El Teleoperador Beta

Las líneas ADSL jamás, nunca, ni en sus mejores momentos corren a las velocidades nominales que tienen. Nunca jamás ningún cliente de ADSL de 256 kbps navegó nunca jamás a 256 kbps, ni los de 512 a 512, ni los de 1 Mb a 1 Mb, etc. De hecho, ningún proveedor te garantiza por contrato que vayas a disfrutar nunca de la velocidad que estás contratando. Más aún, ni siquiera te garantizan una velocidad mínima. Antes te garantizaban al menos un 20% (creo) del ancho de banda, pero Terra perdió varios juicios por incumplir dicha pequeñez y decidió suprimir ese punto del contrato. Y las demás compañías se apuntaron jubilosas a esta desfachatez. ¿Y la Comisión de Telecomunicaciones? Bien, gracias. ¿Y el Ministerio de Consumo? Consumiendo. Así que ahora tú contrata lo que quieras, que ellos te darán lo que les dé la gana o incluso menos. Ah, ¿que no lo sabían ustedes? Pero, hombre, si lo pone en las condiciones del contrato. Sí, sí, esas letritas minúsculas que hay por detrás. Ah, ¿que no las leen

Supongamos el siguiente spot, perdón, anuncio: Una chica joven, rubia y atractiva camina por la acera. Es muy pija, viste a la moda y está buscando algo en un pequeño bolso. Saca un llavero del que no cuelga ninguna llave sino sólo una especie de tarjeta. Apunta la tarjeta hacia un coche, pulsa un botón de la misma y abre la puerta. LOCUTOR (OFF): Sin llave. Nada más entrar en el coche lo primero que hace es mirarse en el retrovisor interior, colocarse un mechón de pelo, quitarse una puntita de pintalabios de la comisura de la boca y echarse un guiño a sí misma. Después introduce la tarjeta-mando en una ranura del salpicadero y el motor arranca automáticamente. LOCUTOR (OFF): Sin llave. La chica pone las manos en el volante, gira y sale. Atención: no mete ninguna velocidad. LOCUTOR (OFF): Y sin marchas. La cámara nos muestra que donde debería estar la palanca de cambios hay un hueco en el que reposa el pequeño bolso. LOCUTOR (OFF): Enhorabuena, chicas: ya no tenéis que pensar. El coche

Por su interés y por el miedo que da, extraigo en forma de post uno de los comentarios de la anterior entrada, remitido por Mudito: Vayamos por partes, dijo Jack el Destripador. Todo lo que a continuación se relata se refiere al término autonómico de la Comunidad de Madrid, en España. PRIMER ERROR (de los políticos, claro): El servicio que atiende las llamadas realizadas al número 112 lo gestiona una empresa privada, llamada precisamente Madrid112. Con dinero público, esta empresa privada cuenta con una instalación moderna en Pozuelo de Alarcón. En esta instalación se cuenta con un entorno circular muy mono, en torno al que se tienen desplegados a los operadores propios contratados por Madrid112, llamados en la jerga de emergencias "operadores blancos". Tal denominación se debe a que ellos son meros intermediaros de la respuesta final de una solicitud de emergencia. Tras estos operadores blancos, en sectores como si fueran los quesitos de un trivial, se encuentran los operado

Supongamos la siguiente situación. Vives con tu pareja en Sevilla la Nueva, provincia de Madrid. Estáis durmiendo y a las cuatro de la mañana te despierta un sonido raro, un silbido débil. Te vuelves y ves a tu novia con los ojos desorbitados, las manos en el cuello y te das cuenta de que ese silbido es el poco aliento que entra y sale de sus pulmones. Tu novia (novio, hermano, esposa, padre o hija) se está ahogando. Te despejas de golpe, le preguntas qué pasa pero no puede hablar. Su cara está tensa, roja, sudorosa y parece que los alientos son cada vez más flojos. Haces lo primero que se te ocurre: golpecitos en la espalda, inclinarle la cabeza por si tiene algo en la tráquea, intentar calmarla... Sin solución. Esto se está poniendo realmente jodido y estás al borde del infarto. ¿Qué haces? Llamas al SUMMA 112. Servicio de Urgencias Médicas de Madrid. Te ha tranquilizado leer la reciente noticia de que este servicio lo atienden más de 100 teleoperadores y 31 médicos , que en 2002 hic