Jazztel 20 pegas (3)
Ya hace más de un mes que pedí el kit ADSL 4MB de Jazztel, el plazo comprometido por contrato. Y no ha llegado. Recuerdo las docenas de veces que escuché esta misma reclamación cuando trabajaba en Telefónica y en Tíscali, recuerdo la desesperación, los cabreos, los cobros indebidos, las reclamaciones varias y la imposibilidad de darse de baja de todos aquellos infelices. No tengo miedo pero sí estoy alerta. Sé que mi caso es diferente: yo estoy armado, tengo la información, los datos y el entrenamiento. Y lo mejor de todos: yo he estado tras las filas enemigas. Conozco sus trucos.
Sé que por ahora no pueden cobrarme nada. No he firmado ningún contrato, lo tengo a mi izquierda, clavado en el corcho esperando a ver el kit funcionando. Tampoco pueden usar como contrato la llamada telefónica en la que lo pedí (como hacía Tíscali) porque para eso tenían que haberla grabado, y para grabarla tenían que haberme pedido permiso y no lo hicieron. Si me cargasen en la cuenta el alta lo podría devolver sin más problema. En el peor de los casos me quedo como estoy. Pero yo quiero el ADSL, así que hay que empezar a dar la murga.
Jazztel tiene dos teléfonos para usuarios, ambos gratuitos, pero no sé cuándo debo llamar a cada uno. Empiezo por el 1565. Y, por situarnos, lo que van ustedes a leer ocurrió el seis de julio por la mañana, mientras en Singapur se elegía la sede de los Juegos Olímpicos de 2012.
1565: BienvenidoalequipoJazztel, leatiendeGr%@@#ãdeTr5?=·%ez, ¿enquépuedoayudarle?
TELEOPERADOR (TO): Te dejo mi número de teléfono, 902FUKOFF. Llevo un mes esperando el kit ADSL que contraté el seis de junio y no ha llegado. Quería saber cuándo va a llegar o si hay algún problema.
1565: No, no hay ningún problema, es que tampoco hay ningún plazo fijo.
TO: ¿...? ¿Qué?
1565: Que no hay un plazo de entrega fijo, puede tardar un poco más de un mes o un poco menos, pero no es fijo.
TO: Gr%@@#ã, perdona, eeh... ¿Era Gr%@@#ã?
1565: Sí, Gr%@@#ã.
TO: Bien. Mira, Gr%@@#ã, sí que hay un plazo fijo. En las condiciones del contrato consta que el kit estará en mi casa antes de un mes, y ya ha pasado.
1565: Ah, ¿sí?
TO: ¿Cómo...? Sí... Sí, claro, un mes. *Mute on* Animalito, acaba de salir del cursillo. *Mute off*
1565: Ajá... Un momento...
TO: Bien.
Pausa.
1565: Mmmmm...
Pausa.
1565: Un momento...
Pausa.
1565: Un momento, por favor.
Música. La conga cargante de Jazztel. Dos minutos de conga cargante.
1565: Perdone la espera. Ya he tomado nota de su incidencia.
TO: Ajá, ¿y?
1565: Eeeh... Sí, que ya lo he anotado y se lo pasamos al servicio técnico.
TO: ¿Y...?
1565: Y... se lo volverán a enviar.
TO: Ah, ya. ¿Tú no puedes ver si el kit se le entregó ya al repartidor?
1565: Pues no.
TO: O si el repartidor lo ha devuelvo por algún problema. ¿Lo sabes?
1565: No.
TO: O cuándo calculas que se reenviará.
1565: No.
TO: Ni cuánto puede tardar el segundo envío.
1565: No.
TO: Ah, pues estupendo, Gr%@@#ã, has sido de gran ayuda. Muchas gracias.
Cuelgo y llamo al 1567. Mientras, en la SER, el Iñaki Gabilondo está gozando como una vaca desde Singapur. Todo es "especial", "emotivo", "histórico" y da muy "buenas vibraciones". Qué elocuencia, qué dominio del idioma. En la COPE, Facherico Jiménez Losfascios se ríe con toda razón del despliegue de la SER para algo que podrían hacer con cuatro duros pinchando la señal institucional. Y, por supuesto, desprecia a "los españoles que no han querido saber quién mató a 200 personas". Uno sabe pronunciar pero es incapaz de hilar una frase que tenga una subordinada y el otro puede hacerlo pero tiene frenillo. ¿Por qué coño dejé la radio?
1567: BienvenidoalequipoJazztel, leatiendeMónica, ¿enquépuedoayudarle?
TO: Buenos días. Te dejo mi número, 902FUKOFF. Ya hace un mes que estoy esperando un kit ADSL que no llega y quería saber qué pasa con él.
1567: Muy bien, un momento, por favor.
Música.
TO: *Mute on* Otra vez la maldita conga. ¿Por qué no pondrán la radio...? Rock & Gol... M-80 al menos... *Mute off*
Tic, tac, tic, tac...
TO: *Mute on* Siempre estas malditas sintonías... Parecen MIDIs... Manda politono conga-carajo al 7227 y tu teléfono explotará, por hortera... *Mute off*
Tic, tac, tic... tac.
TO: *Mute on* ¡Leches, qué idea para un negocio! ¡DJ's para esperas telefónicas! Hum... No sé, no sé... Igual funciona... Se lo comentaré al Tato... Aunque igual sigue aún con lo de la web porno aquella... Ese sí que sabe dónde echar currículos... En fin, a ver si le llamo... *Mute off*
Tiiiic... taaaac... tiiiic... taaaaaaaa-c...
TO: *Mute on* Anda, y al Callos, que este finde celebramos mi cumple... Aunque no sé yo qué leches hay que celebrar, pero en fin... Du-du-dú... Ejem... Bueno... Padám, padám... *Mute off*
T... i... c... t... a... c... t... i... c... t... a... c...
TO: *Mute on* ¡¡¡Hostia puta, ¿quieres coger el teléfono de una reputísima vez?, cojones!!! *Mute off* ¡Hola! ¿Hola, me oyes? *Mute on* Dios, parezco la del anuncio de la radio. ¡Que hace diez minutos que estoy esperando! *Mute off*
1567: Perdone la espera, estaba comprobando que había solicitado un kit.
TO: Compr... ¿Comprobando que...? *Mute on* No, no, calma, todavía no. Respira... Inspira... Espira... Vale, yo puedo con esto, tranquilo. *Mute off* Entiendo, ¿y lo ha encontrado, Mónica?
1567: Sí, aquí lo veo.
TO: *Mute on* Bien. *Mute off*
1567: El día 6 de junio.
TO: *Mute on* Bien, bien. *Mute off*
1567: Un kit ADSL de 4MB.
TO: *Mute on* Muy bien. *Mute off* Exacto todo.
1567: ¿Pero usted tiene ya activado el servicio ADSL?
TO: *Mute on* ¿Y cómo coño querrá que lo sepa? *Mute off* Pues dímelo tú, Mónica.
1567: Es que hasta que no se lo active Telefónica nosotros no pod...
TO: Lo sé, Mónica, lo sé. La Gran Casa de Putas llama a una de sus Pequeñas Casitas de Putillas, la que tengan subcontratada en mi zona, y la Casita envía a uno de sus garrulos para que active la cobertura del GigADSL a mi línea y os la asigne a vosotros. Y hasta que ese laborioso proceso de unos cinco minutos esté hecho, no podéis hacer más que esperar. Pero yo no puedo saber si el garrulo ha ido, Mónica.
1567: No, si ya lo estoy viendo: no lo tiene usted activado.
TO: Acabáramos. ¿Y ahora qué?
1567: Pues ahora pasaremos una reclamación a Telefónica para que vaya el garr... el técnico.
TO: O sea, que a seguir esperando.
1567: Me temo que sí.
TO: Mejor llamaré yo mismo a Telefónica, que me expliquen por qué no lo han hecho.
1567: No creo que le digan nada. Esta información sólo la dan a las operadoras, nunca a los particulares.
TO: Es por molestar, Mónica.
Cuelgo. Estaba pensando en irme a la Plaza Mayor a ver en directo el momento de la decepción y hacer un par de fotos, una de la gente diciendo "Oooh" y otra mía celebrándolo delante de todos los apenados. Ana la Torpe, posiblemente la más inútil de todas las reporteras de TeleAguirre, que ya es mérito, le pregunta a varios gañanes que ya están allí y sus razonadas respuestas reafirman mis ganas de provocación. Llamo al 1004.
1004: 1004, línea de atención personal, blablablá...
TO: Hace un mes contraté un ADSL con Jazztel y me dicen que aún no les habéis activado mi línea. Quería saber por qué, si había algún problema.
1004: Pero esto es Telefónica, para eso tendría que hablar con Jazztel.
TO: *Mute on* ¿Por qué ni siquiera escuchan? *Mute off* Ya he hablado con Jazztel y me han dicho que aún no les habéis asignado la línea y que...
1004: Pero no, señor, si lo contrata usted con Jazztel nosotros no tenemos que hacer nada. La línea y la centralita es de Jazztel y son ellos los que tienen que ir a su casa.
TO: *Mute on* Veo que en cuanto a conocimientos el 1004 sigue siendo La Cloaca. *Mute off* No, señorita. La línea y la centralita no son de Jazztel, son de Telefónica. Y Telefónica no permite el acceso a las mismas de nadie que no sea de Telefónica. Así que es Telefónica quien, primero, debe activarme la cobertura ADSL en la centralita y, segundo, asignar mi línea a Jazztel. Y a mi casa no tiene que venir nadie porque esto no va con splitter sino que, como le he dicho, es un kit autoinstalable, ¿me entiende? (...) ¿Hola? (...) ¿Hol...?
1004: (Grabación) Bienvenido al Servicio Técnico. A partir de ahora el coste de esta llamada es de seis céntimos por minuto.
TO: *Mute on* ¡La puta que la parió! *Mute off*
1004: Servicio Técnico, dígame.
Le repito otra vez el rollo. En TeleAguirre ya no salen gañanes sino dos señoras pijas con camisetas que dicen algo así como "Los García Fermín, también con Madrid 2012". Y bakalas con el cerebro engominado. Gabilondo sigue a su rollo y Facherico pone de vuelta y media a Piqué. Cada loco con su tema.
1004: Pero es que le han pasado con el Servicio Técnico de Banda Estrecha. Aquí sólo solucionamos las averías de gente que ya tenga ADSL. Tendría usted que volver a llamar.
TO: Me lo temía.
Vuelvo a llamar. El vídeo de la candidatura de Madrid empieza con un taconeo de Joaquín Cortés y con Paco de Lucía tocando "Entre dos aguas", y sigue con sevillanas, Gaudí, la Mezquita, playas, paellas... El Madrid castizo, vaya. ¡Reclamo nuestra identidad! ¿Donde está la contaminación, el olor a pies, los túneles, las grúas de construcción, las balsas de agua de la M-30, el Manzanares seco, el Windsor, los botellones, los atascos, los Latin Kings?
1004: 1004, línea de atención personal, blablablá...
TO: Quiero saber por qué en mi línea aún no se ha activado el servicio ADSL ni asignado a Jazztel, cuando ya hace un mes que se solicitó.
1004: Un momento, por favor... A ver... Bueno, aquí dice que lo tiene usted asignado desde el 16 de junio con... A ver... Sí, con Jazztel.
TO: *Mute on* ¡Coño, un profesional en el 1004! *Mute off* ¿Estás seguro de eso?
1004: Sí, señor, seguro. ¿Y le han dicho el qué?
TO: Que aún no estaba hecho. Concretamente, que no les habíais contestado.
1004: Pues sí que se ha hecho y comunicado.
TO: Vale, pues voy a llamarles otra vez y a reclamar.
1004: Sí, pero espere, le dejo el número de la orden de trabajo, que es el mismo que tienen ellos, para que lo encuentren mejor.
TO: *Mute on* Chaval, hazme tuyo. *Mute off* Casi mejor dame el número administrativo, si lo tienes.
1004: El núm... Veo que conoce el sector.
TO: *Mute on* Si yo te contase... *Mute off* Un poco, he trabajado de lo mismo que tú.
1004: Pues lo siento por usted.
TO: Je, je, gracias.
1004: Los números son...
Cuelgo y llamo otra vez a Jazztel al 1567. Durante la presentación de la candidatura el alcalde dice algo de un país moderno y profesional. ¿De qué país habla? ¿Habrá comentado mi foto, la que le puso Manel Fuentes, con algún miembro de la orgiástica delegación?
GALLARDÓN: Fíjate, Esperanza, el montaje que ha hecho este cabrón.
ESPERANZA: ¡Que me llames Presidenta, Alberto!
GALLARDÓN: Como la vean los del COI... Bueno, no hay que perder la esperanza, ¿verdad, Esperanza?
ESPERANZA: Tú sigue tocándome el higo, seminarista, que como esto pete vas a ver tú lo que pierdes.
¿La habrán visto los miembros del COI? ¿La habrá visto Gasol? ¿La habrá visto Raúl? ¿Por qué no se afeita Raúl?
1565: Bienvenido al equipo Jazztel, le atiende una argentina, ¿viste? ¿En qué puedo ayudarlo?
TO: *Mute on* ¿Por qué lo llaman "equipo Jazztel"? *Mute off* Llamo para reclamar el envío de mi kit ADSL. Mi número es 902FUKOFF.
1565: Acá lo tengo. ¿Qué pasó?
TO: Hace un rato me dijísteis que Telefónica aún no había activado el ADSL para mi línea. Acabo de llamar a Telefónica y me dice que lo activaron hace veinte días, en concreto, el 16 de junio.
1565: Pero acá no consta como activado.
TO: Pero en Telefónica sí.
1565: Pero aquí no, yo no puedo verlo.
TO: *Mute on* Mirá, loca, que no me queda mucha paciencia. *Mute off* Pero por encima tuyo habrá otro departamento que sí pueda verlo. Incluso tengo los números de orden y administrativo, para facilitaros la búsqueda.
1565: ¿Los números...? Un momento, por favor. Voy a ver si me sirven esos números que tiene usted o no.
TO: ¿Que si te sirven?
Música. La conga. Resoplo. En la tele, la Reina Sofía demuestra su dominio de idiomas, demuestra que Aznar no sabe pronunciar en inglés ni sus propios pedos y demuestra la imprevisión de TVE por no tener un traductor de griego cuando se había anunciado hacía tiempo que la Reina lo usaría. Y compruebo que doña Sofía me sigue poniendo más cachondo de Ambizia.
1565: Perdone la espera. Que... Mire, que esos números son datos internos de Telefónica, aquí no nos sirven.
TO: *Mute on* Che, dejáte de vainas. *Mute off* Mira, el número de orden y, sobre todo, el número administrativo los usan tanto Telefónica como las demás operadoras. Son comunes, todo el mundo usa los mismos. Tíscali usa los mismos que Telefónica, y Ya, y Wanadoo y vosotros.
1565: Pues lo he consultado con mi coordinadora y me dice que son de Telefónica, no nuestros.
TO: Si sigues haciendo caso de tu coordinadora terminarás olvidando lo poco que sabes y lo que es peor: dejarás de trabajar de teleoperadora y terminarás ¡siendo! teleoperadora, ¿entiendes? ¡Te institucionalizarás! Hazme caso, esos números son comunes. Si tú no puedes verlos, pásame con otro departamento superior.
1565: Es que no podemos hacer eso.
TO: Entonces borra la incidencia que me grabó un compañero esta mañana para que me reenviasen el kit y graba una nueva. Pon que "Telefónica le asegura al usuario *Mute on* -no me puedo creer que le esté dictando lo que tiene que poner- *Mute off* que la línea está activada y le ha facilitado los siguientes números", etc., etc.
1565: De acuerdo, vale. Déjeme ver antes si ya le han enviado el kit al transportista.
TO: Vaaale... (¡!) ¿Qué has dicho?
1565: Que voy a mirar si ya le...
TO: ¿¡Puedes ver si el kit se lo han dado al transportista!?
1565: Eeeh, sí.
TO: ¡Joder, pero si tu compañero me ha dicho que no se podía ver!
1565: Ah... Eeeeh, bueno... Yo...
TO: Bah, déjalo, míralo y graba eso que te digo.
Y así lo hace. Y yo, a esperar. Lo dicho, en el peor de los casos me quedo como estoy, sin ADSL pero con todo mi dinero. El problema es si me da por contratar otro ISP. Para Telefónica, lo de cambiar la asignación de línea de un proveedor a otro es tan complicado como elegir entre cortar el cable rojo o el azul.
Ya se me han quitado las ganas de ir a la Plaza Mayor. Necesito una ducha, necesito purificarme de tanta chapuza. Poco después se bota (con be) a Madrid; Gallardón palidece, Esperanza se relame y yo publico el primer comentarios en Escolar: "Yu-juuuu". Se me ocurre otra foto. Intentaré hacerla mañana. Quizá termine también rulando por e-mails hasta llegar a la redacción de "La noche... de Fuentes".
PD: Al cierre de esta edición, el kit de Jazztel ni que decir tiene que aún no ha llegado.
Sé que por ahora no pueden cobrarme nada. No he firmado ningún contrato, lo tengo a mi izquierda, clavado en el corcho esperando a ver el kit funcionando. Tampoco pueden usar como contrato la llamada telefónica en la que lo pedí (como hacía Tíscali) porque para eso tenían que haberla grabado, y para grabarla tenían que haberme pedido permiso y no lo hicieron. Si me cargasen en la cuenta el alta lo podría devolver sin más problema. En el peor de los casos me quedo como estoy. Pero yo quiero el ADSL, así que hay que empezar a dar la murga.
Jazztel tiene dos teléfonos para usuarios, ambos gratuitos, pero no sé cuándo debo llamar a cada uno. Empiezo por el 1565. Y, por situarnos, lo que van ustedes a leer ocurrió el seis de julio por la mañana, mientras en Singapur se elegía la sede de los Juegos Olímpicos de 2012.
1565: BienvenidoalequipoJazztel, leatiendeGr%@@#ãdeTr5?=·%ez, ¿enquépuedoayudarle?
TELEOPERADOR (TO): Te dejo mi número de teléfono, 902FUKOFF. Llevo un mes esperando el kit ADSL que contraté el seis de junio y no ha llegado. Quería saber cuándo va a llegar o si hay algún problema.
1565: No, no hay ningún problema, es que tampoco hay ningún plazo fijo.
TO: ¿...? ¿Qué?
1565: Que no hay un plazo de entrega fijo, puede tardar un poco más de un mes o un poco menos, pero no es fijo.
TO: Gr%@@#ã, perdona, eeh... ¿Era Gr%@@#ã?
1565: Sí, Gr%@@#ã.
TO: Bien. Mira, Gr%@@#ã, sí que hay un plazo fijo. En las condiciones del contrato consta que el kit estará en mi casa antes de un mes, y ya ha pasado.
1565: Ah, ¿sí?
TO: ¿Cómo...? Sí... Sí, claro, un mes. *Mute on* Animalito, acaba de salir del cursillo. *Mute off*
1565: Ajá... Un momento...
TO: Bien.
Pausa.
1565: Mmmmm...
Pausa.
1565: Un momento...
Pausa.
1565: Un momento, por favor.
Música. La conga cargante de Jazztel. Dos minutos de conga cargante.
1565: Perdone la espera. Ya he tomado nota de su incidencia.
TO: Ajá, ¿y?
1565: Eeeh... Sí, que ya lo he anotado y se lo pasamos al servicio técnico.
TO: ¿Y...?
1565: Y... se lo volverán a enviar.
TO: Ah, ya. ¿Tú no puedes ver si el kit se le entregó ya al repartidor?
1565: Pues no.
TO: O si el repartidor lo ha devuelvo por algún problema. ¿Lo sabes?
1565: No.
TO: O cuándo calculas que se reenviará.
1565: No.
TO: Ni cuánto puede tardar el segundo envío.
1565: No.
TO: Ah, pues estupendo, Gr%@@#ã, has sido de gran ayuda. Muchas gracias.
Cuelgo y llamo al 1567. Mientras, en la SER, el Iñaki Gabilondo está gozando como una vaca desde Singapur. Todo es "especial", "emotivo", "histórico" y da muy "buenas vibraciones". Qué elocuencia, qué dominio del idioma. En la COPE, Facherico Jiménez Losfascios se ríe con toda razón del despliegue de la SER para algo que podrían hacer con cuatro duros pinchando la señal institucional. Y, por supuesto, desprecia a "los españoles que no han querido saber quién mató a 200 personas". Uno sabe pronunciar pero es incapaz de hilar una frase que tenga una subordinada y el otro puede hacerlo pero tiene frenillo. ¿Por qué coño dejé la radio?
1567: BienvenidoalequipoJazztel, leatiendeMónica, ¿enquépuedoayudarle?
TO: Buenos días. Te dejo mi número, 902FUKOFF. Ya hace un mes que estoy esperando un kit ADSL que no llega y quería saber qué pasa con él.
1567: Muy bien, un momento, por favor.
Música.
TO: *Mute on* Otra vez la maldita conga. ¿Por qué no pondrán la radio...? Rock & Gol... M-80 al menos... *Mute off*
Tic, tac, tic, tac...
TO: *Mute on* Siempre estas malditas sintonías... Parecen MIDIs... Manda politono conga-carajo al 7227 y tu teléfono explotará, por hortera... *Mute off*
Tic, tac, tic... tac.
TO: *Mute on* ¡Leches, qué idea para un negocio! ¡DJ's para esperas telefónicas! Hum... No sé, no sé... Igual funciona... Se lo comentaré al Tato... Aunque igual sigue aún con lo de la web porno aquella... Ese sí que sabe dónde echar currículos... En fin, a ver si le llamo... *Mute off*
Tiiiic... taaaac... tiiiic... taaaaaaaa-c...
TO: *Mute on* Anda, y al Callos, que este finde celebramos mi cumple... Aunque no sé yo qué leches hay que celebrar, pero en fin... Du-du-dú... Ejem... Bueno... Padám, padám... *Mute off*
T... i... c... t... a... c... t... i... c... t... a... c...
TO: *Mute on* ¡¡¡Hostia puta, ¿quieres coger el teléfono de una reputísima vez?, cojones!!! *Mute off* ¡Hola! ¿Hola, me oyes? *Mute on* Dios, parezco la del anuncio de la radio. ¡Que hace diez minutos que estoy esperando! *Mute off*
1567: Perdone la espera, estaba comprobando que había solicitado un kit.
TO: Compr... ¿Comprobando que...? *Mute on* No, no, calma, todavía no. Respira... Inspira... Espira... Vale, yo puedo con esto, tranquilo. *Mute off* Entiendo, ¿y lo ha encontrado, Mónica?
1567: Sí, aquí lo veo.
TO: *Mute on* Bien. *Mute off*
1567: El día 6 de junio.
TO: *Mute on* Bien, bien. *Mute off*
1567: Un kit ADSL de 4MB.
TO: *Mute on* Muy bien. *Mute off* Exacto todo.
1567: ¿Pero usted tiene ya activado el servicio ADSL?
TO: *Mute on* ¿Y cómo coño querrá que lo sepa? *Mute off* Pues dímelo tú, Mónica.
1567: Es que hasta que no se lo active Telefónica nosotros no pod...
TO: Lo sé, Mónica, lo sé. La Gran Casa de Putas llama a una de sus Pequeñas Casitas de Putillas, la que tengan subcontratada en mi zona, y la Casita envía a uno de sus garrulos para que active la cobertura del GigADSL a mi línea y os la asigne a vosotros. Y hasta que ese laborioso proceso de unos cinco minutos esté hecho, no podéis hacer más que esperar. Pero yo no puedo saber si el garrulo ha ido, Mónica.
1567: No, si ya lo estoy viendo: no lo tiene usted activado.
TO: Acabáramos. ¿Y ahora qué?
1567: Pues ahora pasaremos una reclamación a Telefónica para que vaya el garr... el técnico.
TO: O sea, que a seguir esperando.
1567: Me temo que sí.
TO: Mejor llamaré yo mismo a Telefónica, que me expliquen por qué no lo han hecho.
1567: No creo que le digan nada. Esta información sólo la dan a las operadoras, nunca a los particulares.
TO: Es por molestar, Mónica.
Cuelgo. Estaba pensando en irme a la Plaza Mayor a ver en directo el momento de la decepción y hacer un par de fotos, una de la gente diciendo "Oooh" y otra mía celebrándolo delante de todos los apenados. Ana la Torpe, posiblemente la más inútil de todas las reporteras de TeleAguirre, que ya es mérito, le pregunta a varios gañanes que ya están allí y sus razonadas respuestas reafirman mis ganas de provocación. Llamo al 1004.
1004: 1004, línea de atención personal, blablablá...
TO: Hace un mes contraté un ADSL con Jazztel y me dicen que aún no les habéis activado mi línea. Quería saber por qué, si había algún problema.
1004: Pero esto es Telefónica, para eso tendría que hablar con Jazztel.
TO: *Mute on* ¿Por qué ni siquiera escuchan? *Mute off* Ya he hablado con Jazztel y me han dicho que aún no les habéis asignado la línea y que...
1004: Pero no, señor, si lo contrata usted con Jazztel nosotros no tenemos que hacer nada. La línea y la centralita es de Jazztel y son ellos los que tienen que ir a su casa.
TO: *Mute on* Veo que en cuanto a conocimientos el 1004 sigue siendo La Cloaca. *Mute off* No, señorita. La línea y la centralita no son de Jazztel, son de Telefónica. Y Telefónica no permite el acceso a las mismas de nadie que no sea de Telefónica. Así que es Telefónica quien, primero, debe activarme la cobertura ADSL en la centralita y, segundo, asignar mi línea a Jazztel. Y a mi casa no tiene que venir nadie porque esto no va con splitter sino que, como le he dicho, es un kit autoinstalable, ¿me entiende? (...) ¿Hola? (...) ¿Hol...?
1004: (Grabación) Bienvenido al Servicio Técnico. A partir de ahora el coste de esta llamada es de seis céntimos por minuto.
TO: *Mute on* ¡La puta que la parió! *Mute off*
1004: Servicio Técnico, dígame.
Le repito otra vez el rollo. En TeleAguirre ya no salen gañanes sino dos señoras pijas con camisetas que dicen algo así como "Los García Fermín, también con Madrid 2012". Y bakalas con el cerebro engominado. Gabilondo sigue a su rollo y Facherico pone de vuelta y media a Piqué. Cada loco con su tema.
1004: Pero es que le han pasado con el Servicio Técnico de Banda Estrecha. Aquí sólo solucionamos las averías de gente que ya tenga ADSL. Tendría usted que volver a llamar.
TO: Me lo temía.
Vuelvo a llamar. El vídeo de la candidatura de Madrid empieza con un taconeo de Joaquín Cortés y con Paco de Lucía tocando "Entre dos aguas", y sigue con sevillanas, Gaudí, la Mezquita, playas, paellas... El Madrid castizo, vaya. ¡Reclamo nuestra identidad! ¿Donde está la contaminación, el olor a pies, los túneles, las grúas de construcción, las balsas de agua de la M-30, el Manzanares seco, el Windsor, los botellones, los atascos, los Latin Kings?
1004: 1004, línea de atención personal, blablablá...
TO: Quiero saber por qué en mi línea aún no se ha activado el servicio ADSL ni asignado a Jazztel, cuando ya hace un mes que se solicitó.
1004: Un momento, por favor... A ver... Bueno, aquí dice que lo tiene usted asignado desde el 16 de junio con... A ver... Sí, con Jazztel.
TO: *Mute on* ¡Coño, un profesional en el 1004! *Mute off* ¿Estás seguro de eso?
1004: Sí, señor, seguro. ¿Y le han dicho el qué?
TO: Que aún no estaba hecho. Concretamente, que no les habíais contestado.
1004: Pues sí que se ha hecho y comunicado.
TO: Vale, pues voy a llamarles otra vez y a reclamar.
1004: Sí, pero espere, le dejo el número de la orden de trabajo, que es el mismo que tienen ellos, para que lo encuentren mejor.
TO: *Mute on* Chaval, hazme tuyo. *Mute off* Casi mejor dame el número administrativo, si lo tienes.
1004: El núm... Veo que conoce el sector.
TO: *Mute on* Si yo te contase... *Mute off* Un poco, he trabajado de lo mismo que tú.
1004: Pues lo siento por usted.
TO: Je, je, gracias.
1004: Los números son...
Cuelgo y llamo otra vez a Jazztel al 1567. Durante la presentación de la candidatura el alcalde dice algo de un país moderno y profesional. ¿De qué país habla? ¿Habrá comentado mi foto, la que le puso Manel Fuentes, con algún miembro de la orgiástica delegación?
GALLARDÓN: Fíjate, Esperanza, el montaje que ha hecho este cabrón.
ESPERANZA: ¡Que me llames Presidenta, Alberto!
GALLARDÓN: Como la vean los del COI... Bueno, no hay que perder la esperanza, ¿verdad, Esperanza?
ESPERANZA: Tú sigue tocándome el higo, seminarista, que como esto pete vas a ver tú lo que pierdes.
¿La habrán visto los miembros del COI? ¿La habrá visto Gasol? ¿La habrá visto Raúl? ¿Por qué no se afeita Raúl?
1565: Bienvenido al equipo Jazztel, le atiende una argentina, ¿viste? ¿En qué puedo ayudarlo?
TO: *Mute on* ¿Por qué lo llaman "equipo Jazztel"? *Mute off* Llamo para reclamar el envío de mi kit ADSL. Mi número es 902FUKOFF.
1565: Acá lo tengo. ¿Qué pasó?
TO: Hace un rato me dijísteis que Telefónica aún no había activado el ADSL para mi línea. Acabo de llamar a Telefónica y me dice que lo activaron hace veinte días, en concreto, el 16 de junio.
1565: Pero acá no consta como activado.
TO: Pero en Telefónica sí.
1565: Pero aquí no, yo no puedo verlo.
TO: *Mute on* Mirá, loca, que no me queda mucha paciencia. *Mute off* Pero por encima tuyo habrá otro departamento que sí pueda verlo. Incluso tengo los números de orden y administrativo, para facilitaros la búsqueda.
1565: ¿Los números...? Un momento, por favor. Voy a ver si me sirven esos números que tiene usted o no.
TO: ¿Que si te sirven?
Música. La conga. Resoplo. En la tele, la Reina Sofía demuestra su dominio de idiomas, demuestra que Aznar no sabe pronunciar en inglés ni sus propios pedos y demuestra la imprevisión de TVE por no tener un traductor de griego cuando se había anunciado hacía tiempo que la Reina lo usaría. Y compruebo que doña Sofía me sigue poniendo más cachondo de Ambizia.
1565: Perdone la espera. Que... Mire, que esos números son datos internos de Telefónica, aquí no nos sirven.
TO: *Mute on* Che, dejáte de vainas. *Mute off* Mira, el número de orden y, sobre todo, el número administrativo los usan tanto Telefónica como las demás operadoras. Son comunes, todo el mundo usa los mismos. Tíscali usa los mismos que Telefónica, y Ya, y Wanadoo y vosotros.
1565: Pues lo he consultado con mi coordinadora y me dice que son de Telefónica, no nuestros.
TO: Si sigues haciendo caso de tu coordinadora terminarás olvidando lo poco que sabes y lo que es peor: dejarás de trabajar de teleoperadora y terminarás ¡siendo! teleoperadora, ¿entiendes? ¡Te institucionalizarás! Hazme caso, esos números son comunes. Si tú no puedes verlos, pásame con otro departamento superior.
1565: Es que no podemos hacer eso.
TO: Entonces borra la incidencia que me grabó un compañero esta mañana para que me reenviasen el kit y graba una nueva. Pon que "Telefónica le asegura al usuario *Mute on* -no me puedo creer que le esté dictando lo que tiene que poner- *Mute off* que la línea está activada y le ha facilitado los siguientes números", etc., etc.
1565: De acuerdo, vale. Déjeme ver antes si ya le han enviado el kit al transportista.
TO: Vaaale... (¡!) ¿Qué has dicho?
1565: Que voy a mirar si ya le...
TO: ¿¡Puedes ver si el kit se lo han dado al transportista!?
1565: Eeeh, sí.
TO: ¡Joder, pero si tu compañero me ha dicho que no se podía ver!
1565: Ah... Eeeeh, bueno... Yo...
TO: Bah, déjalo, míralo y graba eso que te digo.
Y así lo hace. Y yo, a esperar. Lo dicho, en el peor de los casos me quedo como estoy, sin ADSL pero con todo mi dinero. El problema es si me da por contratar otro ISP. Para Telefónica, lo de cambiar la asignación de línea de un proveedor a otro es tan complicado como elegir entre cortar el cable rojo o el azul.
Ya se me han quitado las ganas de ir a la Plaza Mayor. Necesito una ducha, necesito purificarme de tanta chapuza. Poco después se bota (con be) a Madrid; Gallardón palidece, Esperanza se relame y yo publico el primer comentarios en Escolar: "Yu-juuuu". Se me ocurre otra foto. Intentaré hacerla mañana. Quizá termine también rulando por e-mails hasta llegar a la redacción de "La noche... de Fuentes".
PD: Al cierre de esta edición, el kit de Jazztel ni que decir tiene que aún no ha llegado.
