Jazztel 20 pegas (9)
El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra. El Teleoperador tropieza las dos veces, se hace con una maza de picapedrero, tritura la piedra y sigue su camino. Y esto, tan reído y aplaudido por vosotros, puede resultar satisfactorio a corto plazo, pero a medio tiene el inconveniente de que te creces, te confías y silbas alegremente mientras te vas adentrando en un pedregoso camino de cabras que no hay maza que triture ni Gallardón que asfalte.
Jazztel empezó a anunciar su ADSL de 20 Mb, pero esta conexión sólo está disponible para los que también contraten el teléfono con Jazztel, es decir, dándote de baja de Telefónica -si tienes el teléfono con ellos- y pasando la línea a Jazztel. Cogí la última factura de Telefónica, la última de Jazztel, calculé el gasto fijo que tenemos entre teléfono y ADSL y cuánto costaría contratándolo todo con Jazztel, y ganaba esta última por unos dos euros de ahorro mensual.
No es para tirar cohetes, claro, pero sumándole los 20 Mb del ADSL (que viendo como van los seis se quedarán en eso, en seis), la oferta de alta de un mes gratis y, sobre todo, el placer inmenso de mandar a Telefonica (sin acento) a tomar por salva sea la parte, resultaba más seductor. Convoqué una reunión del Tripartito Familiar y decidimos contratarlo.
Primero de todo: cubrirse las espaldas. Llamé a Telefonica y pregunté por los requisitos que exigen antes de soltar una línea, y me dijeron que no se hace mientras la nueva compañía no facilite una copia del contrato firmada por el cliente autorizando dicho cambio. Vale, pues a contratar.
Por supuesto, contratar es lo más fácil del mundo: una sola llamada, número gratuito, dar unos datos personales, grabar la conversación y a esperar a que llegue el contrato en unos diez días, se firma una copia y se devuelve en un sobre franqueado. Qué bien funcionan las cosas, ¿verdad? Esa llamada que te graban sólo sirve para ir activando cuentas en máquinas de Jazztel, enviar de router si es necesario y demás, porque Telefonica -repito- no suelta la línea mientras no tenga copia del contrato. O eso dicen.
Cinco días después de pedir los 20 Mbps y antes de que llegase el contrato, veo un anuncio en la tele que me hace volver a llamar al 1565.
TELEOPERADOR (TO): Verá, hace unos días contraté los 20 Mbps… Es decir, hice la grabación de llamada esa que hacen ustedes para…
1565: Sí, señor, aquí lo tengo. Hace cinco días.
TO: Sí, lo que sea. Pero, vamos, que aún no me ha llegado el contrato ni nada. El caso es que acabo de ver en la tele un anuncio que dice que con el alta de los 20 Mbps me regalan un teléfono inalámbrico.
1565: Eeeh, sí, pero es desde ayer. A usted no le corresponde porque hizo su petición antes de empezar esta oferta.
TO: Ay, qué pena, porque me interesaba ese teléfono.
1565: Lo siento, señor.
TO: ¿Y no hay ninguna forma de acogerme a esa oferta?
1565: No… Bueno… Lo único sería dar de baja este contrato y hacer uno nuevo.
SENTIDO COMÚN: ¡Mayday, mayday! Tate mu quieto, Teleoperador, has pasado por esto antes. Es más: ¡tú has hecho esto antes! Tú has dado de baja docenas de contratos para hacer otros nuevos, has reenviado docenas de routers y te has encontrado con esa situación hecha por otros docenas veces.
1565: ¿Señor?
SENTIDO COMÚN: Y de todas esas veces, de todas esas personas, de todos esos contratos, ¿cuánta gente has encontrado que estuviese satisfecha?
TO: Nadie…
1565: ¿Perdón?
SENTIDO COMÚN: Exacto: nadie. Son demasiadas empresas: Jazztel, la subcontrata de telemarketing de Jazztel, la subcontrata de telemarketing del transportista, el transportista, la subcontrata de los conductores del transportista, la subcontrata del personal de almacén… Y todas atendidas por empleados puteados a los que lógicamente se la pela todo salvo su sueldo y que duran dos días en su puesto.
TO: Cierto.
1565: No le entiendo…
SENTIDO COMÚN: ¿Realmente quieres crear una anulación de pedido y un segundo pedido? ¿Un contra-albarán y un nuevo albarán? ¿Una anulación de activación y una nueva activación? ¿Te has vuelto loco? Joder, ¿¡es que no has aprendido nada!? ¿Quieres terminar llorando por teléfono llamada tras llamada como todos aquellos pobres desgraciados? ¿¡Es que es eso lo que quieres!?
TO: No, ¡lo que quiero es el inalámbrico!
1565: Eeh… ¿El inalámbrico? Entonces, ¿quiere un nuevo contrato?
SENTIDO COMÚN: ¿Qué…? ¿¡Qué!? ¡No, tío, no lo hagas! ¡Vas a joderlo todo! ¡¡Lee tu puto blog, gilipollas!!
TO: ¡Calla, coño!
1565: Oiga, ¿qué ha dicho…?
TO: No era a usted, era a mi sentido común que… Bah, déjelo, que sí, que quiero hacer un nuevo contrato.
Volví a dar mi nombre, número de teléfono, cuenta bancaria, una nueva grabación… Con cada respuesta oía cómo mi conciencia iba muriendo como HAL 9000, cómo me iba adentrando en el pedregoso camino de cabras mientras silbaba alegremente. Contratar seguía siendo facilísimo.
Durante el mes siguiente ocurrió lo del esto y lo del esto, y aún no había llegado el contrato que debía firmar. Cada vez que llamaba a Jazztel temía que algún teleoperador se hiciese la picha un lío al ver una avería abierta por pérdidas de sincronía, un pedido anulado y un pedido abierto y que hiciese cualquiera de las miles de cosas que un teleoperador subcontratado y desmotivado puede hacer para terminar de joderlo todo. Milagrosamente, nada ocurrió y logré el PTR que según Jazztel solucionaría las pérdidas de sincronía. Y las pérdidas de sincronía continuaron.
Sobre el jueves 15 de diciembre llegó el contrato.
900 808 908: Bienvenido al equipo Jazztel, le atiende Front Mindundi.
TO: Hola. Soy El Teleoperador, DNI 00000000T y teléfono 902 FUK OFF. Tengo un problema de sincronía desde hace tiempo que aún no se ha solucionado.
900: Mmmm… Sí, aquí lo veo. Dígame.
TO: Me.
900: ¿Perdón?
TO: Que me digas tú cómo está, si me lo vais a arreglar o qué.
900: Ajá, sí, un momento, por favor.
La Conga Cargante. Está leyendo el historial de llamadas, la apertura de la "incidencia", las llamadas reclamándolo, lo del PTR... ¡Dios, el pedido!
900: ¿Oiga?
TO: Oigo.
900: Veo que tiene usted solicitada una línea de 20 Mb.
TO: *Mute on* Mierda. *Mute off* Sí, sí, hay solicitada una línea, ¡pero aún no he firmado el contrato!, así que no hagas nada con ella.
900: ¿Es que no lo ha recibido?
TO: Sí, lo he recibido, pero estoy esperando a ver si me arregláis lo de la sincronía para confirmar el contrato. Como comprenderás no voy a contratar nada si antes no compruebo que todo funciona bien.
900: Claro, claro. Pero es que veo que hay dos pedidos.
TO: *Mute on* Más mierda. *Mute off* Sí, bueno, es que hubo un primero… Pero da igual, uno está anulado y es el segundo el que… Oye, ¿pero esto no es el Servicio Técnico? ¿Qué más da lo que haya pedido?
900: Sí, claro, claro, era para confirmarlo.
TO: Pues te confirmo que sí, que lo de los pedidos es correcto y que lo que quiero es que me arregléis el problema de sincronía.
900: ¿Usted tiene PTR o splitter?
TO: Tengo un PTR más bonito que un San Luis y tan nuevo que aún está en rodaje.
900: Ajá, bien. Vamos a comprobar la configuración del router.
TO: *Mute on* Ya empezamos. *Mute off* No, no vamos a revisar el router. Si el técnico que me atendió el otro día hizo bien su trabajo, verás en la llamada que ya comprobamos el router y que, en cualquier caso, es un problema de sincronía y no del router. Y sí, la roseta del router está a menos de cinco metros y el cable está aislado y tal. Y sí, si enchufo el router en el PTR también pierde sincronía. Vamos, que es de la centralita, tal y como supuse desde el primer momento, así que, por favor, no perdamos más tiempo y escala esto a Telefonica para que envíen un técnico a la centralita y cambie el filtro.
900: Eeeh, eeh… Sí, bien. Mmmmh… Veamos… Sí. Bueno, se lo voy a escalar a Telefonica, entonces.
TO: *Mute on* Plas, plas, qué gran idea. *Mute off* Estupendo. ¿Puedes decirme, aproximadamente, cuánto pueden tardar en arreglarlo?
900: Por contrato, Telefonica tiene una semana para atender las averías que les pasamos.
TO: Joooder. En fin… ¿A contar desde hoy?
900: Sí, señor.
Una semana más tarde (22 de diciembre) y para sorpresa de propios y extraños… aún seguía teniendo problemas de sincronía. De hecho, tenía más problemas que nunca; durante toda la mañana se cortó continuamente entre diez minutos y más de media hora. Volví a llamar sobre las 14h.
TO: Hola. Soy El Teleoperador, DNI 00000000T y teléfono 902 FUK OFF. Tengo un problema de sincronía desde hace tiempo que aún no se ha solucionado *Mute on* y esto empieza a parecer Memento. *Mute off* Se supone que hoy Telefonica tendría que haberos contestado algo.
900: Mmmmm… mmmm… Bueno, no se preocupe, ahora mismo veo que la tienen abierta en… enn… Un momento… Perdone, aquí me consta que tiene usted solicitada una línea de 20 Mb.
TO: *Mute on* Me cago en mi calavera. *Mute off* Sí. ¿Y?
900: Es que veo que está anulada… o eso parece… Me constan dos.
TO: *Mute on* Y me cago en la redundancia. *Mute off* Y es correcto. Uno cancelado y otro no. ¿Me puedes decir algo sobre la avería, por favor?
900: No se preocupe, ahora mismo la tienen abierta en el Servicio Técnico.
TO: ¿…? ¿Y esto qué es?
900: ¿Perdón?
TO: Creí que ya estaba hablando con el Servicio Técnico.
900: Oh, sí. Bueno esto es el Front. Su incidencia se pasó al Nivel 1 y ahora mismo está en el Nivel 2. No se preocupe.
TO: *Mute on* Cuando llegue al Nivel 13 descubrirán que todo es una ilusión. *Mute off* Pues me gustaría decirles que durante toda la mañana he tenido unos cortes mucho más largos y continuos que hasta ahora, por si les sirve de algo.
900: No se preocupe, eso es que están haciendo pruebas con su línea para arreglarle el problema.
TO: Ya, pruebas. Pues llevan cinco horas haciendo pruebas. ¿Estás seguro de que es eso?
900: Sí, señor, no se preocupe. Espere un poco más que lo más seguro es que se arregle muy pronto.
Dos horas después se fue la sincronía para nunca más volver. Pero yo no me preocupé.
FLASHBACK
Jazztel empezó a anunciar su ADSL de 20 Mb, pero esta conexión sólo está disponible para los que también contraten el teléfono con Jazztel, es decir, dándote de baja de Telefónica -si tienes el teléfono con ellos- y pasando la línea a Jazztel. Cogí la última factura de Telefónica, la última de Jazztel, calculé el gasto fijo que tenemos entre teléfono y ADSL y cuánto costaría contratándolo todo con Jazztel, y ganaba esta última por unos dos euros de ahorro mensual.
No es para tirar cohetes, claro, pero sumándole los 20 Mb del ADSL (que viendo como van los seis se quedarán en eso, en seis), la oferta de alta de un mes gratis y, sobre todo, el placer inmenso de mandar a Telefonica (sin acento) a tomar por salva sea la parte, resultaba más seductor. Convoqué una reunión del Tripartito Familiar y decidimos contratarlo.
Primero de todo: cubrirse las espaldas. Llamé a Telefonica y pregunté por los requisitos que exigen antes de soltar una línea, y me dijeron que no se hace mientras la nueva compañía no facilite una copia del contrato firmada por el cliente autorizando dicho cambio. Vale, pues a contratar.
Por supuesto, contratar es lo más fácil del mundo: una sola llamada, número gratuito, dar unos datos personales, grabar la conversación y a esperar a que llegue el contrato en unos diez días, se firma una copia y se devuelve en un sobre franqueado. Qué bien funcionan las cosas, ¿verdad? Esa llamada que te graban sólo sirve para ir activando cuentas en máquinas de Jazztel, enviar de router si es necesario y demás, porque Telefonica -repito- no suelta la línea mientras no tenga copia del contrato. O eso dicen.
Cinco días después de pedir los 20 Mbps y antes de que llegase el contrato, veo un anuncio en la tele que me hace volver a llamar al 1565.
TELEOPERADOR (TO): Verá, hace unos días contraté los 20 Mbps… Es decir, hice la grabación de llamada esa que hacen ustedes para…
1565: Sí, señor, aquí lo tengo. Hace cinco días.
TO: Sí, lo que sea. Pero, vamos, que aún no me ha llegado el contrato ni nada. El caso es que acabo de ver en la tele un anuncio que dice que con el alta de los 20 Mbps me regalan un teléfono inalámbrico.
1565: Eeeh, sí, pero es desde ayer. A usted no le corresponde porque hizo su petición antes de empezar esta oferta.
TO: Ay, qué pena, porque me interesaba ese teléfono.
1565: Lo siento, señor.
TO: ¿Y no hay ninguna forma de acogerme a esa oferta?
1565: No… Bueno… Lo único sería dar de baja este contrato y hacer uno nuevo.
SENTIDO COMÚN: ¡Mayday, mayday! Tate mu quieto, Teleoperador, has pasado por esto antes. Es más: ¡tú has hecho esto antes! Tú has dado de baja docenas de contratos para hacer otros nuevos, has reenviado docenas de routers y te has encontrado con esa situación hecha por otros docenas veces.
1565: ¿Señor?
SENTIDO COMÚN: Y de todas esas veces, de todas esas personas, de todos esos contratos, ¿cuánta gente has encontrado que estuviese satisfecha?
TO: Nadie…
1565: ¿Perdón?
SENTIDO COMÚN: Exacto: nadie. Son demasiadas empresas: Jazztel, la subcontrata de telemarketing de Jazztel, la subcontrata de telemarketing del transportista, el transportista, la subcontrata de los conductores del transportista, la subcontrata del personal de almacén… Y todas atendidas por empleados puteados a los que lógicamente se la pela todo salvo su sueldo y que duran dos días en su puesto.
TO: Cierto.
1565: No le entiendo…
SENTIDO COMÚN: ¿Realmente quieres crear una anulación de pedido y un segundo pedido? ¿Un contra-albarán y un nuevo albarán? ¿Una anulación de activación y una nueva activación? ¿Te has vuelto loco? Joder, ¿¡es que no has aprendido nada!? ¿Quieres terminar llorando por teléfono llamada tras llamada como todos aquellos pobres desgraciados? ¿¡Es que es eso lo que quieres!?
TO: No, ¡lo que quiero es el inalámbrico!
1565: Eeh… ¿El inalámbrico? Entonces, ¿quiere un nuevo contrato?
SENTIDO COMÚN: ¿Qué…? ¿¡Qué!? ¡No, tío, no lo hagas! ¡Vas a joderlo todo! ¡¡Lee tu puto blog, gilipollas!!
TO: ¡Calla, coño!
1565: Oiga, ¿qué ha dicho…?
TO: No era a usted, era a mi sentido común que… Bah, déjelo, que sí, que quiero hacer un nuevo contrato.
Volví a dar mi nombre, número de teléfono, cuenta bancaria, una nueva grabación… Con cada respuesta oía cómo mi conciencia iba muriendo como HAL 9000, cómo me iba adentrando en el pedregoso camino de cabras mientras silbaba alegremente. Contratar seguía siendo facilísimo.
Durante el mes siguiente ocurrió lo del esto y lo del esto, y aún no había llegado el contrato que debía firmar. Cada vez que llamaba a Jazztel temía que algún teleoperador se hiciese la picha un lío al ver una avería abierta por pérdidas de sincronía, un pedido anulado y un pedido abierto y que hiciese cualquiera de las miles de cosas que un teleoperador subcontratado y desmotivado puede hacer para terminar de joderlo todo. Milagrosamente, nada ocurrió y logré el PTR que según Jazztel solucionaría las pérdidas de sincronía. Y las pérdidas de sincronía continuaron.
FIN DEL FLASHBACK
Sobre el jueves 15 de diciembre llegó el contrato.
900 808 908: Bienvenido al equipo Jazztel, le atiende Front Mindundi.
TO: Hola. Soy El Teleoperador, DNI 00000000T y teléfono 902 FUK OFF. Tengo un problema de sincronía desde hace tiempo que aún no se ha solucionado.
900: Mmmm… Sí, aquí lo veo. Dígame.
TO: Me.
900: ¿Perdón?
TO: Que me digas tú cómo está, si me lo vais a arreglar o qué.
900: Ajá, sí, un momento, por favor.
La Conga Cargante. Está leyendo el historial de llamadas, la apertura de la "incidencia", las llamadas reclamándolo, lo del PTR... ¡Dios, el pedido!
900: ¿Oiga?
TO: Oigo.
900: Veo que tiene usted solicitada una línea de 20 Mb.
TO: *Mute on* Mierda. *Mute off* Sí, sí, hay solicitada una línea, ¡pero aún no he firmado el contrato!, así que no hagas nada con ella.
900: ¿Es que no lo ha recibido?
TO: Sí, lo he recibido, pero estoy esperando a ver si me arregláis lo de la sincronía para confirmar el contrato. Como comprenderás no voy a contratar nada si antes no compruebo que todo funciona bien.
900: Claro, claro. Pero es que veo que hay dos pedidos.
TO: *Mute on* Más mierda. *Mute off* Sí, bueno, es que hubo un primero… Pero da igual, uno está anulado y es el segundo el que… Oye, ¿pero esto no es el Servicio Técnico? ¿Qué más da lo que haya pedido?
900: Sí, claro, claro, era para confirmarlo.
TO: Pues te confirmo que sí, que lo de los pedidos es correcto y que lo que quiero es que me arregléis el problema de sincronía.
900: ¿Usted tiene PTR o splitter?
TO: Tengo un PTR más bonito que un San Luis y tan nuevo que aún está en rodaje.
900: Ajá, bien. Vamos a comprobar la configuración del router.
TO: *Mute on* Ya empezamos. *Mute off* No, no vamos a revisar el router. Si el técnico que me atendió el otro día hizo bien su trabajo, verás en la llamada que ya comprobamos el router y que, en cualquier caso, es un problema de sincronía y no del router. Y sí, la roseta del router está a menos de cinco metros y el cable está aislado y tal. Y sí, si enchufo el router en el PTR también pierde sincronía. Vamos, que es de la centralita, tal y como supuse desde el primer momento, así que, por favor, no perdamos más tiempo y escala esto a Telefonica para que envíen un técnico a la centralita y cambie el filtro.
900: Eeeh, eeh… Sí, bien. Mmmmh… Veamos… Sí. Bueno, se lo voy a escalar a Telefonica, entonces.
TO: *Mute on* Plas, plas, qué gran idea. *Mute off* Estupendo. ¿Puedes decirme, aproximadamente, cuánto pueden tardar en arreglarlo?
900: Por contrato, Telefonica tiene una semana para atender las averías que les pasamos.
TO: Joooder. En fin… ¿A contar desde hoy?
900: Sí, señor.
Una semana más tarde (22 de diciembre) y para sorpresa de propios y extraños… aún seguía teniendo problemas de sincronía. De hecho, tenía más problemas que nunca; durante toda la mañana se cortó continuamente entre diez minutos y más de media hora. Volví a llamar sobre las 14h.
TO: Hola. Soy El Teleoperador, DNI 00000000T y teléfono 902 FUK OFF. Tengo un problema de sincronía desde hace tiempo que aún no se ha solucionado *Mute on* y esto empieza a parecer Memento. *Mute off* Se supone que hoy Telefonica tendría que haberos contestado algo.
900: Mmmmm… mmmm… Bueno, no se preocupe, ahora mismo veo que la tienen abierta en… enn… Un momento… Perdone, aquí me consta que tiene usted solicitada una línea de 20 Mb.
TO: *Mute on* Me cago en mi calavera. *Mute off* Sí. ¿Y?
900: Es que veo que está anulada… o eso parece… Me constan dos.
TO: *Mute on* Y me cago en la redundancia. *Mute off* Y es correcto. Uno cancelado y otro no. ¿Me puedes decir algo sobre la avería, por favor?
900: No se preocupe, ahora mismo la tienen abierta en el Servicio Técnico.
TO: ¿…? ¿Y esto qué es?
900: ¿Perdón?
TO: Creí que ya estaba hablando con el Servicio Técnico.
900: Oh, sí. Bueno esto es el Front. Su incidencia se pasó al Nivel 1 y ahora mismo está en el Nivel 2. No se preocupe.
TO: *Mute on* Cuando llegue al Nivel 13 descubrirán que todo es una ilusión. *Mute off* Pues me gustaría decirles que durante toda la mañana he tenido unos cortes mucho más largos y continuos que hasta ahora, por si les sirve de algo.
900: No se preocupe, eso es que están haciendo pruebas con su línea para arreglarle el problema.
TO: Ya, pruebas. Pues llevan cinco horas haciendo pruebas. ¿Estás seguro de que es eso?
900: Sí, señor, no se preocupe. Espere un poco más que lo más seguro es que se arregle muy pronto.
Dos horas después se fue la sincronía para nunca más volver. Pero yo no me preocupé.
