Jazztel 20 pegas (10)
JAZZTEL: Buenas noches, bienvenido al Equipo Chichinabo. Le atiende R. D. (iniciales reales del nombre que me dio). ¿En qué puedo ayudarle?
TELEOPERADOR (TO): Buenas noches. Soy El Teleoperador, DNI 00000000T y teléfono 902 FUK OFF. Tengo abierta una incidencia por pérdidas de sincronía que hoy hace una semana que se escaló a Telefónica y quería saber qué solución os han dado.
JAZZTEL: Vale, de acuerdo. Veamos... Sí, aquí la tengo... Ajá... Mmmjá... Mmm... Pues Telefónica aún no nos ha dicho nada.
TO: Pues ya es raro, porque el plazo que tenían terminaba hoy sobre las cuatro de la tarde y ya son las once de la noche y sigo sin sincronía.
JAZZTEL: Bueno, la incidencia está en el Nivel 1; quizá ellos tengan la respuesta.
TO: *Mute on* Al sentido de la vida. *Mute off* ¿Y me podrías decir algo más concreto, por favor, o hablar con ellos?
JAZZTEL: Vale, de acuerdo. Un momento, por favor.
La Conga Cargante. Me temo lo peor: "Vamos a revisar el router", los contratos de los 20 MB, el PTR... Esto se repite como una morcilla. Tengo que dejar de llamar a Jazztel o entraré en un bucle continuo y acabaré dando un pantallazo. Dejaré un cadaver ridículo con un pantallazo azul en las pupilas. En mi lápida pondrá "System Fatal Error".
JAZZTEL: ¿Oiga?
TO: Mande.
JAZZTEL: ¿Qué es lo que estaba haciendo cuando perdió la sincronía?
TO: ¿Lo cuálo?
JAZZTEL: Sí, cuando perdió la sincronía. ¿Qué estaba haciendo?
TO: Estaba durmiendo.
JAZZTEL: ¿Cómo dice?
TO: Según la auditoría ocurrió sobre las cuatro de la mañana, así que estaba durmiendo.
JAZZTEL: No, quiero decir...
TO: Aunque también ocurrió otro día que estaba jugando al "Call of duty". Versión monojugador, no sé si tendrá algo que ver. Y también ocurrió cuando estaba tomando café. Y algunas veces cuando hago el amor con mi novia. Y si eso es incompatible con el ADSL ya puedes ir dándome de baja.
JAZZTEL: No me entiende. Quiero decir qué programas estaba ejecutando, qué tenía conectado a Internet.
TO: Te entiendo perfectamente, pero tú a mí no: que da igual qué estuviese haciendo, que ocurre en cualquier momento haga lo que haga.
JAZZTEL: Vale, de acuerdo. Entonces va a ser cosa del router, igual hay que cambiarlo.
TO: *Mute on* Pobre router, siempre acusan al mismo. *Mute off* Pero si va bien. Pierde la sincronía pero también la recupera.
JAZZTEL: Sí, bueno, puede ocurrir. Lo mejor sería cambiarlo.
SENTIDO COMÚN: Pst, chaval. ¿No te olvidas de algo?
TO: ¿Tú otra vez? ¿Qué coño quieres ahora?
JAZZTEL: ¿Perdone?
SENTIDO COMÚN: Anda, listo, échale un vistazo al router y explícale lo del tunning, a ver si te lo cambian.
D'abujerito. Te vi a regalá un router d'abujerito,
pa que cuando downloades te dé el fregquito.
TO: Mierda puta.
JAZZTEL: ¿Me dice a mí?
SENTIDO COMÚN: Uy, mira, mira cómo se aleja la garantía del router. Gilipollas.
TO: Que te den.
JAZZTEL: Disculpe...
TO: No era a ti. Queeee... Eso, lo del router. Que mira, que... que el router está bien. Queeee... ¡que lo he probado en casa de un amigo!, eso. Y que allí funciona bien y que no puede ser eso. Que es otra cosa.
JAZZTEL: Vale, de acuerdo. ¿Qué suele hacer usted normalmente en Internet?
TO: Pues lo típico, leer a Escolar, messengear con los amigos, ver fotos porno, leer relatos pornográficos, confabularme, bajarme muchas cosas con el eMule y sintonizar radios.
JAZZTEL: ¿eMule ha dicho?
TO: *Mute on* Ya estamos, el otro gran culpable de todo. *Mute off* Sí, las 24 horas, seis días a la semana y al séptimo descansa, como Dios.
JAZZTEL: Claro, pues va a ser eso, que eMule termina colapsando el router.
TO: Vaya, no me digas.
JAZZTEL: Claro, tiene que soportar tantas conexiones que al final se reinicia.
TO: Pues mira que es raro porque he estado meses con el eMule hasta que ha empezado a irse la sincronía, porque se va incluso cuando sólo tengo un archivo bajando y hasta cuando ese archivo está parado, porque se va incluso cuando tengo eMule desconectado y sólo está la radio. ¡Porque la sincronía se va incluso con el ordenador apagado! Y que digo yo que si fuese que el router se, ejem, colapsa y reinicia, que sería al momento, ¿no? Sin embargo, unas veces tarda diez minutos en volver la sincronía y otras tarda una hora.
JAZZTEL: Perdone, ¿ha dicho que también pone la radio por Internet?
TO: Sí, ¿por qué?
JAZZTEL: Entonces es el servidor de la emisora el que está interactuando con el router y el que da problemas.
TO: ...
JAZZTEL: Por eso el router pierde sincronía.
TO: ...
JAZZTEL: ¿Oiga?
TO: ¿Que el servidor de la emisora me corta la sincronía?
JAZZTEL: Claro, según el número de saltos hasta su router...
TO: ¿De qué emisora?
JAZZTEL: Pues... la que usted sintoniza.
TO: Sintonizo varias.
JAZZTEL: Oh...
TO: A veces la SER y a veces 1Club, que tiene una emisora de blues muy maja. No estoy seguro, pero juraría que usan servidores diferentes y que, seguramente, hay un océano de por medio. ¿Verdad que es raro que ocurra con ambas? Spain is not so different.
JAZZTEL: Bueno, tal vez...
TO: Tal vez deberías dejar los juegos de azar porque no das una. Tal vez deberías escuchar un poco más porque te dije al principio que llevo siete horas sin sincronía. Tal vez debería leer todo lo que hay grabado en mi incidencia y verías que hoy tuvo que ir un tío de Telefónica a la centralita, casualmente el día en que me quedo sin sincronía definitivamente. Tal vez deberías intentar unir todos esos factores en tu cabeza o, en su defecto, pasárselos a algún compañero. Y tal vez te dé el mismo resultado que a mí: ¡que lo más probable es que el zarpas de Telefónica haya tocado algún filtro en la centralita Y SE HAYA CARGADO LA SINCRONÍA! ¿¡NO TE PARECE LO MÁS PROBABLE!?
SENTIDO COMÚN: Ji, ji...
TO: ¡Y tú no me jodas! ¡¡NO INTENTES JODERME!!
JAZZTEL: No, señor, claro que no. Un momento, por favor.
TO: ¿Qué?
La Conga Cargante. Calma. Calma. Son las once de la noche. El pobre chaval debe estar a punto de terminar turno y estará deseando librarse de mí y largarse a casa. Es comprensible. Por lo que cobra yo tampoco haría mucho... Corrijo: yo tampoco HICE mucho más. Respira. Un cigarro.
JAZZTEL 2: Buenas noches, le atiende el Nivel 1. Estoy viendo las anotaciones en su incidencia de sincronía.
TO: *Mute on* R. D. se ha rilado. Cobarde, gallina, capitán de las sardinas. *Mute off* Buenas noches. Como le decía a su compañero, yo creo que es mucha casualidad que justo cuando se acaba el plazo de Telefónica para solucionar el problema, me quede sin sincronía. Yo creo que lo más probable es que el técnico haya tocado el filtro por descuido *Mute on* o porque suelen ser unos patazas del copón *Mute off*.
JAZZTEL 2: Sí, eso es también lo primero que pensé yo, sin embargo estoy viendo aquí su ficha y veo que tiene usted pedido un ADSL de 20 Mbps.
TO: *Mute on* Por los clavos de Cristo y el turbante de Mahoma; ¡otra vez no! *Mute off* No, no. Vamos a ver: no es un pedido sino dos. ¡Pero ambos están cancelados! No quiero los 20 Mb. No quiero pasar mi línea a Jazztel. No quiero nada. Sólo quiero mi sincronía.
JAZZTEL 2: Ah, ¿que ambos están cancelados? Pues aquí me consta uno aún activo.
SENTIDO COMÚN: Ah, ja, ja. ¡Toma, toma y toma! Odio tener que decirlo pero... ¡Qué coño, me encanta decirlo! ¡¡¡TE LO AVISÉ!!! Jo, jooo...
TO: ¿Act... act... activo, dices? No puede ser.
JAZZTEL 2: Sí, señor. Y su conexión está dada de baja.
TO: ¿D... de baja?
SENTIDO COMÚN: ¡Ah, ja, jaaaa! ¡Que me meo toa!
JAZZTEL 2: Sí, señor, fue dada de baja hoy a las...
TO: A las cuatro.
JAZZTEL 2: Sí, exacto, a las cuatro.
SENTIDO COMÚN: Ja, ja, jaa... Basta... Ja, ja, basta, por favor, no puedo más.
TO: Pero... pero... ¿Por qué?
SENTIDO COMÚN: ¡Por gilipollas!
JAZZTEL 2: Es por el alta de los 20 Mb. Para eso hay que dar de baja los 4 Mb y hacer un nuevo alta. Seguramente quien tenía la incidencia vio que pronto habría que hacer esa baja y ese alta y decidió abreviar. Así, cuando nosotros tuviésemos hecha la portabilidad, ya quedaría también arreglado lo de la sincronía.
SENTIDO COMÚN: Uhju, ju, ju... Ay, para, por Dios, que me duele el flato... Ja, ja, jaaaa...
TO: Pero... Si ni siquiera he firmado el contrato... ¿Por qué... por qué han tenido que hacer nada?
JAZZTEL 2: Evidentemente ha sido un error.
TO: Evidentemente. ¿Y ahora qué hago?
JAZZTEL 2: Bueno, como aún consta un pedido de 20 Mb lo primero sería llamar al 1565 y pedir que le den de baja e indicarles el error con su línea de 4 Mb para que se la vuelvan a activar.
TO: Otra activación. ¿Y eso cuánto puede tardar?
JAZZTEL 2: Una semana, aproximadamente.
TO: ¡Una semana!
JAZZTEL 2: Sí, señor.
TO: ¡Joder, hoy es jueves 22 de diciembre! Hasta mañana, viernes, nadie va a empezar un proceso de activación. Y un viernes está claro que nadie lo va a hacer.
JAZZTEL 2: Bueno, seguramente...
TO: Seguramente hasta el lunes nadie lo mire. O sea, que la semana de plazo terminará el lunes siguiente. Pero el lunes siguiente el Año Nuevo, así que hasta el martes, con suerte, me quedo sin línea.
JAZZTEL 2: Bueno...
TO: ¡Y eso sin querer los 20 Mb! Porque si los quisiese resulta que aún no tengo el contrato. Así que tendría que esperar que a) me llegase el contrato, cosa que como pronto ocurrirá la semana que viene, b) que lo recibáis firmado vosotros, lo cual podría ocurrir a finales de la semana que viene, fin de año, c) que se lo envieis a Telefónica para que hagan la portabilidad y d) que activáseis los 20 Mb. O sea, que si quisiese los 20 mierdas me estaría sin conexión cerca de un mes, ¿no?
JAZZTEL 2: Bueno...
TO: ¿Tú puedes ver qué técnicos han tenido mi incidencia?
JAZZTEL 2: Sí, señor.
TO: Por favor, mira a ver quién ha sido el pedazo de... de... de espabilado que ha dado de baja mi línea y dile que... que... que...
SENTIDO COMÚN: ¡Venga, campeón! ¡Dale, coño!
TO: Que... Que nada, que me lo tengo merecido.
TELEOPERADOR (TO): Buenas noches. Soy El Teleoperador, DNI 00000000T y teléfono 902 FUK OFF. Tengo abierta una incidencia por pérdidas de sincronía que hoy hace una semana que se escaló a Telefónica y quería saber qué solución os han dado.
JAZZTEL: Vale, de acuerdo. Veamos... Sí, aquí la tengo... Ajá... Mmmjá... Mmm... Pues Telefónica aún no nos ha dicho nada.
TO: Pues ya es raro, porque el plazo que tenían terminaba hoy sobre las cuatro de la tarde y ya son las once de la noche y sigo sin sincronía.
JAZZTEL: Bueno, la incidencia está en el Nivel 1; quizá ellos tengan la respuesta.
TO: *Mute on* Al sentido de la vida. *Mute off* ¿Y me podrías decir algo más concreto, por favor, o hablar con ellos?
JAZZTEL: Vale, de acuerdo. Un momento, por favor.
La Conga Cargante. Me temo lo peor: "Vamos a revisar el router", los contratos de los 20 MB, el PTR... Esto se repite como una morcilla. Tengo que dejar de llamar a Jazztel o entraré en un bucle continuo y acabaré dando un pantallazo. Dejaré un cadaver ridículo con un pantallazo azul en las pupilas. En mi lápida pondrá "System Fatal Error".
JAZZTEL: ¿Oiga?
TO: Mande.
JAZZTEL: ¿Qué es lo que estaba haciendo cuando perdió la sincronía?
TO: ¿Lo cuálo?
JAZZTEL: Sí, cuando perdió la sincronía. ¿Qué estaba haciendo?
TO: Estaba durmiendo.
JAZZTEL: ¿Cómo dice?
TO: Según la auditoría ocurrió sobre las cuatro de la mañana, así que estaba durmiendo.
JAZZTEL: No, quiero decir...
TO: Aunque también ocurrió otro día que estaba jugando al "Call of duty". Versión monojugador, no sé si tendrá algo que ver. Y también ocurrió cuando estaba tomando café. Y algunas veces cuando hago el amor con mi novia. Y si eso es incompatible con el ADSL ya puedes ir dándome de baja.
JAZZTEL: No me entiende. Quiero decir qué programas estaba ejecutando, qué tenía conectado a Internet.
TO: Te entiendo perfectamente, pero tú a mí no: que da igual qué estuviese haciendo, que ocurre en cualquier momento haga lo que haga.
JAZZTEL: Vale, de acuerdo. Entonces va a ser cosa del router, igual hay que cambiarlo.
TO: *Mute on* Pobre router, siempre acusan al mismo. *Mute off* Pero si va bien. Pierde la sincronía pero también la recupera.
JAZZTEL: Sí, bueno, puede ocurrir. Lo mejor sería cambiarlo.
SENTIDO COMÚN: Pst, chaval. ¿No te olvidas de algo?
TO: ¿Tú otra vez? ¿Qué coño quieres ahora?
JAZZTEL: ¿Perdone?
SENTIDO COMÚN: Anda, listo, échale un vistazo al router y explícale lo del tunning, a ver si te lo cambian.
D'abujerito. Te vi a regalá un router d'abujerito,
pa que cuando downloades te dé el fregquito.
TO: Mierda puta.
JAZZTEL: ¿Me dice a mí?
SENTIDO COMÚN: Uy, mira, mira cómo se aleja la garantía del router. Gilipollas.
TO: Que te den.
JAZZTEL: Disculpe...
TO: No era a ti. Queeee... Eso, lo del router. Que mira, que... que el router está bien. Queeee... ¡que lo he probado en casa de un amigo!, eso. Y que allí funciona bien y que no puede ser eso. Que es otra cosa.
JAZZTEL: Vale, de acuerdo. ¿Qué suele hacer usted normalmente en Internet?
TO: Pues lo típico, leer a Escolar, messengear con los amigos, ver fotos porno, leer relatos pornográficos, confabularme, bajarme muchas cosas con el eMule y sintonizar radios.
JAZZTEL: ¿eMule ha dicho?
TO: *Mute on* Ya estamos, el otro gran culpable de todo. *Mute off* Sí, las 24 horas, seis días a la semana y al séptimo descansa, como Dios.
JAZZTEL: Claro, pues va a ser eso, que eMule termina colapsando el router.
TO: Vaya, no me digas.
JAZZTEL: Claro, tiene que soportar tantas conexiones que al final se reinicia.
TO: Pues mira que es raro porque he estado meses con el eMule hasta que ha empezado a irse la sincronía, porque se va incluso cuando sólo tengo un archivo bajando y hasta cuando ese archivo está parado, porque se va incluso cuando tengo eMule desconectado y sólo está la radio. ¡Porque la sincronía se va incluso con el ordenador apagado! Y que digo yo que si fuese que el router se, ejem, colapsa y reinicia, que sería al momento, ¿no? Sin embargo, unas veces tarda diez minutos en volver la sincronía y otras tarda una hora.
JAZZTEL: Perdone, ¿ha dicho que también pone la radio por Internet?
TO: Sí, ¿por qué?
JAZZTEL: Entonces es el servidor de la emisora el que está interactuando con el router y el que da problemas.
TO: ...
JAZZTEL: Por eso el router pierde sincronía.
TO: ...
JAZZTEL: ¿Oiga?
TO: ¿Que el servidor de la emisora me corta la sincronía?
JAZZTEL: Claro, según el número de saltos hasta su router...
TO: ¿De qué emisora?
JAZZTEL: Pues... la que usted sintoniza.
TO: Sintonizo varias.
JAZZTEL: Oh...
TO: A veces la SER y a veces 1Club, que tiene una emisora de blues muy maja. No estoy seguro, pero juraría que usan servidores diferentes y que, seguramente, hay un océano de por medio. ¿Verdad que es raro que ocurra con ambas? Spain is not so different.
JAZZTEL: Bueno, tal vez...
TO: Tal vez deberías dejar los juegos de azar porque no das una. Tal vez deberías escuchar un poco más porque te dije al principio que llevo siete horas sin sincronía. Tal vez debería leer todo lo que hay grabado en mi incidencia y verías que hoy tuvo que ir un tío de Telefónica a la centralita, casualmente el día en que me quedo sin sincronía definitivamente. Tal vez deberías intentar unir todos esos factores en tu cabeza o, en su defecto, pasárselos a algún compañero. Y tal vez te dé el mismo resultado que a mí: ¡que lo más probable es que el zarpas de Telefónica haya tocado algún filtro en la centralita Y SE HAYA CARGADO LA SINCRONÍA! ¿¡NO TE PARECE LO MÁS PROBABLE!?
SENTIDO COMÚN: Ji, ji...
TO: ¡Y tú no me jodas! ¡¡NO INTENTES JODERME!!
JAZZTEL: No, señor, claro que no. Un momento, por favor.
TO: ¿Qué?
La Conga Cargante. Calma. Calma. Son las once de la noche. El pobre chaval debe estar a punto de terminar turno y estará deseando librarse de mí y largarse a casa. Es comprensible. Por lo que cobra yo tampoco haría mucho... Corrijo: yo tampoco HICE mucho más. Respira. Un cigarro.
JAZZTEL 2: Buenas noches, le atiende el Nivel 1. Estoy viendo las anotaciones en su incidencia de sincronía.
TO: *Mute on* R. D. se ha rilado. Cobarde, gallina, capitán de las sardinas. *Mute off* Buenas noches. Como le decía a su compañero, yo creo que es mucha casualidad que justo cuando se acaba el plazo de Telefónica para solucionar el problema, me quede sin sincronía. Yo creo que lo más probable es que el técnico haya tocado el filtro por descuido *Mute on* o porque suelen ser unos patazas del copón *Mute off*.
JAZZTEL 2: Sí, eso es también lo primero que pensé yo, sin embargo estoy viendo aquí su ficha y veo que tiene usted pedido un ADSL de 20 Mbps.
TO: *Mute on* Por los clavos de Cristo y el turbante de Mahoma; ¡otra vez no! *Mute off* No, no. Vamos a ver: no es un pedido sino dos. ¡Pero ambos están cancelados! No quiero los 20 Mb. No quiero pasar mi línea a Jazztel. No quiero nada. Sólo quiero mi sincronía.
JAZZTEL 2: Ah, ¿que ambos están cancelados? Pues aquí me consta uno aún activo.
SENTIDO COMÚN: Ah, ja, ja. ¡Toma, toma y toma! Odio tener que decirlo pero... ¡Qué coño, me encanta decirlo! ¡¡¡TE LO AVISÉ!!! Jo, jooo...
TO: ¿Act... act... activo, dices? No puede ser.
JAZZTEL 2: Sí, señor. Y su conexión está dada de baja.
TO: ¿D... de baja?
SENTIDO COMÚN: ¡Ah, ja, jaaaa! ¡Que me meo toa!
JAZZTEL 2: Sí, señor, fue dada de baja hoy a las...
TO: A las cuatro.
JAZZTEL 2: Sí, exacto, a las cuatro.
SENTIDO COMÚN: Ja, ja, jaa... Basta... Ja, ja, basta, por favor, no puedo más.
TO: Pero... pero... ¿Por qué?
SENTIDO COMÚN: ¡Por gilipollas!
JAZZTEL 2: Es por el alta de los 20 Mb. Para eso hay que dar de baja los 4 Mb y hacer un nuevo alta. Seguramente quien tenía la incidencia vio que pronto habría que hacer esa baja y ese alta y decidió abreviar. Así, cuando nosotros tuviésemos hecha la portabilidad, ya quedaría también arreglado lo de la sincronía.
SENTIDO COMÚN: Uhju, ju, ju... Ay, para, por Dios, que me duele el flato... Ja, ja, jaaaa...
TO: Pero... Si ni siquiera he firmado el contrato... ¿Por qué... por qué han tenido que hacer nada?
JAZZTEL 2: Evidentemente ha sido un error.
TO: Evidentemente. ¿Y ahora qué hago?
JAZZTEL 2: Bueno, como aún consta un pedido de 20 Mb lo primero sería llamar al 1565 y pedir que le den de baja e indicarles el error con su línea de 4 Mb para que se la vuelvan a activar.
TO: Otra activación. ¿Y eso cuánto puede tardar?
JAZZTEL 2: Una semana, aproximadamente.
TO: ¡Una semana!
JAZZTEL 2: Sí, señor.
TO: ¡Joder, hoy es jueves 22 de diciembre! Hasta mañana, viernes, nadie va a empezar un proceso de activación. Y un viernes está claro que nadie lo va a hacer.
JAZZTEL 2: Bueno, seguramente...
TO: Seguramente hasta el lunes nadie lo mire. O sea, que la semana de plazo terminará el lunes siguiente. Pero el lunes siguiente el Año Nuevo, así que hasta el martes, con suerte, me quedo sin línea.
JAZZTEL 2: Bueno...
TO: ¡Y eso sin querer los 20 Mb! Porque si los quisiese resulta que aún no tengo el contrato. Así que tendría que esperar que a) me llegase el contrato, cosa que como pronto ocurrirá la semana que viene, b) que lo recibáis firmado vosotros, lo cual podría ocurrir a finales de la semana que viene, fin de año, c) que se lo envieis a Telefónica para que hagan la portabilidad y d) que activáseis los 20 Mb. O sea, que si quisiese los 20 mierdas me estaría sin conexión cerca de un mes, ¿no?
JAZZTEL 2: Bueno...
TO: ¿Tú puedes ver qué técnicos han tenido mi incidencia?
JAZZTEL 2: Sí, señor.
TO: Por favor, mira a ver quién ha sido el pedazo de... de... de espabilado que ha dado de baja mi línea y dile que... que... que...
SENTIDO COMÚN: ¡Venga, campeón! ¡Dale, coño!
TO: Que... Que nada, que me lo tengo merecido.
