Matt Harding , que tiene su propia entrada en la Wikipedia . Ahora está en un nuevo viaje alrededor del mundo y mañana 9 de junio estará bailando en la Pz. Mayor de Madrid a las 15h. Más información en Curioso pero inútil , cuyo homenaje a Matt le convenció de pasar por aquí.

En realidad debería titularse "En una esquina del medio", porque el final se acerca a toda máquina. Me han relevado de dos de mis cuatro funciones, otra la ningunean cada dos por tres y la cuarta y principal se aprueba en una reunión tras la cual no se me permite añadir o modificar ni una coma. A mí. Al resto del equipo sí. Como si lo tachan entero y hacen otra cosa. Así que todo lo que me queda por hacer es escribir lo que me dictan, largarme a casa y cobrar. Lo único bueno es que tendré vacaciones y que ya no es culpa mía si -como otras veces- decimos algo que no es cierto, ya que se aprobó en la reunión. Y por supuesto, que tampoco tengo que andarme con el tiento que acostumbraba. Verbigracia, hace unos días: COPYPASTE canta la lista de noticias chorras que propone para hacer chistes. Entre ellas, el trascendental dato de que los españoles se comerían a Elsa Pataky y Jesús Vazquez con chocolate , que sale de una encuesta sobre afrodisíacos de los preservativos Control. El

Hace unos días, en Rondonópolis (estado de Mato Grosso, Brasil), la Policía Militar brasileña realizó un simulacro de asalto a un autobús secuestrado. Para darle más verosimilitud -y espectáculo- se cambiaron los muñecos que habitualmente hacen de rehenes por personas del público, que sin duda vivieron una experiencia inolvidable. Especialmente los doce que resultaron heridos y el muchacho de trece años que murió por los disparos de la Policía que -vaya por Dios- olvidaron cambiar la munición real por munición de fogueo. Éste es el vídeo de la noticia del informativo Jornal Nacional del canal Globo, y pongan especial atención cuando queden 2:12 minutos (o a los 26 segundos si lo ven en Youtube): Si fuese brasileño, además de indignado estaría acojonado. Dos veces. Primero porque la Policía Militar sea tan inútil y segundo por la alegría con la que tiran de gatillo en una situación como ésa. Pero no soy brasileño sino español, y éste es el informativo del Canal 24h de Televisión Es