Jazztel 20 pegas (11)
1565: Bienvenido al equipo Jazztel, le atien…
TELEOPERADOR (TO): Con Bajas, por favor.
1565: …nde Sus… ¿Perdón?
TO: Que me pase con Bajas, por favor. Soy El Teleoperador, DNI 00000000T y teléfono 902 FUK OFF.
1565: Un momento, por favor.
La conga cargante. Paseo de un lado al otro de la habitación como un tigre enjaulado. Entre los dedos tengo un cigarrillo al que, más que fumarlo, le estoy robando el alma. Lucho por no pagarlo con el puteado/subcontratado al que le toque atenderme. Finalmente es una puteada:
1565: Bienvenido al equipo Jazztel, le atien…
TO: La baja.
1565: …nde Eva… ¿Perdón?
TO: La baja.
1565: La baja… Sí, dígame.
TO: ¡Labajalabajalabaja! Quiero la baja del contrato de 20 Mb. Hice un contrato de 20 Mb y lo cancelé una semana después para sustituirlo por un segundo contrato idéntico. ¿Estamos?
1565: Estamos.
TO: Sólo fue para acogerme a una oferta comercial, ¿estamos?
1565: Estamos.
TO: Vale, pues quiero cancelar ese segundo contrato.
1565: Es decir, que quiere cancelar todos sus contratos con Jazztel.
TO: ¡No! Nonono. Quiero cancelar ese segundo contrato de 20 Mb… ¡y recuperar mi conexión de 6 Mb que algún capu…! ¡Que algún bastar…! ¡Que algún…!
1565: ¿Sí? ¿Oiga?
TO: (Inspiro… contengo… exhalo… y hablo despacito) Sí, verá… Quiero cancelar los 20 Mb y reactivar los 6 Mb, ya que por error alguien… *Mute on* ¡algúnbastardocabróntontolapollahijodemilpadres, joderjoderJODER! *Mute off* … los dio de baja.
1565: Entiendo. Veamos… Sí, aquí tengo ese contrato. ¿Puedo preguntarle cuál es el motivo por el que ya no está interesado en el contrato de 20 Mb?
TO: ¿El motivo? ¿EL motivo? ¡Tengo muchos motivos! Escoge el que más te guste: uno, porque me dijeron que un PTR era imprescindible para el ADSL después de tres meses con ADSL sin PTR; dos, porque el servicio técnico no sabe la diferencia entre un nombre DNS y una IP; tres, porque llame por lo que llame siempre es culpa del router; cuatro, porque me han dicho que pierdo sincronía por culpa de los cables, del router, del eMule y por poner la radio, pasando de un motivo a otro según voy demostrando lo absurdo de cada uno; cinco, porque me han dicho que 6 Mb es poco ancho de banda para tantas cosas; seis, porque la solución de cualquier bobada tarda docenas de días… ¿Sigo o se va a terminar su jornada laboral?
1565: Pero, en fin, todos esos fallos lo más probable…
TO: Y siete, el principal motivo de todos, es que ahora tengo la línea en Telefonica y las llamadas y el ADSL con Jazztel, y así el día en que me termine de hartar de su compañía me paso a otra y listo. Pero si contrato los 20 Mb tengo que pasar la línea a Jazztel y quitarla de Telefonica, y ya sólo podré tener ADSL con Jazztel, y si algún día quiero volver a Telefónica me va a costar una pasta y mucho tiempo. Yo sé que su trabajo es convencerme de seguir con los 20 Mb, pero después de las bobadas que me han dicho sus técnicos, ¿cree de verdad que aún puede convencerme?
1565: N-no… No, claro, visto así…
Me encanta cuando las personas más entrenadas en convencer al cliente se quedan sin argumentos. Así que me toma todos los datos, grabamos una conversación indicando que quiero la baja, me relee todos los puntos sobre lo que sí quiero y lo que no y adiós.
Estuve una semana sin ADSL. Entre las navidades y grabar en CDs todo lo que eMule había bajado, no se me hizo muy largo. Pero al octavo día sin noticias decidí no esperar más... y pasando del 1565. Cogí una carta y miré la firma: “Miguel Ángel Rodríguez, Director de Atención al Cliente”. Luego cogí una factura y miré la letra pequeña de la izquierda: “Av. Europa, 14. Parque Empresarial La Moraleja. Alcobendas, Madrid”. Un par de búsquedas en Google y ya está: teléfono 91 291 72 00.
JAZZTEL: Jazztel, buenos días.
TO (Tono de voz asertivo, proactivo, resolutivo y esas chorradas que dicen los pijoskis): Buenos días, con Miguel Ángel Rodríguez, por favor, de parte de El Teleoperador.
Ella dedica unos segundos a, supongo, buscar el número o ver si la línea está libre. Mientras, para aparentar una llamada profesional, separo un poco el auricular y hablo a media voz, como si fuese a un compañero de trabajo, pero de forma que ella lo oiga:
TO: Dile que salió hoy por UPS, que mañana lo tiene. (…) ¡Qué va, si se lo envié todo en un mail esta mañana! (...) Y vete haciendo lo de Bankinter, anda, que estoy hablando con Miguel Ángel…
JAZZTEL: ¿Perdone?
TO: Sí, perdona…
JAZZTEL: ¿El Sr. Rodríguez espera su llamada?
TO: Desde hace un rato, señorita, así que si me puede pasar pronto…
JAZZTEL: Me temo que llega tarde, el Sr. Rodríguez está en una reunión. ¿Quiere que le pase con su secretaria?
TO: Eeee-bueno. ¡Sí, de acuerdo! A ver si me dice cuándo puedo llamarle.
JAZZTEL: Le paso…
TO: ¡Espere! Por favor, ¿me dice el nombre de su secretaria? Es que no tengo la agenda a mano…
JAZZTEL: Claro, es CoCo. Le paso.
La conga cargante. Coño, ¿a que va a resultar?
CoCo: Despacho de Miguel Ángel Rodríguez.
TO: ¿La señorita CoCo?
CoCo: Sí.
TO: *Mute on* Slurp. *Mute off* ¿Secretaria de Miguel Ángel Rodríguez?
CoCo: S-sí.
TO: *Mute on* Me gotea el colmillo. *Mute off* ¿El director de Atención al Cliente?
CoCo: Sí… ¿Quién es?
TO: *Mute on* ¡Ñaca! *Mute off* Póngase cómoda, que va para largo.
Durante los siguientes minutos la ametrallo con ráfagas de 6 y 20 megas, la bombardeo con las ridículas respuestas de los técnicos, la pisoteo con la torpeza de la baja no pedida y el alta no autorizada y la aplasto con una lista de acciones que emprenderé para difundir mi historia si no me atienden de inmediato. Me pide que se lo envíe todo por escrito a su e-mail y me asegura que muy pronto lo tendré todo resuelto. Se lo envío.
Esa misma tarde -repito, esa misma tarde- estoy circulando en bicicleta por la C. Toledo. A la altura de La Latina me suena el móvil.
CAROL: ¿El Sr. Teleoperador? Soy Carol, del Departamento de Reclamaciones de Jazztel. Llamaba para informarle de que ya está activada su línea y para darle sus nuevas claves.
TO: ¡Joder! ¿¡Ya!? ¡Pero si llamé esta misma mañana! *Mute on* Y mi pobre padre que no creía en las reclamaciones… *Mute off* Vaya, qué bien. ¿Y ya puedo conectarme?
CAROL: Sí, pero al ser una nueva alta tendrá un usuario y contraseña nuevos. Llamaba para dárselos.
TO: Estupendo, pero… Vaya, es que ahora no tengo nada para apuntar. ¿No podrías…?
CAROL: ¿Quiere que se lo envíe por SMS?
TO: ¿Puede ser por e-mail?
CAROL: Por supuesto. Dígame cuál es.
TO: *Mute on* Y encima facilidades, esto si que es flipar. *Mute off* El Teleoperador arroba gemail punto com.
CAROL: A ver… Ajá, ya está enviado. Además, quería aprovechar para confirmarle que ya está completamente anulado su pedido de 20 Mb y que lo único que tiene ahora contratado son los 6 Mb y las llamadas.
TO: Estupendo, muchas gracias. ¡Ah, una pregunta! Esta llamada se debe… ¿Cómo decirlo? Mmm… Este asunto, esta incidencia o lo que sea… ¿Cómo le ha llegado?
CAROL: ¿Perdón?
TO: Sí, que si le ha venido por los conductos habituales, sean los que sean.
CAROL: Bueno, no. Su incidencia me llegó por un e-mail de la Dirección de Atención al Cliente.
TO: *Mute on* Shit you, little parrot. *Mute off* Entiendo. Pues muchas gracias, oiga.
Teleoperador 2 – Multinacionales sodomitas 0. Llamo a mi novia y se lo cuento:
NOVIA: Joder, tío, que estoy trabajando.
TO: Bueno, mujer, perdona, creí que te alegrarías…
NOVIA: Y me alegro, pero es que… (baja la voz) Es que no sabes lo cachonda que me pones cuando haces estas cosas…
Teleoperador 16.482 – Pichatristes 0. Vuelvo a montar en la bicicleta como John Wayne en su caballo y cabalgo hacia el sol poniente en busca de nuevas aventuras.
TELEOPERADOR (TO): Con Bajas, por favor.
1565: …nde Sus… ¿Perdón?
TO: Que me pase con Bajas, por favor. Soy El Teleoperador, DNI 00000000T y teléfono 902 FUK OFF.
1565: Un momento, por favor.
La conga cargante. Paseo de un lado al otro de la habitación como un tigre enjaulado. Entre los dedos tengo un cigarrillo al que, más que fumarlo, le estoy robando el alma. Lucho por no pagarlo con el puteado/subcontratado al que le toque atenderme. Finalmente es una puteada:
1565: Bienvenido al equipo Jazztel, le atien…
TO: La baja.
1565: …nde Eva… ¿Perdón?
TO: La baja.
1565: La baja… Sí, dígame.
TO: ¡Labajalabajalabaja! Quiero la baja del contrato de 20 Mb. Hice un contrato de 20 Mb y lo cancelé una semana después para sustituirlo por un segundo contrato idéntico. ¿Estamos?
1565: Estamos.
TO: Sólo fue para acogerme a una oferta comercial, ¿estamos?
1565: Estamos.
TO: Vale, pues quiero cancelar ese segundo contrato.
1565: Es decir, que quiere cancelar todos sus contratos con Jazztel.
TO: ¡No! Nonono. Quiero cancelar ese segundo contrato de 20 Mb… ¡y recuperar mi conexión de 6 Mb que algún capu…! ¡Que algún bastar…! ¡Que algún…!
1565: ¿Sí? ¿Oiga?
TO: (Inspiro… contengo… exhalo… y hablo despacito) Sí, verá… Quiero cancelar los 20 Mb y reactivar los 6 Mb, ya que por error alguien… *Mute on* ¡algúnbastardocabróntontolapollahijodemilpadres, joderjoderJODER! *Mute off* … los dio de baja.
1565: Entiendo. Veamos… Sí, aquí tengo ese contrato. ¿Puedo preguntarle cuál es el motivo por el que ya no está interesado en el contrato de 20 Mb?
TO: ¿El motivo? ¿EL motivo? ¡Tengo muchos motivos! Escoge el que más te guste: uno, porque me dijeron que un PTR era imprescindible para el ADSL después de tres meses con ADSL sin PTR; dos, porque el servicio técnico no sabe la diferencia entre un nombre DNS y una IP; tres, porque llame por lo que llame siempre es culpa del router; cuatro, porque me han dicho que pierdo sincronía por culpa de los cables, del router, del eMule y por poner la radio, pasando de un motivo a otro según voy demostrando lo absurdo de cada uno; cinco, porque me han dicho que 6 Mb es poco ancho de banda para tantas cosas; seis, porque la solución de cualquier bobada tarda docenas de días… ¿Sigo o se va a terminar su jornada laboral?
1565: Pero, en fin, todos esos fallos lo más probable…
TO: Y siete, el principal motivo de todos, es que ahora tengo la línea en Telefonica y las llamadas y el ADSL con Jazztel, y así el día en que me termine de hartar de su compañía me paso a otra y listo. Pero si contrato los 20 Mb tengo que pasar la línea a Jazztel y quitarla de Telefonica, y ya sólo podré tener ADSL con Jazztel, y si algún día quiero volver a Telefónica me va a costar una pasta y mucho tiempo. Yo sé que su trabajo es convencerme de seguir con los 20 Mb, pero después de las bobadas que me han dicho sus técnicos, ¿cree de verdad que aún puede convencerme?
1565: N-no… No, claro, visto así…
Me encanta cuando las personas más entrenadas en convencer al cliente se quedan sin argumentos. Así que me toma todos los datos, grabamos una conversación indicando que quiero la baja, me relee todos los puntos sobre lo que sí quiero y lo que no y adiós.
Estuve una semana sin ADSL. Entre las navidades y grabar en CDs todo lo que eMule había bajado, no se me hizo muy largo. Pero al octavo día sin noticias decidí no esperar más... y pasando del 1565. Cogí una carta y miré la firma: “Miguel Ángel Rodríguez, Director de Atención al Cliente”. Luego cogí una factura y miré la letra pequeña de la izquierda: “Av. Europa, 14. Parque Empresarial La Moraleja. Alcobendas, Madrid”. Un par de búsquedas en Google y ya está: teléfono 91 291 72 00.
JAZZTEL: Jazztel, buenos días.
TO (Tono de voz asertivo, proactivo, resolutivo y esas chorradas que dicen los pijoskis): Buenos días, con Miguel Ángel Rodríguez, por favor, de parte de El Teleoperador.
Ella dedica unos segundos a, supongo, buscar el número o ver si la línea está libre. Mientras, para aparentar una llamada profesional, separo un poco el auricular y hablo a media voz, como si fuese a un compañero de trabajo, pero de forma que ella lo oiga:
TO: Dile que salió hoy por UPS, que mañana lo tiene. (…) ¡Qué va, si se lo envié todo en un mail esta mañana! (...) Y vete haciendo lo de Bankinter, anda, que estoy hablando con Miguel Ángel…
JAZZTEL: ¿Perdone?
TO: Sí, perdona…
JAZZTEL: ¿El Sr. Rodríguez espera su llamada?
TO: Desde hace un rato, señorita, así que si me puede pasar pronto…
JAZZTEL: Me temo que llega tarde, el Sr. Rodríguez está en una reunión. ¿Quiere que le pase con su secretaria?
TO: Eeee-bueno. ¡Sí, de acuerdo! A ver si me dice cuándo puedo llamarle.
JAZZTEL: Le paso…
TO: ¡Espere! Por favor, ¿me dice el nombre de su secretaria? Es que no tengo la agenda a mano…
JAZZTEL: Claro, es CoCo. Le paso.
La conga cargante. Coño, ¿a que va a resultar?
CoCo: Despacho de Miguel Ángel Rodríguez.
TO: ¿La señorita CoCo?
CoCo: Sí.
TO: *Mute on* Slurp. *Mute off* ¿Secretaria de Miguel Ángel Rodríguez?
CoCo: S-sí.
TO: *Mute on* Me gotea el colmillo. *Mute off* ¿El director de Atención al Cliente?
CoCo: Sí… ¿Quién es?
TO: *Mute on* ¡Ñaca! *Mute off* Póngase cómoda, que va para largo.
Durante los siguientes minutos la ametrallo con ráfagas de 6 y 20 megas, la bombardeo con las ridículas respuestas de los técnicos, la pisoteo con la torpeza de la baja no pedida y el alta no autorizada y la aplasto con una lista de acciones que emprenderé para difundir mi historia si no me atienden de inmediato. Me pide que se lo envíe todo por escrito a su e-mail y me asegura que muy pronto lo tendré todo resuelto. Se lo envío.
Esa misma tarde -repito, esa misma tarde- estoy circulando en bicicleta por la C. Toledo. A la altura de La Latina me suena el móvil.
CAROL: ¿El Sr. Teleoperador? Soy Carol, del Departamento de Reclamaciones de Jazztel. Llamaba para informarle de que ya está activada su línea y para darle sus nuevas claves.
TO: ¡Joder! ¿¡Ya!? ¡Pero si llamé esta misma mañana! *Mute on* Y mi pobre padre que no creía en las reclamaciones… *Mute off* Vaya, qué bien. ¿Y ya puedo conectarme?
CAROL: Sí, pero al ser una nueva alta tendrá un usuario y contraseña nuevos. Llamaba para dárselos.
TO: Estupendo, pero… Vaya, es que ahora no tengo nada para apuntar. ¿No podrías…?
CAROL: ¿Quiere que se lo envíe por SMS?
TO: ¿Puede ser por e-mail?
CAROL: Por supuesto. Dígame cuál es.
TO: *Mute on* Y encima facilidades, esto si que es flipar. *Mute off* El Teleoperador arroba gemail punto com.
CAROL: A ver… Ajá, ya está enviado. Además, quería aprovechar para confirmarle que ya está completamente anulado su pedido de 20 Mb y que lo único que tiene ahora contratado son los 6 Mb y las llamadas.
TO: Estupendo, muchas gracias. ¡Ah, una pregunta! Esta llamada se debe… ¿Cómo decirlo? Mmm… Este asunto, esta incidencia o lo que sea… ¿Cómo le ha llegado?
CAROL: ¿Perdón?
TO: Sí, que si le ha venido por los conductos habituales, sean los que sean.
CAROL: Bueno, no. Su incidencia me llegó por un e-mail de la Dirección de Atención al Cliente.
TO: *Mute on* Shit you, little parrot. *Mute off* Entiendo. Pues muchas gracias, oiga.
Teleoperador 2 – Multinacionales sodomitas 0. Llamo a mi novia y se lo cuento:
NOVIA: Joder, tío, que estoy trabajando.
TO: Bueno, mujer, perdona, creí que te alegrarías…
NOVIA: Y me alegro, pero es que… (baja la voz) Es que no sabes lo cachonda que me pones cuando haces estas cosas…
Teleoperador 16.482 – Pichatristes 0. Vuelvo a montar en la bicicleta como John Wayne en su caballo y cabalgo hacia el sol poniente en busca de nuevas aventuras.
