Spanish Solutions, S.A. (12)
Mi novia ha vuelto a estudiar y dentro de poco tiene un examen. Hace unos minutos ha venido a preguntarme algo:
HOT LADY: Tío, por Dios, ponme esta frase en castellano normal, que soy incapaz de aprendérmelo.
La frase es:
TO: Es la que se da entre los miembros de un grupo.
HOT LADY: O sea, lo que pensaba.
TO: ¿Quién es el grandísimo cabrón que os ha dado esa mierda de apuntes?
HOT LADY: Cabrona, es una cabrona. Y no nos los ha dado, que lo hemos tenido que escribir nosotros.
TO: No jodas, ¿en 2010 todavían dan los apuntes al dictado?
HOT LADY: ¡Ojalá! Nos lo proyecta en una pantalla y tenemos que copiarlo.
TO: ¡Me cago en San Dios! ¿Y por qué no os fotocopia las transparencias?
HOT LADY: ¿Transparencia? No, no, es mejor: nos proyecta un PDF y tenemos que copiarlo a mano.
TO: ...
HOT LADY: Lo que oyes.
TO: Mientes.
HOT LADY: Te lo juro.
TO: Pero... pero... ¿Por qué no os lo pasa por e-mail?
HOT LADY: Porque dice no hay e-mail en la clase. Y se ve que en el despacho o en casa no le da la gana.
TO: Pues un pendrive...
HOT LADY: No, si ya se lo he dicho, que me lo grabe y yo se lo envío a los demás. Pero que "No, es mejor que lo copiéis." Y ahí estamos, ella pone un PDF en un portátil, nosotros lo copiamos a mano y luego cada uno lo vuelve a pasar a un DOC.
TO: Pero... pero...
HOT LADY: Sí, qué me vas a contar.
TO: Pero... pero...
HOT LADY: Sí, cariño, lo sé.
TO: Pero... pero...
HOT LADY: Sabía que no debía contártelo.
TO: Pero... pero...
HOT LADY: Tío, por Dios, ponme esta frase en castellano normal, que soy incapaz de aprendérmelo.
La frase es:
Comunicación grupal: la que ocurre cuando un grupo de personas forman parte de una unidad identificante y realizan transacciones de mensajes para la convivencia y el desarrollo del grupo y la comunicación de algún objetivo.La puta lección de la comunicación. En este país ya puedes estudiar "Nihilismo anacoreta", que te acaban colando la puta lección de la comunicación como sea. Y por lo que veo, cada vez más redicha y pedorra. A media frase ya quiero ahorcar al profesor con sus propias tripas tras sacárselas con una cucharilla oxidada. Le respondo:
TO: Es la que se da entre los miembros de un grupo.
HOT LADY: O sea, lo que pensaba.
TO: ¿Quién es el grandísimo cabrón que os ha dado esa mierda de apuntes?
HOT LADY: Cabrona, es una cabrona. Y no nos los ha dado, que lo hemos tenido que escribir nosotros.
TO: No jodas, ¿en 2010 todavían dan los apuntes al dictado?
HOT LADY: ¡Ojalá! Nos lo proyecta en una pantalla y tenemos que copiarlo.
TO: ¡Me cago en San Dios! ¿Y por qué no os fotocopia las transparencias?
HOT LADY: ¿Transparencia? No, no, es mejor: nos proyecta un PDF y tenemos que copiarlo a mano.
TO: ...
HOT LADY: Lo que oyes.
TO: Mientes.
HOT LADY: Te lo juro.
TO: Pero... pero... ¿Por qué no os lo pasa por e-mail?
HOT LADY: Porque dice no hay e-mail en la clase. Y se ve que en el despacho o en casa no le da la gana.
TO: Pues un pendrive...
HOT LADY: No, si ya se lo he dicho, que me lo grabe y yo se lo envío a los demás. Pero que "No, es mejor que lo copiéis." Y ahí estamos, ella pone un PDF en un portátil, nosotros lo copiamos a mano y luego cada uno lo vuelve a pasar a un DOC.
TO: Pero... pero...
HOT LADY: Sí, qué me vas a contar.
TO: Pero... pero...
HOT LADY: Sí, cariño, lo sé.
TO: Pero... pero...
HOT LADY: Sabía que no debía contártelo.
TO: Pero... pero...
