La mítica aventura de Gas Natural Servicios (1)
Hace casi un año se me rompió la caldera. Hace casi un año era invierno, así que hace casi un año se me rompió la caldera en invierno. Y fue en aquella semana de heladas espantosas, es decir, que hace casi un año, durante unos días de invierno de heladas espantosas, se me rompió la caldera. ¿Cuándo va a romperse si no? Casualmente, aquella mañana venía el técnico para la revisión periódica que hace Gas Natural Servicios. Quédense con este nombre: Gas Natural Servicios.
JUEVES 9:30
Llega el técnico para la revisión, salimos a la terraza y, cuales Cabeza de Vaca, descubrimos una hermosa y salvaje catarata manando de los bajos de mi caldera. El técnico sentencia reventón por la helada. Llenamos un par de cubos para los apuros y me cierra la llave de paso. Yo estaba aterrorizado: temperaturas bajo cero o casi, sin calefacción, sin agua (ni caliente ni fría) y con mi anciana madre en casa. Pero el técnico me calmó:
TÉCNICO: Nada, tranquilo. Tiene usted contratado Gas Natural Servicios y eso incluye una asistencia de emergencia en menos de dos horas. Y digo yo que dos horas podrán estar sin agua, ¿no?
JUEVES 11:30
No ha venido ni llamado nadie. Llamo yo.
TELEOPERADOR (TO): Buenos días. Hace casi dos horas que estoy esperando a los técnicos de urgencias y aún no han venido ni llamado.
GAS NATURAL SERVICIOS (GNS): Muy bien, señor, pero... ¿aún no han pasado las dos horas?
TO: ¿Eh? Bueno, no exactamente, faltan... ocho minutos.
GNS: Bueno, señor, son dos horas de plazo para atender las averías.
TO: Claro, por eso llamo. Que no han venido.
GNS: Pero aún no hace dos horas, señor.
TO: *MUTE ON* La tonta, qué suerte tengo. *MUTE OFF* Pues no, aún no hace dos horas, pero si quiere vamos intimando usted y yo y así matamos estos ocho... no, estos siete minutos que faltan y luego me dice dónde está mi asistencia. ¿Le parece?
GNS: Señor, le ruego que sea un poco paciente. Están habiendo muchas averías por las heladas y es posible que estén un poco saturados. Si puede usted darles un poco más de tiempo...
TO: Pero sólo un poco más. Media hora.
GNS: Muy bien, señor, muchas gracias.
TO: Muchas veces. O no. Y aprovecho para recordarle que el verbo coordina en género y número con el sujeto, no con el objeto directo.
JUEVES 12:15
La asistencia no asiste. El frío, sí. Vuelvo a llamar. Al otro lado se oye el jaleo del call-center, y no es poco.
TO: Buenos días. Mi asistencia no asiste y ya hace dos horas y media que espero. ¿Me pueden informar de dónde están y cuándo van a venir, por favor?
GNS: Tomo nota de su reclamación, señor.
TO: Lo celebro pero, si eres tan amable, llama a los técnicos, pregúntales cuánto les queda y luego me lo dices.
GNS: Eeeh... eeeh... un momento, por favor. *MÚSICA: ELEVATOR TOP FORTY* ¿Señor?
TO: Mande.
GNS: Acabo de hablar con los técnicos y me informan que están llegando a su domicilio.
TO: *MUTE ON* ¡Bien! *MUTE OFF* Vaya, menos mal, pues muchas gracias.
JUEVES 12:45
No. Nada. Nadie. Llamo otra vez:
TO: Buenos días. Es la tercera vez que llamo para reclamar una asistencia. Estoy sin agua, sin calefacción y sin sensibilidad en los dedos. ¿Me puede decir dónde están los técnicos que hace media hora estaban llegando?
GNS: Un momento, por favor. *MÚSICA: EASY-LISTENING GREATEST HITS* Señor, acabo de hablar con los técnicos. Están terminando otra asistencia que se ha complicado y calculan que en una hora como máximo estarán...
TO: ¿¡Una hora!? ¡Tenían que estar aquí a las 11:30!
GNS: Sí, señor, es por estos días de heladas. Estamos teniendo muchas averías.
TO: Lo entiendo, pero se supone que para eso contrato yo Gas Natural Servicios, para los apuros. Organizarse es problema de ustedes.
GNS: Le ruego un poco de paciencia, señor.
TO: Sí, señorita, tendré una hora ¡más! de paciencia.
JUEVES 14:00
Mi madre y yo, abrazados y ateridos de frío, parecemos una película del realismo italiano. Compruebo que el portero automático no se haya congelado. Llamo otra vez.
TO: Buenas tardes. Hace ya cuatro horas y media que me detectaron una avería y me dejaron sin calefacción ni agua. Hace ya dos horas y media que tenían que haber llegado mis técnicos. Hace ya una hora que no me atrevo a ir al baño porque tengo miedo de que se me congele la orina como una estalactita. ¿Puede decirme dónde está mi asistencia, cuándo van a venir y darme el teléfono de Rescate de Alta Montaña de la Guardia Civil, por favor?
GNS: Sí, un momento, por favor. *MÚSICA: MOTÖRHEAD CHILL-OUT* Señor, acabo de hablar con los técnicos por otra línea y me han dicho que están de camino a su casa, que no tardarán más de una hora.
TO: Con eso son tres horas y media más de lo que aseguran ustedes en su contrato.
GNS: Sí, señor. Pero es que estos días...
TO: Claro, hace mucho frío y revientan las calderas, ¿verdad?
GNS: Claro, señor, y por eso los técnicos...
TO: *MUTE ON* Creo que vas a picar. *MUTE OFF* Tienen mucho trabajo, ¿verdad?
GNS: Efectivamente.
TO: *MUTE ON* Estás picando, hijo. *MUTE OFF* Pero, vamos, que no es cosa de este invierno, que eso siempre pasa por estas fechas, ¿verdad?
GNS: Sí, señor, en invierno...
AMBOS: Ya se sabe.
TO: *MUTE ON* Picaste. *MUTE OFF* Pues si se sabe, ¿no cree usted que Gas Natural Servicios debería tenerlo previsto y que debería contratar más técnicos para el invierno?
GNS: Eeeeh... eeeeh...
TO: Las palabras que estás buscando son: "es posible, señor, pero yo no puedo decidirlo; si quiere sugerirlo le puedo dar la dirección de Atención al Cliente". *MUTE ON* Pipiolo, que os ponen el pinganillo sin haberos destetado. *MUTE OFF*
GNS (le oigo resoplar): Señor, nuevamente, le pido paciencia. Tenga en cuenta que también tenemos que clasificar las urgencias por el grado de urgencia, es decir, que antes habrá que atender a una clínica o una casa de ancianos que a un particular, ¿no cree?
TO: *MUTE ON* Qué cabrón. *MUTE OFF* Vale, chato, lo dejamos en tablas por esta vez. Daré una hora más de tiempo a esos técnicos que, según tú, están llegando.
JUEVES 15:30
Pero que no llegan. Creo que moriré como Jack Torrance. Vuelvo a llamar.
TO: Buenas tardes. ¿Qué hay de lo mío?
GNS: ¿Perdón?
TO: Que soy El Teleoperador o lo que queda de él, que mi teléfono es 902 FUK OFF, que ya he esperado una hora más, y otra y otra, que según ustedes mi asistencia urgente -ja, ja- está llegando y que llamaba sólo para que me digan a dónde están llegando.
GNS: Un momento, por favor. *MÚSICA: THE BEST OF SHIT RECORDS* Señor, lo siento, pero ha habido otra urgencia más urgente que la suya y los técnicos han tenido que desviarse.
TO: Por favor, exprese mis condolencias a esos clientes de la otra avería.
GNS: ¿Condolencias?
TO: Sí, porque si es más urgente que lo mío, que tengo una anciana en casa, que no tengo calefacción ni agua y que se me están congelando hasta las ladillas, debe ser porque en la otra avería ya hay víctimas mortales.
GNS: Señor, no hace falta que se ponga así. Yo sólo...
TO: *MUTE ON* Anda, mira, ya me ha tocado los huevos. *MUTE OFF*. No me cortes. ¿Tienes en pantalla mis llamadas?
GNS: Sí, señor.
TO: ¿Ves a qué horas las hice?
GNS: Sí, señor.
TO: ¿Te sabes las condiciones del contrato de Gas Natural Servicios?
GNS: Sí, señor.
TO: ¡Entonces no me digas cómo cojones tengo o no tengo que ponerme! Ya he tenido muchas más paciencia de la debida, de la extra y de la divina. Ahora ya tengo perfecto derecho a gritar. ¡Quiero mis putos técnicos!
GNS: Sí... Eeeh... Sí, señor. Esto... Acabo de hablar con sus técnicos y me dicen que esta misma tarde estarán en su casa.
TO: ¡Esta tarde! Qué bien, con un dato tan preciso me será mucho más fácil organizar mis actividades. ¿Qué entendemos por esta tarde? Lo digo porque hace ya varias horas que es esta tarde.
GNS: Eh... No, señor. Más tarde.
TO: Me lo temía. O sea, entre las 17h y las 20h, por ejemplo.
GNS: Bueno, señor, las averías urgentes...
TO: Como la mía...
GNS: Eeeh, sí, se atienden hasta las 23h, o sea, que van hoy seguro.
TO: *MUTE ON* ¿Qué coño ha dicho? *MUTE OFF* ¿Has dicho las once de la noche?
GNS: Sí, señor.
TO: ¿Quieres decir que puedo tener que esperar aún hasta las once de la noche?
GNS: Eeh... Bueno...
TO: ¿Me estás diciendo que puedo tener que esperar más de doce horas a mis técnicos de urgencias?
GNS: Eeeh...
TO: ¿A los técnicos que según el contrato iban a estar aquí en menos de dos horas?
GNS: Eeeeh...
TO: Gracias.
JUEVES 19:30
Los técnicos están llegando... a algún lugar remoto e inhóspito, están llegando a las fuentes del Nilo, están llegando al límite de mi paciencia. Se me ocurrien tantos chistes escribo en el Word las llamadas que llevo hasta ahora. Me ducho con un cubo de agua calentada al fuego y un cacito. Pienso en el Dr. Livingstone. Voy por casa con abrigo y guantes. Pienso en Amundsen. Vuelvo a llamar.
TO: Señorita, ya sé que me han dicho que atienden urgencias hasta las 23h., pero dado el día que llevo, comprenda usted que no esté muy seguro. ¿Sería tan amable de llamar a los técnicos y preguntarles cuándo calculan que estarán aquí?
GNS: Un momento, por favor. *MÚSICA: MIDI'S HITS* Señor, me dicen los técnicos que están camino de su casa.
TO: ¿Desde dónde?
GNS: ¿Qué?
TO: Que llevan camino de mi casa desde por la mañana. ¿Que desde dónde coño vienen?, porque deben... Bah, déjelo, gracias.
JUEVES 20:30
Siguen de camino a mi casa. Quizá tengo otra casa que no conozco. Y llamo.
GNS: ¡¡GasNaturalbuenasnochesleatiendexxxxxxxxxenquépuedoayudarle!!
Ha sonado como una ráfaga de ametralladora. Se ve que están teniendo un día duro. Mejor, así estaremos de igual a igual.
TO: Hace una hora me han dicho que los técnicos estaban camino de mi casa pero no han llegado.
GNS: Bueno, señor...
TO: Espere, espere. No me llama mucho la atención porque eso mismo me lo han dicho ya a eso de las once, las doce, la una...
GNS: Verá, señor...
TO: ...de la tarde, las tres y aún no han llegado.
Habla muy deprisa y cortándome continuamente. Está nerviosa, cabreada y calentita. Qué envidia.
GNS: Señor...
TO: No me interrumpas, por favor. Lo que quiero pedirte es que me pongas en comunicación con los técnicos...
GNS: Eso no es posible...
TO: ... o bien me des su número de móvil y yo hablo directamente con...
GNS: No, señor, eso no es posible.
TO: Entonces, por favor, llámales y que me llamen ellos para decirme cuándo van a venir a...
GNS: Señor, tenga paciencia, hoy ha sido un día muy difícil y tienen mucho trabajo...
TO: No, perdona, ya he pasado por esa fase. He tenido paciencia todo el día pero ya se me ha acabado. Tengo una anciana en casa, esta noche va a helar otra vez y sigo sin calefacción ni agua.
GNS: Vamos a ver, señor, no me corte y déjeme explicarle.
TO: *MUTE ON* Su puta madre, ¿qué ha dicho? *MUTE OFF*
GNS: Los técnicos hoy han estado trabajando todo el día y siguen haciéndolo. En cuanto puedan irán a su...
TO: ¡No, "en cuanto puedan" no es lo que dice el contrato...!
GNS: Señor...
TO: ¡... que tengo con vosotros! ¡Dice en dos horas, y ya he esperado muchas más! Si los técnicos están sobrepasados, ¡contratad más técnicos!
GNS: ¡Señor, déjeme hablar!
TO: Mi problema es mi frío, la organización de vuestro trabajo es el vuestro. Y si a estas alturas no sabéis que en invierno revientan las calderas...
GNS: ¡¡Me quiere dejar hablar!!
TO: ¡No, joder, no quiero! ¡Y no me grites, que soy el cliente! ¡No me des excusas, leches, que ya me las han dado! Haz lo que han hecho tus compañeros antes y habla con los técnicos y luego me cuentas lo que te digan. O te lo inventas, sólo te pido eso. Pero no me vengas con excusas, que ya deberías ver en pantalla cuántas veces he llamado hoy.
GNS: Vamos a ver, señor -ahora pone un tono cansino, de hartazgo-, no puedo hacer mi trabajo si no me deja hablar. Los técnicos irán a su casa cuando puedan, que hoy han estado muy ocupados.
TO: Joder, otra vez no, por favor.
GNS: ¡Vamos a ver, señor...!
TO: ¡Que no me cortes, coño! ¿Dónde cojones has aprendido tu trabajo? A un cliente con mi historial de llamadas, que sólo pide información y que tiene todo el derecho a estar quemado, no se le corta, coño. Se le dan unos segundos para ladrar a gusto, se le deja en espera y luego se le cuenta cualquier cosa que le dé gusto acompañado de una disculpa.
GNS: Señor, usted no tiene que decirme cómo hacer...
TO: Pues parece que sí. ¿Quieres hacer el favor de preguntarle a los técnicos cuánto les queda...?
GNS: Lo siento, señor, pero así no vamos a ningún sitio. CLIC.
TO: ... para venir a mi... ¿Oiga? (...) ¿Hola?
No me lo puedo creer. Me quedo petrificado con el teléfono en la mano y la mirada perdida. Me quedo helado. Ya estaba helado. Un hombre helado que se queda helado. Me tiembla el párpado izquierdo como a Clint Eastwood en aquella película.
Venganza.
JUEVES 9:30
Llega el técnico para la revisión, salimos a la terraza y, cuales Cabeza de Vaca, descubrimos una hermosa y salvaje catarata manando de los bajos de mi caldera. El técnico sentencia reventón por la helada. Llenamos un par de cubos para los apuros y me cierra la llave de paso. Yo estaba aterrorizado: temperaturas bajo cero o casi, sin calefacción, sin agua (ni caliente ni fría) y con mi anciana madre en casa. Pero el técnico me calmó:
TÉCNICO: Nada, tranquilo. Tiene usted contratado Gas Natural Servicios y eso incluye una asistencia de emergencia en menos de dos horas. Y digo yo que dos horas podrán estar sin agua, ¿no?
JUEVES 11:30
No ha venido ni llamado nadie. Llamo yo.
TELEOPERADOR (TO): Buenos días. Hace casi dos horas que estoy esperando a los técnicos de urgencias y aún no han venido ni llamado.
GAS NATURAL SERVICIOS (GNS): Muy bien, señor, pero... ¿aún no han pasado las dos horas?
TO: ¿Eh? Bueno, no exactamente, faltan... ocho minutos.
GNS: Bueno, señor, son dos horas de plazo para atender las averías.
TO: Claro, por eso llamo. Que no han venido.
GNS: Pero aún no hace dos horas, señor.
TO: *MUTE ON* La tonta, qué suerte tengo. *MUTE OFF* Pues no, aún no hace dos horas, pero si quiere vamos intimando usted y yo y así matamos estos ocho... no, estos siete minutos que faltan y luego me dice dónde está mi asistencia. ¿Le parece?
GNS: Señor, le ruego que sea un poco paciente. Están habiendo muchas averías por las heladas y es posible que estén un poco saturados. Si puede usted darles un poco más de tiempo...
TO: Pero sólo un poco más. Media hora.
GNS: Muy bien, señor, muchas gracias.
TO: Muchas veces. O no. Y aprovecho para recordarle que el verbo coordina en género y número con el sujeto, no con el objeto directo.
JUEVES 12:15
La asistencia no asiste. El frío, sí. Vuelvo a llamar. Al otro lado se oye el jaleo del call-center, y no es poco.
TO: Buenos días. Mi asistencia no asiste y ya hace dos horas y media que espero. ¿Me pueden informar de dónde están y cuándo van a venir, por favor?
GNS: Tomo nota de su reclamación, señor.
TO: Lo celebro pero, si eres tan amable, llama a los técnicos, pregúntales cuánto les queda y luego me lo dices.
GNS: Eeeh... eeeh... un momento, por favor. *MÚSICA: ELEVATOR TOP FORTY* ¿Señor?
TO: Mande.
GNS: Acabo de hablar con los técnicos y me informan que están llegando a su domicilio.
TO: *MUTE ON* ¡Bien! *MUTE OFF* Vaya, menos mal, pues muchas gracias.
JUEVES 12:45
No. Nada. Nadie. Llamo otra vez:
TO: Buenos días. Es la tercera vez que llamo para reclamar una asistencia. Estoy sin agua, sin calefacción y sin sensibilidad en los dedos. ¿Me puede decir dónde están los técnicos que hace media hora estaban llegando?
GNS: Un momento, por favor. *MÚSICA: EASY-LISTENING GREATEST HITS* Señor, acabo de hablar con los técnicos. Están terminando otra asistencia que se ha complicado y calculan que en una hora como máximo estarán...
TO: ¿¡Una hora!? ¡Tenían que estar aquí a las 11:30!
GNS: Sí, señor, es por estos días de heladas. Estamos teniendo muchas averías.
TO: Lo entiendo, pero se supone que para eso contrato yo Gas Natural Servicios, para los apuros. Organizarse es problema de ustedes.
GNS: Le ruego un poco de paciencia, señor.
TO: Sí, señorita, tendré una hora ¡más! de paciencia.
JUEVES 14:00
Mi madre y yo, abrazados y ateridos de frío, parecemos una película del realismo italiano. Compruebo que el portero automático no se haya congelado. Llamo otra vez.
TO: Buenas tardes. Hace ya cuatro horas y media que me detectaron una avería y me dejaron sin calefacción ni agua. Hace ya dos horas y media que tenían que haber llegado mis técnicos. Hace ya una hora que no me atrevo a ir al baño porque tengo miedo de que se me congele la orina como una estalactita. ¿Puede decirme dónde está mi asistencia, cuándo van a venir y darme el teléfono de Rescate de Alta Montaña de la Guardia Civil, por favor?
GNS: Sí, un momento, por favor. *MÚSICA: MOTÖRHEAD CHILL-OUT* Señor, acabo de hablar con los técnicos por otra línea y me han dicho que están de camino a su casa, que no tardarán más de una hora.
TO: Con eso son tres horas y media más de lo que aseguran ustedes en su contrato.
GNS: Sí, señor. Pero es que estos días...
TO: Claro, hace mucho frío y revientan las calderas, ¿verdad?
GNS: Claro, señor, y por eso los técnicos...
TO: *MUTE ON* Creo que vas a picar. *MUTE OFF* Tienen mucho trabajo, ¿verdad?
GNS: Efectivamente.
TO: *MUTE ON* Estás picando, hijo. *MUTE OFF* Pero, vamos, que no es cosa de este invierno, que eso siempre pasa por estas fechas, ¿verdad?
GNS: Sí, señor, en invierno...
AMBOS: Ya se sabe.
TO: *MUTE ON* Picaste. *MUTE OFF* Pues si se sabe, ¿no cree usted que Gas Natural Servicios debería tenerlo previsto y que debería contratar más técnicos para el invierno?
GNS: Eeeeh... eeeeh...
TO: Las palabras que estás buscando son: "es posible, señor, pero yo no puedo decidirlo; si quiere sugerirlo le puedo dar la dirección de Atención al Cliente". *MUTE ON* Pipiolo, que os ponen el pinganillo sin haberos destetado. *MUTE OFF*
GNS (le oigo resoplar): Señor, nuevamente, le pido paciencia. Tenga en cuenta que también tenemos que clasificar las urgencias por el grado de urgencia, es decir, que antes habrá que atender a una clínica o una casa de ancianos que a un particular, ¿no cree?
TO: *MUTE ON* Qué cabrón. *MUTE OFF* Vale, chato, lo dejamos en tablas por esta vez. Daré una hora más de tiempo a esos técnicos que, según tú, están llegando.
JUEVES 15:30
Pero que no llegan. Creo que moriré como Jack Torrance. Vuelvo a llamar.
TO: Buenas tardes. ¿Qué hay de lo mío?
GNS: ¿Perdón?
TO: Que soy El Teleoperador o lo que queda de él, que mi teléfono es 902 FUK OFF, que ya he esperado una hora más, y otra y otra, que según ustedes mi asistencia urgente -ja, ja- está llegando y que llamaba sólo para que me digan a dónde están llegando.
GNS: Un momento, por favor. *MÚSICA: THE BEST OF SHIT RECORDS* Señor, lo siento, pero ha habido otra urgencia más urgente que la suya y los técnicos han tenido que desviarse.
TO: Por favor, exprese mis condolencias a esos clientes de la otra avería.
GNS: ¿Condolencias?
TO: Sí, porque si es más urgente que lo mío, que tengo una anciana en casa, que no tengo calefacción ni agua y que se me están congelando hasta las ladillas, debe ser porque en la otra avería ya hay víctimas mortales.
GNS: Señor, no hace falta que se ponga así. Yo sólo...
TO: *MUTE ON* Anda, mira, ya me ha tocado los huevos. *MUTE OFF*. No me cortes. ¿Tienes en pantalla mis llamadas?
GNS: Sí, señor.
TO: ¿Ves a qué horas las hice?
GNS: Sí, señor.
TO: ¿Te sabes las condiciones del contrato de Gas Natural Servicios?
GNS: Sí, señor.
TO: ¡Entonces no me digas cómo cojones tengo o no tengo que ponerme! Ya he tenido muchas más paciencia de la debida, de la extra y de la divina. Ahora ya tengo perfecto derecho a gritar. ¡Quiero mis putos técnicos!
GNS: Sí... Eeeh... Sí, señor. Esto... Acabo de hablar con sus técnicos y me dicen que esta misma tarde estarán en su casa.
TO: ¡Esta tarde! Qué bien, con un dato tan preciso me será mucho más fácil organizar mis actividades. ¿Qué entendemos por esta tarde? Lo digo porque hace ya varias horas que es esta tarde.
GNS: Eh... No, señor. Más tarde.
TO: Me lo temía. O sea, entre las 17h y las 20h, por ejemplo.
GNS: Bueno, señor, las averías urgentes...
TO: Como la mía...
GNS: Eeeh, sí, se atienden hasta las 23h, o sea, que van hoy seguro.
TO: *MUTE ON* ¿Qué coño ha dicho? *MUTE OFF* ¿Has dicho las once de la noche?
GNS: Sí, señor.
TO: ¿Quieres decir que puedo tener que esperar aún hasta las once de la noche?
GNS: Eeh... Bueno...
TO: ¿Me estás diciendo que puedo tener que esperar más de doce horas a mis técnicos de urgencias?
GNS: Eeeh...
TO: ¿A los técnicos que según el contrato iban a estar aquí en menos de dos horas?
GNS: Eeeeh...
TO: Gracias.
JUEVES 19:30
Los técnicos están llegando... a algún lugar remoto e inhóspito, están llegando a las fuentes del Nilo, están llegando al límite de mi paciencia. Se me ocurrien tantos chistes escribo en el Word las llamadas que llevo hasta ahora. Me ducho con un cubo de agua calentada al fuego y un cacito. Pienso en el Dr. Livingstone. Voy por casa con abrigo y guantes. Pienso en Amundsen. Vuelvo a llamar.
TO: Señorita, ya sé que me han dicho que atienden urgencias hasta las 23h., pero dado el día que llevo, comprenda usted que no esté muy seguro. ¿Sería tan amable de llamar a los técnicos y preguntarles cuándo calculan que estarán aquí?
GNS: Un momento, por favor. *MÚSICA: MIDI'S HITS* Señor, me dicen los técnicos que están camino de su casa.
TO: ¿Desde dónde?
GNS: ¿Qué?
TO: Que llevan camino de mi casa desde por la mañana. ¿Que desde dónde coño vienen?, porque deben... Bah, déjelo, gracias.
JUEVES 20:30
Siguen de camino a mi casa. Quizá tengo otra casa que no conozco. Y llamo.
GNS: ¡¡GasNaturalbuenasnochesleatiendexxxxxxxxxenquépuedoayudarle!!
Ha sonado como una ráfaga de ametralladora. Se ve que están teniendo un día duro. Mejor, así estaremos de igual a igual.
TO: Hace una hora me han dicho que los técnicos estaban camino de mi casa pero no han llegado.
GNS: Bueno, señor...
TO: Espere, espere. No me llama mucho la atención porque eso mismo me lo han dicho ya a eso de las once, las doce, la una...
GNS: Verá, señor...
TO: ...de la tarde, las tres y aún no han llegado.
Habla muy deprisa y cortándome continuamente. Está nerviosa, cabreada y calentita. Qué envidia.
GNS: Señor...
TO: No me interrumpas, por favor. Lo que quiero pedirte es que me pongas en comunicación con los técnicos...
GNS: Eso no es posible...
TO: ... o bien me des su número de móvil y yo hablo directamente con...
GNS: No, señor, eso no es posible.
TO: Entonces, por favor, llámales y que me llamen ellos para decirme cuándo van a venir a...
GNS: Señor, tenga paciencia, hoy ha sido un día muy difícil y tienen mucho trabajo...
TO: No, perdona, ya he pasado por esa fase. He tenido paciencia todo el día pero ya se me ha acabado. Tengo una anciana en casa, esta noche va a helar otra vez y sigo sin calefacción ni agua.
GNS: Vamos a ver, señor, no me corte y déjeme explicarle.
TO: *MUTE ON* Su puta madre, ¿qué ha dicho? *MUTE OFF*
GNS: Los técnicos hoy han estado trabajando todo el día y siguen haciéndolo. En cuanto puedan irán a su...
TO: ¡No, "en cuanto puedan" no es lo que dice el contrato...!
GNS: Señor...
TO: ¡... que tengo con vosotros! ¡Dice en dos horas, y ya he esperado muchas más! Si los técnicos están sobrepasados, ¡contratad más técnicos!
GNS: ¡Señor, déjeme hablar!
TO: Mi problema es mi frío, la organización de vuestro trabajo es el vuestro. Y si a estas alturas no sabéis que en invierno revientan las calderas...
GNS: ¡¡Me quiere dejar hablar!!
TO: ¡No, joder, no quiero! ¡Y no me grites, que soy el cliente! ¡No me des excusas, leches, que ya me las han dado! Haz lo que han hecho tus compañeros antes y habla con los técnicos y luego me cuentas lo que te digan. O te lo inventas, sólo te pido eso. Pero no me vengas con excusas, que ya deberías ver en pantalla cuántas veces he llamado hoy.
GNS: Vamos a ver, señor -ahora pone un tono cansino, de hartazgo-, no puedo hacer mi trabajo si no me deja hablar. Los técnicos irán a su casa cuando puedan, que hoy han estado muy ocupados.
TO: Joder, otra vez no, por favor.
GNS: ¡Vamos a ver, señor...!
TO: ¡Que no me cortes, coño! ¿Dónde cojones has aprendido tu trabajo? A un cliente con mi historial de llamadas, que sólo pide información y que tiene todo el derecho a estar quemado, no se le corta, coño. Se le dan unos segundos para ladrar a gusto, se le deja en espera y luego se le cuenta cualquier cosa que le dé gusto acompañado de una disculpa.
GNS: Señor, usted no tiene que decirme cómo hacer...
TO: Pues parece que sí. ¿Quieres hacer el favor de preguntarle a los técnicos cuánto les queda...?
GNS: Lo siento, señor, pero así no vamos a ningún sitio. CLIC.
TO: ... para venir a mi... ¿Oiga? (...) ¿Hola?
No me lo puedo creer. Me quedo petrificado con el teléfono en la mano y la mirada perdida. Me quedo helado. Ya estaba helado. Un hombre helado que se queda helado. Me tiembla el párpado izquierdo como a Clint Eastwood en aquella película.
Venganza.
