Ojo por ojo (corregido)
Por el poder que me confiere la Carta de Derechos Humanos, la Constitución Española, la ONU, Human Rights Watch, UNICEF y el Antiguo Testamento, declaro que en verdad es justo y necesario y recompensable agredir físicamente a todas y cada una de las siguientes personas:
- El publicista responsable del anuncio de Haidi Klum del Braun Silkepil, así como todos los publicistas que intentan hacernos creer que dicho sistema de depilación no duele.
(Claro que lo he probado. Lo raro es que haya hombres heterosexuales que no sientan esa curiosidad por las cosas de las chicas.)
- Ya puestos, la actriz que dobla a Haidi Klum, sobre todo cuando dice "dos semanas" vocalizando con la nariz.
- En el anuncio de turismo de la Junta de Andalucía, la cantante, la de "y ahí eschás chúuu", que al parecer es la cantante de Chambao.
- Todos los publicistas de todos los anuncios de todas las clases de cosméticos de todas las marcas. Y casi todas las modelos que aparecen en ellos.
- Concretando lo anterior, la locutora de los anuncios de Maybelline New York.
- La locutora de los anuncios de Fujitsu, la que dice: "Fujitsu... el fujitsu". Se permite introducirle hormas de zapato en la nariz, para que aprenda abrirla. ¿Por qué desde hace poco más de un año está en todos los anuncios?
- El publicista que escribió "Shock... Shock... ¡Shockwaves!"
- De esta misma marca, los publicistas que aprueban los anuncios de "la fijación que conecta" que se emiten en Telecinco y que están ambientados en plan Paramount Comedy. Se incluyen como hostiables los guionistas de dichos monólogos y los actores que los interpretan.
- En el mismo sentido, los responsables de la publicidad del Club ZED en Antena 3, los creativos, los guionistas y los actores. Especialmente, la chica, que también anuncia en el mismo plan los regalos de las Tanga Girls.
- Y por extensión, todas las publicidades que se insertan como escenas en las teleseries españolas y que interpretan los propios actores. Otorgo la salvación in extremis a lo que hacen en "Aquí no hay quien viva", que parecen obra de alguien escolarizado y no de un garrulo.
- La chica que canta en el anuncio de Bailey's, el del bar sin gravedad. Por cierto, ¿por qué hay tanto viento en ese bar? ¿Y por qué la gente sube y baja como si estuviese saltando si no hay gravedad? ¿¡Y a cuento de qué viene lo del bar sin gravedad!?
- Todas las chicas del anuncio de Bio-Century. Sobre todo, la que gana "emociones insospecha-as". Y el estilista idiota que ideó la fila de maniquíes en una azotea.
- El publicista responsable del anuncio de Aero-Red en el que los gases son un globo rojo. Y todos los publicistas de anuncios de compresas y tampones que ponen la regla como un líquido azul. Será la regla de las Infantas.
- Todos los locutores de publicidad que susurran. Ejemplo: "Autoemoción" o el anuncio de helados que enumera los sentidos. Por cierto, este último, qué grima.
- Todos los publicistas de anuncios con textos reiterativos. Como La Caixa: "Aparentemente... Aperentemente... Aparentemente...". O "necesitan agua". En justa correspondencia, está permitido reiterar la agresión tantas veces como ellos su palabrita.
- Se permite la amputación de los dedos índices del tipo del flequillo del anuncio de atún Isabel Alto Oleico.
- Ana Duato en los anuncios de pastas Gallo.
- En el anuncio de Danao, la chica que grita "¡Mójate de vida!"
- Los creativos y guionistas de los anuncios de José Coronado.
- José Coronado.
- La morena de "¿Y quién diablos es Pablo?"
- Lorena Bernal y el que pone "actriz" debajo de su nombre. Y el guarro que le echó un kilo de gomina para hacer el anuncio.
- La morena que habla en contra de las rubias en un anuncio de tintes.
- El publicista de tampones O.B. que dice que cuando se tiene la regla hay que quedarse sentada.
- En un anuncio de zumos o algo así, el creativo que escribió el slogan "UP2U".
- La última chica del anuncio de La Masía. Coño, y todos los anteriores.
- La tía de Puleva Soja que dice "son cosas de mujeres".
- Los publicistas que escriben cosas como "regula el tránsito intestinal" o "renueva el sistema digestivo" para decir "cagar".
Ya fuera de la publidad, también son legítimamente agredibles:
- Daphne, de "Frasier".
- Eva Amaral. Y el tío, también.
- Amaia Montero y el que le hizo creer que estaba buena. Se permite su estrangulamiento por cantar como canta.
- Björk. Asesinable, sin más.
- La dobladora de la chica de "Supermán" que ahora hace de llorona asquerosa en "Mujeres desesperadas".
- Enrique R. Obrero, apuñalable cuando habla en off y torturable hasta la muerte cuando sale en pantalla. Si no saben de quién hablo, pregunten a Escolar.
- Antonio Lobato, de la misma casa, por ese aire de correrse de gusto cada vez que se pone frente al box de Renault. Me imagino al equipo Renault de Fórmula 1 haciendo chistes a su costa cada vez que se da la vuelta.
- Germán Yanke, presentador de las noticias de madrugada de TeleAguirre (aka Telemadrid) y proveniente de la cueva de la COPE.
- La chica de Camela. Y los chicos.
- Fran Perea y quien le financia los discos.
- Los que programan cuando programan "24", "El ala oeste de la Casa Blanca", "The shield", "Urgencias" y todo lo que vale la pena.
- Los que compran, programan y ven "Los Serrano", "Ana y los 7", "Hospital Central" y demás mierda. ¡Sí, los espectadores también! A la mierda con todos.
- Ana García Siñeriz y el tipo que le dió el caramelo del cine en Canal Plus. Una tía que no distingue a Scorsese de Michael Bay...
- Los periodistas que dicen climatología en lugar de clima.
- Quique Guasch y, en general, todos los periodistas deportivos, empezando por Manolo Lama.
- Todos los raperos españoles y sudamericanos, por ridículos.
- Todos los clientes del bar de debajo de mi casa.
- Melisa Joan Hart, la de "Sabrina".
- Roberto Brasero, ya desde que estaba en Telemadrid.
- La puta rana.
- La soja.
- Todos los niños del ciber desde el que escribo y que copan el ancho de banda jugando al "Counter Strike".
- El publicista responsable del anuncio de Haidi Klum del Braun Silkepil, así como todos los publicistas que intentan hacernos creer que dicho sistema de depilación no duele.
(Claro que lo he probado. Lo raro es que haya hombres heterosexuales que no sientan esa curiosidad por las cosas de las chicas.)
- Ya puestos, la actriz que dobla a Haidi Klum, sobre todo cuando dice "dos semanas" vocalizando con la nariz.
- En el anuncio de turismo de la Junta de Andalucía, la cantante, la de "y ahí eschás chúuu", que al parecer es la cantante de Chambao.
- Todos los publicistas de todos los anuncios de todas las clases de cosméticos de todas las marcas. Y casi todas las modelos que aparecen en ellos.
- Concretando lo anterior, la locutora de los anuncios de Maybelline New York.
- La locutora de los anuncios de Fujitsu, la que dice: "Fujitsu... el fujitsu". Se permite introducirle hormas de zapato en la nariz, para que aprenda abrirla. ¿Por qué desde hace poco más de un año está en todos los anuncios?
- El publicista que escribió "Shock... Shock... ¡Shockwaves!"
- De esta misma marca, los publicistas que aprueban los anuncios de "la fijación que conecta" que se emiten en Telecinco y que están ambientados en plan Paramount Comedy. Se incluyen como hostiables los guionistas de dichos monólogos y los actores que los interpretan.
- En el mismo sentido, los responsables de la publicidad del Club ZED en Antena 3, los creativos, los guionistas y los actores. Especialmente, la chica, que también anuncia en el mismo plan los regalos de las Tanga Girls.
- Y por extensión, todas las publicidades que se insertan como escenas en las teleseries españolas y que interpretan los propios actores. Otorgo la salvación in extremis a lo que hacen en "Aquí no hay quien viva", que parecen obra de alguien escolarizado y no de un garrulo.
- La chica que canta en el anuncio de Bailey's, el del bar sin gravedad. Por cierto, ¿por qué hay tanto viento en ese bar? ¿Y por qué la gente sube y baja como si estuviese saltando si no hay gravedad? ¿¡Y a cuento de qué viene lo del bar sin gravedad!?
- Todas las chicas del anuncio de Bio-Century. Sobre todo, la que gana "emociones insospecha-as". Y el estilista idiota que ideó la fila de maniquíes en una azotea.
- El publicista responsable del anuncio de Aero-Red en el que los gases son un globo rojo. Y todos los publicistas de anuncios de compresas y tampones que ponen la regla como un líquido azul. Será la regla de las Infantas.
- Todos los locutores de publicidad que susurran. Ejemplo: "Autoemoción" o el anuncio de helados que enumera los sentidos. Por cierto, este último, qué grima.
- Todos los publicistas de anuncios con textos reiterativos. Como La Caixa: "Aparentemente... Aperentemente... Aparentemente...". O "necesitan agua". En justa correspondencia, está permitido reiterar la agresión tantas veces como ellos su palabrita.
- Se permite la amputación de los dedos índices del tipo del flequillo del anuncio de atún Isabel Alto Oleico.
- Ana Duato en los anuncios de pastas Gallo.
- En el anuncio de Danao, la chica que grita "¡Mójate de vida!"
- Los creativos y guionistas de los anuncios de José Coronado.
- José Coronado.
- La morena de "¿Y quién diablos es Pablo?"
- Lorena Bernal y el que pone "actriz" debajo de su nombre. Y el guarro que le echó un kilo de gomina para hacer el anuncio.
- La morena que habla en contra de las rubias en un anuncio de tintes.
- El publicista de tampones O.B. que dice que cuando se tiene la regla hay que quedarse sentada.
- En un anuncio de zumos o algo así, el creativo que escribió el slogan "UP2U".
- La última chica del anuncio de La Masía. Coño, y todos los anteriores.
- La tía de Puleva Soja que dice "son cosas de mujeres".
- Los publicistas que escriben cosas como "regula el tránsito intestinal" o "renueva el sistema digestivo" para decir "cagar".
Ya fuera de la publidad, también son legítimamente agredibles:
- Daphne, de "Frasier".
- Eva Amaral. Y el tío, también.
- Amaia Montero y el que le hizo creer que estaba buena. Se permite su estrangulamiento por cantar como canta.
- Björk. Asesinable, sin más.
- La dobladora de la chica de "Supermán" que ahora hace de llorona asquerosa en "Mujeres desesperadas".
- Enrique R. Obrero, apuñalable cuando habla en off y torturable hasta la muerte cuando sale en pantalla. Si no saben de quién hablo, pregunten a Escolar.
- Antonio Lobato, de la misma casa, por ese aire de correrse de gusto cada vez que se pone frente al box de Renault. Me imagino al equipo Renault de Fórmula 1 haciendo chistes a su costa cada vez que se da la vuelta.
- Germán Yanke, presentador de las noticias de madrugada de TeleAguirre (aka Telemadrid) y proveniente de la cueva de la COPE.
- La chica de Camela. Y los chicos.
- Fran Perea y quien le financia los discos.
- Los que programan cuando programan "24", "El ala oeste de la Casa Blanca", "The shield", "Urgencias" y todo lo que vale la pena.
- Los que compran, programan y ven "Los Serrano", "Ana y los 7", "Hospital Central" y demás mierda. ¡Sí, los espectadores también! A la mierda con todos.
- Ana García Siñeriz y el tipo que le dió el caramelo del cine en Canal Plus. Una tía que no distingue a Scorsese de Michael Bay...
- Los periodistas que dicen climatología en lugar de clima.
- Quique Guasch y, en general, todos los periodistas deportivos, empezando por Manolo Lama.
- Todos los raperos españoles y sudamericanos, por ridículos.
- Todos los clientes del bar de debajo de mi casa.
- Melisa Joan Hart, la de "Sabrina".
- Roberto Brasero, ya desde que estaba en Telemadrid.
- La puta rana.
- La soja.
- Todos los niños del ciber desde el que escribo y que copan el ancho de banda jugando al "Counter Strike".
