Jazztel 20 pegas (7)
Esta historia, cuyo incierto final aún está por conocer, empezó con el mes de diciembre. Si no he hablado antes de ella ha sido porque, primero, estabáis todos esperando lo de Gas Natural, y segundo, no fue hasta finales de diciembre que creció lo suficiente como para escribir vaya usted a saber cuántos capítulos. Pero vayamos al comienzo de los tiempos.
PUÑETERO TELEOPERADOR RESABIADO (PTR): Bienvenido al Equipo Jazztel, le atiende el Puñetero Teleoperador Resabiado. ¿En qué puedo ayudarle?
TELEOPERADOR (TO): Buenas tardes. Tengo muchas pérdidas de sincronía en el router, de duración variable y aleatorias.
PTR: Muy bien, ¿me puede decir su teléfono, por favor?
TO: *MUTE ON* "Muy bien", dice. *MUTE OFF* Mi teléfono es 902 FUK OFF.
PTR: ¿A nombre de...?
TO: A nombre de Mamá de Teleoperador.
PTR: ¿Dirección?
TO: *MUTE ON* Caray. *MUTE OFF* Calle Fifth Pine.
PTR: ¿Me puede confirmar el DNI del titular, por favor?
TO: Confirmado: lo tiene.
PTR: ¿Perdón?
TO: Nada, que es 00000000T.
PTR: Ajá, gracias. Y su nombre para dirigirme a usted es...
TO: Señor.
PTR: Dígame.
TO: No, que mi nombre es... Déjalo. Que me llamo Teleoperador, que soy el hijo de la titular, el mayor, como 1,80 de alto y algo más de 80 kgs pero estoy a dieta, que más bien corta pero gorda y juguetona. ¿Quieres también mi DNI, mi grupo sanguíneo, mi marca de los 100 mts lisos, el móvil de mi novia...?
PTR: Eh, eh... No, no, claro. Bien. Me dijo que tenía pérdidas de sincronía, ¿verdad?
TO: Sí, desde hace un par de días y de forma aleatoria.
PTR: Ajá, bien... ¿Es cuando hace algo en concreto?
TO: No, es aleatorio.
PTR: Quiero decir si es cuando descuelga un teléfono o cuando abre algún programa en concreto.
TO: Ya sé lo que quieres decir, por eso te digo que es aleatorio.
PTR: Ajá. ¿Qué tiene abierto en este momento?
TO: ¿¡Sabes lo que significa aleatorio!?
PTR: Perdón, sólo intento...
TO: A ver, muchacho, que no responde a ningún patrón específico. No coincide con descolgar un teléfono, ni con que me llamen, ni con hacer nada en concreto con el eMule, ni con el mayor o menor ancho de banda que esté consumiendo. Simplemente salta la alarma del router, está sin sincronía entre cinco y quince minutos y luego vuelve, sin más.
PTR: Ya... Ya... Bien, esto... ¿Tiene algun programa de descarga de archivos en este momento?
TO: *MUTE ON* ¿Pero es que siempre me tienen que tocar a mí los novatos? *MUTE OFF* Sí, el eMule, y dudo mucho que el eMule esté colapsando el ancho de banda, porque con la basura de 6 Mb que se supone que tengo con vosotros sólo alcanza picos de 30. Pero da igual, ¡te digo que sin eMule también ocurre!
PTR: Ya, ya... Bien... Un momento, por favor.
Musiquita. La Conga Cargante. Me lo imagino pasando páginas en el argumentario que les dan para las llamadas, a ver qué toca ahora. Apuesto por a) revisar la configuración del router y b) comprobar los microfiltros.
PTR: ¿Perdone?
TO: Perdonado.
PTR: Por favor, abra la página del router y vamos a revisar la configuración.
TO: No.
PTR: ¿Perdón?
TO: Perdonado, pero no voy a revisar la configuración del router porque si fuese por la configuración del router la sincronía se iría del todo, para siempre, como la madre de Marco. O se quedaría siempre, como el cuñado de "Médico de Familia". Pero no iría y vendría, salvo que sea un router con vida propia. Además, te digo que sólo ocurre desde hace un par de días y hace un par de días yo no cambié la configuración del router.
PTR: Eh... Eh, bien. Bien... Entonces, si puede...
TO: No. No voy a comprobar los microfiltros. Están bien puestos. Hazme caso, lo más seguro es que sea de la centralita y que tengáis que pasarle el aviso a Telefónica.
PTR: Oh, ya... Bien, entonces... Un momento, por favor.
La Conga Cargante. Lo bueno de llamar al 900 808 908 de Jazztel es que es multitarea: hasta que empiezas a entrar en materia te da tiempo de hacerte un café, echar un meo, cortarte las uñas, ducharte, hacer la compra, conocer a una chica, casarte y tener hijos.
PTR: Por favor, ¿me puede decir si tiene PTR o splitter?
TO: Ni uno ni otro. No tengo más que una clema.
PTR: ¿Perdón?
TO: Una clema de cerámica normal y corriente.
PTR: ¿Quiere decir un PCR?
TO: No, no quiero. Quiero decir una clema. Como las de plástico que se usan para empalmar cables eléctricos... pero de cerámica. Esta instalación tiene unos 30 años y no hay ni PTR. De hecho, podría quitar los cables de la clema y empalmarlos con cinta.
PTR: Pues es eso.
TO: ¿...? ¿Qué es eso?
PTR: La clema.
TO: ¿Qué le pasa a la clema?
PTR: Que eso es lo que le está provocando la pérdida de sincronía. Necesita un PTR.
TO: ...
PTR: ¿Señor?
TO: ¿Puedes pasarme con otro operador, por favor?
PTR: No, señor, no puedo transferir llamadas.
TO: Ah, ¿no? Pues otras veces me habéis transferido a otros servicios... Bah, déjalo. Mira, la clema no es porque la clema no hace más que unir dos cables, que es lo mismo que hace el PTR.
PTR: En realidad, señor, un PTR lo que hace es amplificar la señal de la línea telefónica, garantizando así una mejor conexión ADSL.
TO: *MUTE OF* Ole. *MUTE OFF* No. Un PTR hace lo mismo que una clema sólo que además tiene una clavija RJ11 para comprobar si en caso de avería ésta está fuera o de dentro de la vivienda.
PTR: No, señor, un PTR es imprescindible para que le funcione el ADSL.
TO: Qué curioso, porque llevo cuatro meses con ADSL sin PTR.
PTR: Sí, bueno, a veces también funciona. Pero no podemos garantizarle en servicio de calidad hasta que Telefónica le ponga un PTR.
TO: Y entonces sí me garantizáis un servicio de calidad.
PTR: Eso es.
TO: ¿Por escrito?
PTR: ¿Qué?
TO: Que si me lo garantizas por escrito.
PTR: Eh... Eh... No creo que...
TO: Ni yo, pero me temo que hasta que no tenga PTR no me vas a dar otra solución, ¿verdad?
PTR: Es que seguramente es ése el problema, señor. Ya verá incluso cómo el eMule le corre bastante más. Es porque el PTR amplifica la línea.
TO: A ver si luego el teléfono me va a dejar sordo.
PTR: ¿Cómo?
TO: Nada, que a pasarlo bien.
PTR: Gracias por llamar al equipo Jazztel.
Paso de discutir porque total, se trata del eMule. Y al fin y al cabo, yo también quería quitarme de enmedio esa guarrada de clema y que me pusiesen un PTR. Ahora a pelearme con Telefónica. Los cortes de sincronía siguen.
PUÑETERO TELEOPERADOR RESABIADO (PTR): Bienvenido al Equipo Jazztel, le atiende el Puñetero Teleoperador Resabiado. ¿En qué puedo ayudarle?
TELEOPERADOR (TO): Buenas tardes. Tengo muchas pérdidas de sincronía en el router, de duración variable y aleatorias.
PTR: Muy bien, ¿me puede decir su teléfono, por favor?
TO: *MUTE ON* "Muy bien", dice. *MUTE OFF* Mi teléfono es 902 FUK OFF.
PTR: ¿A nombre de...?
TO: A nombre de Mamá de Teleoperador.
PTR: ¿Dirección?
TO: *MUTE ON* Caray. *MUTE OFF* Calle Fifth Pine.
PTR: ¿Me puede confirmar el DNI del titular, por favor?
TO: Confirmado: lo tiene.
PTR: ¿Perdón?
TO: Nada, que es 00000000T.
PTR: Ajá, gracias. Y su nombre para dirigirme a usted es...
TO: Señor.
PTR: Dígame.
TO: No, que mi nombre es... Déjalo. Que me llamo Teleoperador, que soy el hijo de la titular, el mayor, como 1,80 de alto y algo más de 80 kgs pero estoy a dieta, que más bien corta pero gorda y juguetona. ¿Quieres también mi DNI, mi grupo sanguíneo, mi marca de los 100 mts lisos, el móvil de mi novia...?
PTR: Eh, eh... No, no, claro. Bien. Me dijo que tenía pérdidas de sincronía, ¿verdad?
TO: Sí, desde hace un par de días y de forma aleatoria.
PTR: Ajá, bien... ¿Es cuando hace algo en concreto?
TO: No, es aleatorio.
PTR: Quiero decir si es cuando descuelga un teléfono o cuando abre algún programa en concreto.
TO: Ya sé lo que quieres decir, por eso te digo que es aleatorio.
PTR: Ajá. ¿Qué tiene abierto en este momento?
TO: ¿¡Sabes lo que significa aleatorio!?
PTR: Perdón, sólo intento...
TO: A ver, muchacho, que no responde a ningún patrón específico. No coincide con descolgar un teléfono, ni con que me llamen, ni con hacer nada en concreto con el eMule, ni con el mayor o menor ancho de banda que esté consumiendo. Simplemente salta la alarma del router, está sin sincronía entre cinco y quince minutos y luego vuelve, sin más.
PTR: Ya... Ya... Bien, esto... ¿Tiene algun programa de descarga de archivos en este momento?
TO: *MUTE ON* ¿Pero es que siempre me tienen que tocar a mí los novatos? *MUTE OFF* Sí, el eMule, y dudo mucho que el eMule esté colapsando el ancho de banda, porque con la basura de 6 Mb que se supone que tengo con vosotros sólo alcanza picos de 30. Pero da igual, ¡te digo que sin eMule también ocurre!
PTR: Ya, ya... Bien... Un momento, por favor.
Musiquita. La Conga Cargante. Me lo imagino pasando páginas en el argumentario que les dan para las llamadas, a ver qué toca ahora. Apuesto por a) revisar la configuración del router y b) comprobar los microfiltros.
PTR: ¿Perdone?
TO: Perdonado.
PTR: Por favor, abra la página del router y vamos a revisar la configuración.
TO: No.
PTR: ¿Perdón?
TO: Perdonado, pero no voy a revisar la configuración del router porque si fuese por la configuración del router la sincronía se iría del todo, para siempre, como la madre de Marco. O se quedaría siempre, como el cuñado de "Médico de Familia". Pero no iría y vendría, salvo que sea un router con vida propia. Además, te digo que sólo ocurre desde hace un par de días y hace un par de días yo no cambié la configuración del router.
PTR: Eh... Eh, bien. Bien... Entonces, si puede...
TO: No. No voy a comprobar los microfiltros. Están bien puestos. Hazme caso, lo más seguro es que sea de la centralita y que tengáis que pasarle el aviso a Telefónica.
PTR: Oh, ya... Bien, entonces... Un momento, por favor.
La Conga Cargante. Lo bueno de llamar al 900 808 908 de Jazztel es que es multitarea: hasta que empiezas a entrar en materia te da tiempo de hacerte un café, echar un meo, cortarte las uñas, ducharte, hacer la compra, conocer a una chica, casarte y tener hijos.
PTR: Por favor, ¿me puede decir si tiene PTR o splitter?
TO: Ni uno ni otro. No tengo más que una clema.
PTR: ¿Perdón?
TO: Una clema de cerámica normal y corriente.
PTR: ¿Quiere decir un PCR?
TO: No, no quiero. Quiero decir una clema. Como las de plástico que se usan para empalmar cables eléctricos... pero de cerámica. Esta instalación tiene unos 30 años y no hay ni PTR. De hecho, podría quitar los cables de la clema y empalmarlos con cinta.
PTR: Pues es eso.
TO: ¿...? ¿Qué es eso?
PTR: La clema.
TO: ¿Qué le pasa a la clema?
PTR: Que eso es lo que le está provocando la pérdida de sincronía. Necesita un PTR.
TO: ...
PTR: ¿Señor?
TO: ¿Puedes pasarme con otro operador, por favor?
PTR: No, señor, no puedo transferir llamadas.
TO: Ah, ¿no? Pues otras veces me habéis transferido a otros servicios... Bah, déjalo. Mira, la clema no es porque la clema no hace más que unir dos cables, que es lo mismo que hace el PTR.
PTR: En realidad, señor, un PTR lo que hace es amplificar la señal de la línea telefónica, garantizando así una mejor conexión ADSL.
TO: *MUTE OF* Ole. *MUTE OFF* No. Un PTR hace lo mismo que una clema sólo que además tiene una clavija RJ11 para comprobar si en caso de avería ésta está fuera o de dentro de la vivienda.
PTR: No, señor, un PTR es imprescindible para que le funcione el ADSL.
TO: Qué curioso, porque llevo cuatro meses con ADSL sin PTR.
PTR: Sí, bueno, a veces también funciona. Pero no podemos garantizarle en servicio de calidad hasta que Telefónica le ponga un PTR.
TO: Y entonces sí me garantizáis un servicio de calidad.
PTR: Eso es.
TO: ¿Por escrito?
PTR: ¿Qué?
TO: Que si me lo garantizas por escrito.
PTR: Eh... Eh... No creo que...
TO: Ni yo, pero me temo que hasta que no tenga PTR no me vas a dar otra solución, ¿verdad?
PTR: Es que seguramente es ése el problema, señor. Ya verá incluso cómo el eMule le corre bastante más. Es porque el PTR amplifica la línea.
TO: A ver si luego el teléfono me va a dejar sordo.
PTR: ¿Cómo?
TO: Nada, que a pasarlo bien.
PTR: Gracias por llamar al equipo Jazztel.
Paso de discutir porque total, se trata del eMule. Y al fin y al cabo, yo también quería quitarme de enmedio esa guarrada de clema y que me pusiesen un PTR. Ahora a pelearme con Telefónica. Los cortes de sincronía siguen.
