La mítica aventura de Gas Natural Servicios (2)
Los técnicos de urgencias, los que iban a tardar como máximo dos horas, no vinieron ni llamaron en todo el día. La noche del jueves al viernes volvió a helar. En mis armarios descubrí mantas que hacía años que había olvidado, en un cajón encontré unos calcetines de lana donde Santa Claus podría meter una CPU y usé un pijama por primera vez en lustros. No podía moverme en la cama pero sobreviví. Y no sobreviví sólo por toda esa ropa, no. Fue gracias a la sed de venganza.
VIERNES 9:15
TELEOPERADOR (TO): Buenos días. Hace casi 24h. que estoy esperando a unos técnicos de urgencias.
GAS NATURAL SERVICIOS (GNS): ¿Cuatro horas, ha dicho?
TO: (me aguanto la risa) Y veinte más, señorita.
GNS: ¿Quiere decir desde ayer?
TO: Querer, querer, no querría, pero sí, desde ayer por la mañana, cuando me dejaron sin gas ni agua, es decir, sin calefacción.
GNS: ¿¡Que no tiene usted calefacción!?
TO: Me conmueve su sorpresa, pero sí, así es.
GNS: Un momento, por favor. *MÚSICA: WAITING ROOM HITS* Señor, acabo de hablar con los técnicos y me han dicho...
AMBOS: ... que están camino de su casa.
TO: Es eso, ¿verdad?
GNS: Eeeeeh, sí, señor.
TO: Creo que ayer me dijeron eso unas diez veces.
GNS: No se preocupe, señor, que yo me encargo de eso.
TO: *MUTE ON* Ole, con dos cojones. Como si eso fuese posible. *MUTE OFF* Gracias, señorita, confío en usted. *MUTE ON* Si le hace ilusión... *MUTE OFF*
VIERNES 10:30
Qué extraño, los técnicos no han venido. A ver si les ha pasado algo... Mientras, me he vuelto a duchar con un cubo de agua calentada al fuego y un cacito. Empiezo a sentirme Rambo en "Acorralado". Rajaría la colcha para hacerme un poncho pero quizá la necesite para sobrevivir otra noche.
TO: Buenos días. La asistencia urgente que llevo esperando desde que ayer vino un técnico a hacer la revisión y vio... Bueno, ¡que estoy esperando a unos técnicos que se retrasan!
GNS: ¿Pero que hace mucho que los espera?
TO: *MUTE ON* Desde que el mundo es mundo. *MUTE OFF* Mucho. Me gustaría saber dónde están y cuándo van a venir exactamente. Pero como siempre me decís que están viniendo, no me atrevo a irme de casa, no vaya a ser que lleguen mientras compro tabaco. ¿Podrías ponerme en contacto con ellos o bien traerme un paquete de Fortuna, por favor?
GNS: Un momento, por favor. *MÚSICA: FUCK THE CUSTOMER* Señor, acabo de hablar con sus técnicos. Están en otra reparación pero enseguida irán...
TO: Ya, ya.
CLIC
VIERNES 12:30
Nada.
Coño.
Nada, joder, nada.
Joder.
Mierda.
Joder... ¡Joder, joder!
¡¡JODER!!
¡¡¡Dios, hostia puta, me cago en la última compresa de la Virgen María, en los clavosdeCristoyentodoslossantoscompuestos!!!
GNS: Gas Natural Servicios, buenos días, le atiend...
TO: ¡¡Quiero mis técnicos!!
GNS: ¿Perdón?
TO: ¡¡Hace casi 30 horas que espero unos técnicos de urgencias, joder!! ¡¡Que estoy sin agua ni calefacción, coño!! -ya casi estoy llorando-.
GNS: Señor, por favor...
TO: ¡Hasta me habéis colgado el puto teléfono! ¿¡¡Dónde hostias están mis técnicos!!?
GNS: ¿Que le han colgado el teléfono?
TO: (Resoplo) Sí, anoche una compañera vuestra me colgó el teléfono, ¿vale? Pero casi me da igual, o me daría igual si llegasen de una puta vez los técnicos, ¿vale? Así que, por favor, entre colegas, que yo también soy teleoperador, ¿podrías decirme no cuándo, sino dónde están mis técnicos? ¿Podrías preguntarles qué hacen y cuánto les queda? Mejor aún, ¿podrías asignarme otros técnicos, que a lo mejor me da por degollar a estos cuando vengan?
GNS: Un momento, por favor. *MÚSICA: LAUGHING AT YOU* Señor, me dicen los técnicos que están camino de su casa.
TO: Pásame con tu coordinador.
GNS: ¿Señor?
TO: Que me pases con tu coordinador.
GNS: Señor, no puedo transferir llamadas.
TO: Te repito que yo también soy teleoperador. No tienes que transferir la llamada. Sólo tienes que quitarte el pinganillo, levantarte, ir hasta el final del pasillo y decirle a tu coordinador que se ponga porque tienes a un tocapelotas al teléfono. Dile que te estoy amenazando con denunciar a vuestra mierda de empresa no en el juzgado, sino directamente a Gas Natural Servicios. Dile que a lo mejor a Gas Natural Servicios no le hace gracia saber la mierda de atención que dispensáis a sus clientes y que a lo mejor incluso os dejan sin contrato y se lo dan a otra empresa de telemarketing. Dile que si eso ocurre, me aseguraré de que el dueño de tu empresa se entere de quién es el coordinador que no quiso ponerse al teléfono. Y tomátelo con calma, que esto no es contra ti, que bastante tienes con lo que tienes como para tener que aguantar mis cabreos.
GNS: Eeh... Un... Un momento, por favor. *MÚSICA: I'VE GOT THE POWER* Señor, soy el coordinador del Servicio de Atención al Cliente. Parece que tiene usted un problema.
TO: Ya no. Ahora lo tenemos los dos. Me he hartado de la mierda de atención que me han dado hasta ahora: teleoperadores que no saben lo que hacen, técnicos impuntuales, falta de información, de interés... Incluso una chica me colgó el teléfono anoche. Y todo ello aparte del hecho de que mi anciana madre y yo llevamos casi treinta horas sin calefacción ni agua.
GNS: Señor, he hablado con sus técnicos y me han dicho que...
TO: Lo sé, que están llegando. Están llegando desde ayer por la mañana.
GNS: Sí, señor, pero es que además, he mirado la apertura de este aviso y creo que no le han informado bien. La actuación de emergencia ya está hecha.
TO: ...
GNS: ¿Señor?
TO: ¿Que ya está hecha? ¿Cómo que ya está hecha? ¿Acaso han entrado en mi casa durante la noche?
GNS: Según veo aquí, ayer por la mañana estuvo un técnico en su domicilio, ¿verdad?
TO: Sí, el de la revisión.
GNS: ¿Y?
TO: ¿Cómo "y"? ¡Pues que cerró el agua porque había reventado la caldera! Desde entonces tengo un cubo debajo de ella. Sólo puedo abrir la llave de paso el tiempo justo de llenar otro cubo porque por la caldera sale un chorro que asusta. Y luego tengo que calentar ese otro agua en el microondas o al fuego para poder lavarme. ¿Te parece bastante "y"?
GNS: Lo que quiero decir, señor, es que ese cierre del agua y del gas fue la actuación de emergencia.
TO: ¿...? ¿Perdón?
GNS: Sí, señor.
TO: ¿El cierre del gas y el agua?
GNS: Sí, señor.
TO: ¿Esa es la reparación de emergencia en menos de dos horas?
GNS: No, señor. Esa es la atención de emergencia en menos de dos horas que dice el contrato de Gas Natural Servicios. La reparación se hace en un plazo de 48h.
TO: ...
GNS: ¿Señor?
TO: ¿Has dicho... 48 horas?
GNS: Sí, señor.
TO: ¿Dos días?
GNS: Sí, señor.
TO: Mmmm... Ya. ¿Es una broma?
GNS: No, señor. Si quiere mirar el contrato...
TO: Ahora lo miraré. ¿Puedes esperar un momento?
GNS: Sí, señor.
TO: *MUTE ON*
Mi escaso talento narrativo no alcanza a describir las blasfemias y decibelios que salieron por mi boca en los siguientes treinta segundos.
TO: *MUTE OFF* Gracias. Entonces, entiendo que mis técnicos de urgencia... o de lo que sea, estarán aquí antes de mañana por la mañana.
GNS: Ateniéndonos al contrato, tienen hasta las 14:20h.
TO: No es posible. El técnico me cerró el gas y el agua a eso de las diez, más o menos.
GNS: Bueno, aquí consta...
TO: ¡Calla, calla! No me lo digas. A ti te constan las 14:20 porque fue el momento en que el técnico os comunicó mi avería a vosotros, ¿verdad?
GNS: Así es, señor.
O sea, que ese hijo de la grandísima puta malparida, rastrera, esquinera y sifilítica me dejó sin agua ni gas a las 10h pero no dio parte hasta que se fue a comer.
TO: Así pues, antes de mañana, sábado, a las 14:20 me habrán arreglado esto, ¿verdad?
GNS: Sí, señor.
TO: Y el servicio de atención urgente consiste sólo en evitar daños por agua o peligro de combustión, o sea, en cerrar llaves.
GNS: Básicamente, señor.
TO: Pero las reparaciones tardan hasta 48h, ¿no?
GNS: Como máximo.
TO: Como máximo, claro. Y por esto pago algo más de 90 euros al año, me parece.
GNS: Exactamente son...
TO: Da igual. Muchas gracias por tu información. Ya llamaré para darme de baja de este servicio.
SÁBADO 13:30
Amanece un nuevo día en la estepa siberiana. Tras apartar mantas durante diez minutos, consigo salir de la cama. Los vapores de la primera micción matinal se mezclan con los de mi respiración.
El viernes tampoco vinieron los técnicos. Hice unas seis o siete llamadas más. Todas similares. Todas trancritas al Word. Espero toda la mañana del sábado pero tampoco vienen. Me temo lo peor y llamo para confirmarlo.
TO: Buenos días. ¿Me pueden decir si los técnicos de reparaciones trabajan los fines de semana?
GNS: Trabajan hoy hasta las 14h.
TO: ¿Y por la tarde?
GNS: Ni por la tarde ni el domingo en todo el día, salvo para emergencias.
TO: Entiendo. Es que ayer me dijeron que mis 48h de espera como máximo terminaban hoy a las 14:20, pero como los técnicos sólo trabajan hasta las 14h tengo miedo de que... Vamos, que me gustaría cerciorarme si van a venir hoy o si debo hacer testamento.
GNS: Un momento, por favor. *MÚSICA: BLOWING IN THE WIND* Señor, acabo de hablar con los técnicos y me han dicho...
TO: Mierda.
GNS: ¿Perdón?
TO: Nada. Corrígeme si me equivoco, pero ¿cuándo acaba el plazo de mis 48 horas?
GNS: Bueno, según lo que veo aquí... A ver... El lunes por la mañana.
TO: El lunes, claro, cómo no. ¿Puedes ver ahí mis llamadas anteriores?
GNS: Sí, veo que tiene usted unas cuantas reclamando...
TO: ¿Y no podrías darle a esto un poquito de vidilla? Es que tengo a mi madre, que es muy mayor, conmigo y no está el tiempo como para pasar cuatro días sin calefacción ni agua caliente, ¿sabes?
GNS: Haremos todo lo posible, señor.
TO: *MUTE ON* Dijo el teleoperador limándose las uñas. *MUTE OFF* Pues muchas gracias.
SÁBADO 14:00
Y, por supuesto, no han venido. Ni vendrán ya hasta el lunes, por lo menos. Ahora sí. Mi venganza será terrible. Primer paso.
VIERNES 9:15
TELEOPERADOR (TO): Buenos días. Hace casi 24h. que estoy esperando a unos técnicos de urgencias.
GAS NATURAL SERVICIOS (GNS): ¿Cuatro horas, ha dicho?
TO: (me aguanto la risa) Y veinte más, señorita.
GNS: ¿Quiere decir desde ayer?
TO: Querer, querer, no querría, pero sí, desde ayer por la mañana, cuando me dejaron sin gas ni agua, es decir, sin calefacción.
GNS: ¿¡Que no tiene usted calefacción!?
TO: Me conmueve su sorpresa, pero sí, así es.
GNS: Un momento, por favor. *MÚSICA: WAITING ROOM HITS* Señor, acabo de hablar con los técnicos y me han dicho...
AMBOS: ... que están camino de su casa.
TO: Es eso, ¿verdad?
GNS: Eeeeeh, sí, señor.
TO: Creo que ayer me dijeron eso unas diez veces.
GNS: No se preocupe, señor, que yo me encargo de eso.
TO: *MUTE ON* Ole, con dos cojones. Como si eso fuese posible. *MUTE OFF* Gracias, señorita, confío en usted. *MUTE ON* Si le hace ilusión... *MUTE OFF*
VIERNES 10:30
Qué extraño, los técnicos no han venido. A ver si les ha pasado algo... Mientras, me he vuelto a duchar con un cubo de agua calentada al fuego y un cacito. Empiezo a sentirme Rambo en "Acorralado". Rajaría la colcha para hacerme un poncho pero quizá la necesite para sobrevivir otra noche.
TO: Buenos días. La asistencia urgente que llevo esperando desde que ayer vino un técnico a hacer la revisión y vio... Bueno, ¡que estoy esperando a unos técnicos que se retrasan!
GNS: ¿Pero que hace mucho que los espera?
TO: *MUTE ON* Desde que el mundo es mundo. *MUTE OFF* Mucho. Me gustaría saber dónde están y cuándo van a venir exactamente. Pero como siempre me decís que están viniendo, no me atrevo a irme de casa, no vaya a ser que lleguen mientras compro tabaco. ¿Podrías ponerme en contacto con ellos o bien traerme un paquete de Fortuna, por favor?
GNS: Un momento, por favor. *MÚSICA: FUCK THE CUSTOMER* Señor, acabo de hablar con sus técnicos. Están en otra reparación pero enseguida irán...
TO: Ya, ya.
CLIC
VIERNES 12:30
Nada.
Coño.
Nada, joder, nada.
Joder.
Mierda.
Joder... ¡Joder, joder!
¡¡JODER!!
¡¡¡Dios, hostia puta, me cago en la última compresa de la Virgen María, en los clavosdeCristoyentodoslossantoscompuestos!!!
GNS: Gas Natural Servicios, buenos días, le atiend...
TO: ¡¡Quiero mis técnicos!!
GNS: ¿Perdón?
TO: ¡¡Hace casi 30 horas que espero unos técnicos de urgencias, joder!! ¡¡Que estoy sin agua ni calefacción, coño!! -ya casi estoy llorando-.
GNS: Señor, por favor...
TO: ¡Hasta me habéis colgado el puto teléfono! ¿¡¡Dónde hostias están mis técnicos!!?
GNS: ¿Que le han colgado el teléfono?
TO: (Resoplo) Sí, anoche una compañera vuestra me colgó el teléfono, ¿vale? Pero casi me da igual, o me daría igual si llegasen de una puta vez los técnicos, ¿vale? Así que, por favor, entre colegas, que yo también soy teleoperador, ¿podrías decirme no cuándo, sino dónde están mis técnicos? ¿Podrías preguntarles qué hacen y cuánto les queda? Mejor aún, ¿podrías asignarme otros técnicos, que a lo mejor me da por degollar a estos cuando vengan?
GNS: Un momento, por favor. *MÚSICA: LAUGHING AT YOU* Señor, me dicen los técnicos que están camino de su casa.
TO: Pásame con tu coordinador.
GNS: ¿Señor?
TO: Que me pases con tu coordinador.
GNS: Señor, no puedo transferir llamadas.
TO: Te repito que yo también soy teleoperador. No tienes que transferir la llamada. Sólo tienes que quitarte el pinganillo, levantarte, ir hasta el final del pasillo y decirle a tu coordinador que se ponga porque tienes a un tocapelotas al teléfono. Dile que te estoy amenazando con denunciar a vuestra mierda de empresa no en el juzgado, sino directamente a Gas Natural Servicios. Dile que a lo mejor a Gas Natural Servicios no le hace gracia saber la mierda de atención que dispensáis a sus clientes y que a lo mejor incluso os dejan sin contrato y se lo dan a otra empresa de telemarketing. Dile que si eso ocurre, me aseguraré de que el dueño de tu empresa se entere de quién es el coordinador que no quiso ponerse al teléfono. Y tomátelo con calma, que esto no es contra ti, que bastante tienes con lo que tienes como para tener que aguantar mis cabreos.
GNS: Eeh... Un... Un momento, por favor. *MÚSICA: I'VE GOT THE POWER* Señor, soy el coordinador del Servicio de Atención al Cliente. Parece que tiene usted un problema.
TO: Ya no. Ahora lo tenemos los dos. Me he hartado de la mierda de atención que me han dado hasta ahora: teleoperadores que no saben lo que hacen, técnicos impuntuales, falta de información, de interés... Incluso una chica me colgó el teléfono anoche. Y todo ello aparte del hecho de que mi anciana madre y yo llevamos casi treinta horas sin calefacción ni agua.
GNS: Señor, he hablado con sus técnicos y me han dicho que...
TO: Lo sé, que están llegando. Están llegando desde ayer por la mañana.
GNS: Sí, señor, pero es que además, he mirado la apertura de este aviso y creo que no le han informado bien. La actuación de emergencia ya está hecha.
TO: ...
GNS: ¿Señor?
TO: ¿Que ya está hecha? ¿Cómo que ya está hecha? ¿Acaso han entrado en mi casa durante la noche?
GNS: Según veo aquí, ayer por la mañana estuvo un técnico en su domicilio, ¿verdad?
TO: Sí, el de la revisión.
GNS: ¿Y?
TO: ¿Cómo "y"? ¡Pues que cerró el agua porque había reventado la caldera! Desde entonces tengo un cubo debajo de ella. Sólo puedo abrir la llave de paso el tiempo justo de llenar otro cubo porque por la caldera sale un chorro que asusta. Y luego tengo que calentar ese otro agua en el microondas o al fuego para poder lavarme. ¿Te parece bastante "y"?
GNS: Lo que quiero decir, señor, es que ese cierre del agua y del gas fue la actuación de emergencia.
TO: ¿...? ¿Perdón?
GNS: Sí, señor.
TO: ¿El cierre del gas y el agua?
GNS: Sí, señor.
TO: ¿Esa es la reparación de emergencia en menos de dos horas?
GNS: No, señor. Esa es la atención de emergencia en menos de dos horas que dice el contrato de Gas Natural Servicios. La reparación se hace en un plazo de 48h.
TO: ...
GNS: ¿Señor?
TO: ¿Has dicho... 48 horas?
GNS: Sí, señor.
TO: ¿Dos días?
GNS: Sí, señor.
TO: Mmmm... Ya. ¿Es una broma?
GNS: No, señor. Si quiere mirar el contrato...
TO: Ahora lo miraré. ¿Puedes esperar un momento?
GNS: Sí, señor.
TO: *MUTE ON*
Mi escaso talento narrativo no alcanza a describir las blasfemias y decibelios que salieron por mi boca en los siguientes treinta segundos.
TO: *MUTE OFF* Gracias. Entonces, entiendo que mis técnicos de urgencia... o de lo que sea, estarán aquí antes de mañana por la mañana.
GNS: Ateniéndonos al contrato, tienen hasta las 14:20h.
TO: No es posible. El técnico me cerró el gas y el agua a eso de las diez, más o menos.
GNS: Bueno, aquí consta...
TO: ¡Calla, calla! No me lo digas. A ti te constan las 14:20 porque fue el momento en que el técnico os comunicó mi avería a vosotros, ¿verdad?
GNS: Así es, señor.
O sea, que ese hijo de la grandísima puta malparida, rastrera, esquinera y sifilítica me dejó sin agua ni gas a las 10h pero no dio parte hasta que se fue a comer.
TO: Así pues, antes de mañana, sábado, a las 14:20 me habrán arreglado esto, ¿verdad?
GNS: Sí, señor.
TO: Y el servicio de atención urgente consiste sólo en evitar daños por agua o peligro de combustión, o sea, en cerrar llaves.
GNS: Básicamente, señor.
TO: Pero las reparaciones tardan hasta 48h, ¿no?
GNS: Como máximo.
TO: Como máximo, claro. Y por esto pago algo más de 90 euros al año, me parece.
GNS: Exactamente son...
TO: Da igual. Muchas gracias por tu información. Ya llamaré para darme de baja de este servicio.
SÁBADO 13:30
Amanece un nuevo día en la estepa siberiana. Tras apartar mantas durante diez minutos, consigo salir de la cama. Los vapores de la primera micción matinal se mezclan con los de mi respiración.
El viernes tampoco vinieron los técnicos. Hice unas seis o siete llamadas más. Todas similares. Todas trancritas al Word. Espero toda la mañana del sábado pero tampoco vienen. Me temo lo peor y llamo para confirmarlo.
TO: Buenos días. ¿Me pueden decir si los técnicos de reparaciones trabajan los fines de semana?
GNS: Trabajan hoy hasta las 14h.
TO: ¿Y por la tarde?
GNS: Ni por la tarde ni el domingo en todo el día, salvo para emergencias.
TO: Entiendo. Es que ayer me dijeron que mis 48h de espera como máximo terminaban hoy a las 14:20, pero como los técnicos sólo trabajan hasta las 14h tengo miedo de que... Vamos, que me gustaría cerciorarme si van a venir hoy o si debo hacer testamento.
GNS: Un momento, por favor. *MÚSICA: BLOWING IN THE WIND* Señor, acabo de hablar con los técnicos y me han dicho...
TO: Mierda.
GNS: ¿Perdón?
TO: Nada. Corrígeme si me equivoco, pero ¿cuándo acaba el plazo de mis 48 horas?
GNS: Bueno, según lo que veo aquí... A ver... El lunes por la mañana.
TO: El lunes, claro, cómo no. ¿Puedes ver ahí mis llamadas anteriores?
GNS: Sí, veo que tiene usted unas cuantas reclamando...
TO: ¿Y no podrías darle a esto un poquito de vidilla? Es que tengo a mi madre, que es muy mayor, conmigo y no está el tiempo como para pasar cuatro días sin calefacción ni agua caliente, ¿sabes?
GNS: Haremos todo lo posible, señor.
TO: *MUTE ON* Dijo el teleoperador limándose las uñas. *MUTE OFF* Pues muchas gracias.
SÁBADO 14:00
Y, por supuesto, no han venido. Ni vendrán ya hasta el lunes, por lo menos. Ahora sí. Mi venganza será terrible. Primer paso.
