Un poquito de por favor
TELEOPERADOR (TO): Sistemas, dígame.
USUARIA DESPIERTA (WAKE-UP): Teleoperador, que soy yo, Conchi. ¿Puedes venir un momento?
MANUAL DE SOPORTE TÉCNICO V1.0 (MA.SO.TE.): Cuidado, Teleoperador. Nunca, repito, nunca digas que sí ni que no sin preguntar antes de qué se trata. Hay usuarios que te necesitan urgentemente para que les expliques cómo se cambia el fondo de pantalla. Eso puede esperar. Corrijo: eso debe esperar. Años, incluso. Pero también hay usuarios que reciben un virus recién creado que explota uno más de los miles de agujeros de Windows y que en doce horas infectan medio Occiente, ven que el equipo va "raro" pero no le dan ninguna importancia mientras el gusano se expande tranquilamente por toda la red y el usuario te dice "pero cuando puedas, ¿eh?, sin prisas". Por tanto...
TO: Sí, enseguida. ¿De qué se trata?
WAKE-UP: Tengo un problema con el ratón.
MA.SO.TE.: Concreta. No es lo mismo un botón estropeado que un cable que no llega porque está enganchado bajo el monitor.
TO: ¿Qué problema?
WAKE-UP: Que no funciona. No se mueve, no clica. Nada.
TO: Voy para allá.
DICCIONARIO RAE 22ª ED.: Clicar no existe.
Todos los equipos eran Dell Optiplex 240, 260, etc. Me encantan las CPUs de Dell, con sus dos pestañas para abrirlas y todo tan fácil de montar y desmontar; no hay que quitar ni un tornillo. Y el espacio tan bien aprovechado, y las abrazaderas de atrás para poner un candado. No se puede añadir nada dentro; lo que quieras poner, externo. Pero para mi trabajo eran estupendos.
Todos los PCs eran negros, con teclado negro y ratón PS2 negro de bola. WAKE-UP tenía conectado un ratón wireless óptico, blanco y azul, con dos scrolls y dos botones para el pulgar. Monísimo.
Me dio mucha envidia. Supuse que tendría algún contacto con alguien de Servicios Generales para que le pusiesen un cacharro tan chulo y tan por encima de sus necesidades. O quizá eran los próximos que se iban a facilitar, que también era un gasto bobo, pero en fin. Nota: darle una colleja a Elías, mi compañero de la mañana, por no comentarme que había hardware nuevo.
TO: Coño, qué bonito.
WAKE-UP: Sí, ¿verdad?, pero qué inútil. Mira, es que ni se mueve. A ver qué puedes hacer...
MA.SO.TE.: Reinicia. Sea lo que sea. Reinicia. En casos como éste, un aparato que no va, comprueba que está todo bien enchufado y reinicia.
Y reinicié. Y cuando desperté, el ratón aún estaba muerto.
MA.SO.TE.: Es wireless. Comprueba las pilas.
TO: Pilas comprobadas. Bueno, pues pasemos al punto 2. Déjame los drivers.
WAKE-UP: ¿Lo cuálo?
MA.SO.TE.: Traduce, coño.
TO: Perdón, el CD de instalación.
WAKE-UP: ¿El CD? No tengo ningún CD.
TO: ¿Cómo? No me digas que Microsoft aún hace drivers en disquetes.
WAKE-UP: ¿Disquetes?
TO: Sí... O sea... Disquetes, un CD... Vamos, lo que usó Elías para ponértelo.
WAKE-UP: ¿Elías? No, si Elías no me lo ha puesto, he sido yo sola.
Acabáramos. Nota: recollejear a Elías por escaquearse de algo tan chorra sabiendo que me acabaría tocando a mí.
TO: Ah, entiendo. Bueno, pues dime donde está la caja. Entre lo que te trajo Elías tiene que haber un CD, un manual...
WAKE-UP: Ay, chico, que no, que Elías no me lo ha puesto, que he sido yo, que es mío.
TO: ¿Qué?
WAKE-UP: Que es mío, que me lo he comprado yo esta mañana... ¡Vamos, que es mi ratón!
TO: Aaaaaah, ya... Ya veo... Bueno, pues déjame la caja.
WAKE-UP: No, no la tengo. Sólo he traído el ratón.
TO: ¿Te la has dejado en casa?
WAKE-UP: La he tirado.
TO: (...)
WAKE-UP: Es que... Bueno, en la tienda lo probó el chico y todo funcionaba perfectamente.
TO: (...)
WAKE-UP: Y cuando lo he cogido en casa para venir a trabajar, oye, ¡que no me entraba la caja en el bolso!
TO: (...)
WAKE-UP: Es que no veas qué caja más grande para algo tan pequeño, que no sabes dónde meterla. Así que saqué el ratón y la cosa ésa, las pilas y tiré el resto.
TO: (...) Esto... ¿Y la factura...?
WAKE-UP: También. Como ya vi que todo funcionaba... ¿No...?
MA.SO.TE.: Matar al usuario suele ser la solución más inmediata y acertada, pero no está aceptada por el Código Penal. Es injusto pero es así.
TO: Bueno, Conchi. Punto uno, lo que has tirado es el programa que le dice a Windows cómo funciona el ratón, por eso no va. Punto dos, este PC no es tuyo, es de la empresa, así que no puedes andar cambiando cosas a tu antojo; tampoco puedes poner aquí la mesa de tu casa aunque sea más cómoda que ésta. Punto tres, en Sistemas damos soporte a los aparatos y programas de la empresa, no a todo el hardware y software del mundo. Punto cuatro, éste es mi trabajo y lo que tú me pides es personal, o sea, un favor; no me pidas favores sin decirme que son favores.
WAKE-UP: Joder, cómo eres, anda que te costará mucho, hombre.
TO: (Resoplo) Vamos a ver, este departamento es Compras, ¿no? Pues hazme un favor: búscame por Internet y por tiendas de Madrid la torre de 100 CDs más barata, la más cara y la mejor relación calidad/precio.
WAKE-UP: Jo, tío, qué borde. Pero qué te cuesta, hombre, si tú sabes cómo hacerlo.
TO: Sí, lo sé. Tienes que ir a la web de Microsoft y buscar los drivers de este modelo. Los bajas, los instalas y listo. Pero no te molestes porque tú no puedes hacerlo; los usuarios no tenéis permisos para instalar nada.
WAKE-UP: ¿Y por qué no, si es mi equipo?
TO: Que no, que es de la empresa. Y la empresa ya te instala todo lo necesario para trabajar e incluso más.
WAKE-UP: Pero si yo quiero poner otro ratón...
TO: Pues te quedas con las ganas, que no es el primer trasto que provoca conflictos y nos obliga a ir PC a PC por todas las plantas quitand... Bah, que no.
WAKE-UP: Bueno, pues me lo bajas tú y me lo grabas en un CD.
TO: (Resoplo) Sí, y el último de Shakira. ¡Que esto es mi trabajo! Vete a la tienda y ruégales o bajátelo tú en casa.
WAKE-UP: Hombre, tío. Qué te cuesta.
TO: Lo mismo que a ti, pero yo...
Aplicando las sabias enseñanzas de Barrejón y Vigalondo, creo que a estas alturas ya estaba justificada la agresión física.
WAKE-UP: Bueno, vale, está bien, ya lo haré yo, simpático.
TO: Hala, adiós.
WAKE-UP: Oye, oye... ¿Y lo de Shakira podrías...?
USUARIA DESPIERTA (WAKE-UP): Teleoperador, que soy yo, Conchi. ¿Puedes venir un momento?
MANUAL DE SOPORTE TÉCNICO V1.0 (MA.SO.TE.): Cuidado, Teleoperador. Nunca, repito, nunca digas que sí ni que no sin preguntar antes de qué se trata. Hay usuarios que te necesitan urgentemente para que les expliques cómo se cambia el fondo de pantalla. Eso puede esperar. Corrijo: eso debe esperar. Años, incluso. Pero también hay usuarios que reciben un virus recién creado que explota uno más de los miles de agujeros de Windows y que en doce horas infectan medio Occiente, ven que el equipo va "raro" pero no le dan ninguna importancia mientras el gusano se expande tranquilamente por toda la red y el usuario te dice "pero cuando puedas, ¿eh?, sin prisas". Por tanto...
TO: Sí, enseguida. ¿De qué se trata?
WAKE-UP: Tengo un problema con el ratón.
MA.SO.TE.: Concreta. No es lo mismo un botón estropeado que un cable que no llega porque está enganchado bajo el monitor.
TO: ¿Qué problema?
WAKE-UP: Que no funciona. No se mueve, no clica. Nada.
TO: Voy para allá.
DICCIONARIO RAE 22ª ED.: Clicar no existe.
Todos los equipos eran Dell Optiplex 240, 260, etc. Me encantan las CPUs de Dell, con sus dos pestañas para abrirlas y todo tan fácil de montar y desmontar; no hay que quitar ni un tornillo. Y el espacio tan bien aprovechado, y las abrazaderas de atrás para poner un candado. No se puede añadir nada dentro; lo que quieras poner, externo. Pero para mi trabajo eran estupendos.
Todos los PCs eran negros, con teclado negro y ratón PS2 negro de bola. WAKE-UP tenía conectado un ratón wireless óptico, blanco y azul, con dos scrolls y dos botones para el pulgar. Monísimo.
Me dio mucha envidia. Supuse que tendría algún contacto con alguien de Servicios Generales para que le pusiesen un cacharro tan chulo y tan por encima de sus necesidades. O quizá eran los próximos que se iban a facilitar, que también era un gasto bobo, pero en fin. Nota: darle una colleja a Elías, mi compañero de la mañana, por no comentarme que había hardware nuevo.
TO: Coño, qué bonito.
WAKE-UP: Sí, ¿verdad?, pero qué inútil. Mira, es que ni se mueve. A ver qué puedes hacer...
MA.SO.TE.: Reinicia. Sea lo que sea. Reinicia. En casos como éste, un aparato que no va, comprueba que está todo bien enchufado y reinicia.
Y reinicié. Y cuando desperté, el ratón aún estaba muerto.
MA.SO.TE.: Es wireless. Comprueba las pilas.
TO: Pilas comprobadas. Bueno, pues pasemos al punto 2. Déjame los drivers.
WAKE-UP: ¿Lo cuálo?
MA.SO.TE.: Traduce, coño.
TO: Perdón, el CD de instalación.
WAKE-UP: ¿El CD? No tengo ningún CD.
TO: ¿Cómo? No me digas que Microsoft aún hace drivers en disquetes.
WAKE-UP: ¿Disquetes?
TO: Sí... O sea... Disquetes, un CD... Vamos, lo que usó Elías para ponértelo.
WAKE-UP: ¿Elías? No, si Elías no me lo ha puesto, he sido yo sola.
Acabáramos. Nota: recollejear a Elías por escaquearse de algo tan chorra sabiendo que me acabaría tocando a mí.
TO: Ah, entiendo. Bueno, pues dime donde está la caja. Entre lo que te trajo Elías tiene que haber un CD, un manual...
WAKE-UP: Ay, chico, que no, que Elías no me lo ha puesto, que he sido yo, que es mío.
TO: ¿Qué?
WAKE-UP: Que es mío, que me lo he comprado yo esta mañana... ¡Vamos, que es mi ratón!
TO: Aaaaaah, ya... Ya veo... Bueno, pues déjame la caja.
WAKE-UP: No, no la tengo. Sólo he traído el ratón.
TO: ¿Te la has dejado en casa?
WAKE-UP: La he tirado.
TO: (...)
WAKE-UP: Es que... Bueno, en la tienda lo probó el chico y todo funcionaba perfectamente.
TO: (...)
WAKE-UP: Y cuando lo he cogido en casa para venir a trabajar, oye, ¡que no me entraba la caja en el bolso!
TO: (...)
WAKE-UP: Es que no veas qué caja más grande para algo tan pequeño, que no sabes dónde meterla. Así que saqué el ratón y la cosa ésa, las pilas y tiré el resto.
TO: (...) Esto... ¿Y la factura...?
WAKE-UP: También. Como ya vi que todo funcionaba... ¿No...?
MA.SO.TE.: Matar al usuario suele ser la solución más inmediata y acertada, pero no está aceptada por el Código Penal. Es injusto pero es así.
TO: Bueno, Conchi. Punto uno, lo que has tirado es el programa que le dice a Windows cómo funciona el ratón, por eso no va. Punto dos, este PC no es tuyo, es de la empresa, así que no puedes andar cambiando cosas a tu antojo; tampoco puedes poner aquí la mesa de tu casa aunque sea más cómoda que ésta. Punto tres, en Sistemas damos soporte a los aparatos y programas de la empresa, no a todo el hardware y software del mundo. Punto cuatro, éste es mi trabajo y lo que tú me pides es personal, o sea, un favor; no me pidas favores sin decirme que son favores.
WAKE-UP: Joder, cómo eres, anda que te costará mucho, hombre.
TO: (Resoplo) Vamos a ver, este departamento es Compras, ¿no? Pues hazme un favor: búscame por Internet y por tiendas de Madrid la torre de 100 CDs más barata, la más cara y la mejor relación calidad/precio.
WAKE-UP: Jo, tío, qué borde. Pero qué te cuesta, hombre, si tú sabes cómo hacerlo.
TO: Sí, lo sé. Tienes que ir a la web de Microsoft y buscar los drivers de este modelo. Los bajas, los instalas y listo. Pero no te molestes porque tú no puedes hacerlo; los usuarios no tenéis permisos para instalar nada.
WAKE-UP: ¿Y por qué no, si es mi equipo?
TO: Que no, que es de la empresa. Y la empresa ya te instala todo lo necesario para trabajar e incluso más.
WAKE-UP: Pero si yo quiero poner otro ratón...
TO: Pues te quedas con las ganas, que no es el primer trasto que provoca conflictos y nos obliga a ir PC a PC por todas las plantas quitand... Bah, que no.
WAKE-UP: Bueno, pues me lo bajas tú y me lo grabas en un CD.
TO: (Resoplo) Sí, y el último de Shakira. ¡Que esto es mi trabajo! Vete a la tienda y ruégales o bajátelo tú en casa.
WAKE-UP: Hombre, tío. Qué te cuesta.
TO: Lo mismo que a ti, pero yo...
Aplicando las sabias enseñanzas de Barrejón y Vigalondo, creo que a estas alturas ya estaba justificada la agresión física.
WAKE-UP: Bueno, vale, está bien, ya lo haré yo, simpático.
TO: Hala, adiós.
WAKE-UP: Oye, oye... ¿Y lo de Shakira podrías...?
