Contraataque
TELEOPERADOR (TO): ¿Dígame?La historia no es mía, sólo la he personalizado. Me la han enviado Wendigo y Pepe Dorro. Gracias a ambos. Parece ser un e-mail de origen (creo) argentino que anda dando la vuelta al mundo.
TELEFÓNICA (TIMO): Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
TO: Soy yo mismo.
TIMO: ¿Me dice su nombre, por favor?
TO: Teleoperador, El Teleoperador.
TIMO: Señor Teleoperador, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa, donde usted tendrá derecho a...
TO: Disculpe la interrupción pero, exactamente, ¿quién es usted?
TIMO: Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica, y estamos llamando...
TO: Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
TIMO: ... No hay problema, señor.
TO: ¿Desde qué teléfono me llama? En la pantallita del mío sólo pone "número privado".
TIMO: 1004.
TO: ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
TIMO: Telemarketing Activo.
TO: ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
TIMO: Señor, discúlpeme, pero creo que toda esa información no es necesaria...
TO: Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica.
TIMO: Pero yo le puedo garantizar...
TO: Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
TIMO: Está bien, mi número es 34591212.
TO: Un momento mientras lo verifico, no se retire, Judith.
Dos minutos después:
TO: Un momento, por favor, no se retire, Judith.
Cinco minutos después:
TIMO: ¿Señor?
TO: Sólo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
TIMO: Pero... Señor...
TO: Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cuál era el asunto de su llamada?
TIMO: Le llamo de Telefónica. Estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, Sr. Teleoperador?
TO: Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.
Coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pongo el CD de "Caribe Mix 2004" con el Repeat activado. Sabía que algún día esa basura sería útil. Después de sonar el CD entero mi novia atiende el teléfono:
NOVIA: Disculpe por la espera, gracias. ¿Me puede decir su teléfono? En la pantallita del mío solo aparece "número privado".
TIMO: 1004.
NOVIA: ¿Con quién estoy hablando?
TIMO: Judith.
NOVIA: ¿Judith qué más?
TIMO: Judith Maciel -seguramente, a estas alturas, ya demostrando cierta irritación en la voz-.
NOVIA: ¿Cuál es su número de trabajadora de Telefónica?
TIMO: 34591212.
NOVIA: Gracias por la información. ¿En qué puedo ayudarle?
TIMO: Le llamo de Telefónica. Estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
NOVIA: Ajá, entendido. Voy a abrir una incidencia y a la mayor brevedad posible nos pondremos en contacto con usted para darle una respuesta. ¿Puede anotar el número de incidencia, por favor?... ¿Hola?... ¿Hola?
TIMO: tu-tu-tu... tu-tu-tu...
¡Atención, concurso! Premio Colleja de Oro al primer idiota que se sienta ofendido por esta coña.
