El Teleoperador Beta

TELEOPERADOR (TO): ¿Dígame? TELEFÓNICA (TIMO): Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea? TO: Soy yo mismo. TIMO: ¿Me dice su nombre, por favor? TO: Teleoperador, El Teleoperador. TIMO: Señor Teleoperador, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa, donde usted tendrá derecho a... TO: Disculpe la interrupción pero, exactamente, ¿quién es usted? TIMO: Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica, y estamos llamando... TO: Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa? TIMO: ... No hay problema, señor. TO: ¿Desde qué teléfono me llama? En la pantallita del mío sólo pone "número privado". TIMO: 1004. TO: ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja? TIMO: Telemarketing Activo. TO: ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica? TIMO: Señor, discúlpeme, pero creo que toda esa información no es necesaria... TO: Entonces tendré que col...

En China hay muchos ciclistas y muchos coches, pero pocos semáforos. Por eso muchas veces los ciclistas no pueden atravesar los cruces que no están regulados y se quedan a un lado esperando. Pero estamos hablando de China, ¿sabes?, así que cuando digo que hay "muchos ciclistas" quiero decir la rehostia de ciclistas. Se amontonan a un lado del cruce como el colesterol en tus arterias. Se juntan docenas y docenas. Cuando son suficientes como para impresionar a los conductores, se echan al asfalto y usan la fuerza del grupo para parar el tráfico y pasar. Metafórico, ¿verdad? En 1992 Ted White rodó el documental Return of the Scorcher sobre la presencia de la bicicleta como medio de transporte en diferentes partes del mundo, y en el que se recoge la escena anterior. En ese documental, el diseñador de bicicletas George Bliss utilizaba la expresión critical mass para referirse a esa cantidad de ciclistas suficiente para imponerse a los coches. Pues bien, poco después en San Fra...

¿Demasiado bueno para ser verdad? Sí, vale, no es de verdad. Pero pásate por los foros de HazteRuín y dejarás de verlo tan descabellado.

Mirad qué bonita historia y qué mal escribe la Guardia Civil: Dos agentes de la Guardia Civil actúan de comadrones de un parto en plena calle . Coño, qué bonito. Ese Nissan con las puertas abiertas y las luces girando, los agentes arrodillados con las camisas remangadas, las guerreras a modo de sábana bajo la parturienta, los tricornios a un lado, la gente del pueblo haciendo corro, el marido emocionado dando ánimos a su señora, un agente recibiendo instrucciones por teléfono y el otro entre las piernas de la parturienta: CABO (con el teléfono): Sí... Sí... Ajá, entendido, ahora se lo digo. Muy bien, ¡empuje! NÚMERO: A la orden, mi cabo. ¡Hala, p'adentro! CABO: Tú no, idiota, la madre. Y ese niño que va saliendo, esos cordones de zapatos reglamentarios pinzando el cordón umbilical (pagaría lo que fuese por esa foto), ese hostión benemérito al niño para que sepa de qué va este mundo, esa madre agradecida, exhausta, el pueblo rompiendo en aplausos... Es como "El Comisario" ...

Ha pasado una semana desde que Jazztel me reactivó la línea ADSL de 6 meguitas. Todo funciona bien, casi a la perfección. Cada día, según vuelvo a casa, me siento a ver cómo se descargan uno tras otro los episodios de la mejor serie de la historia de la TV . TO: Joder, si es que hasta parece que el eMule va más rápido. Esto es la gloria… SENTIDO COMÚN : Sí, la verdad es que te veo bien. TO: Hombre, tú. SENTIDO COMÚN : ¿Molesto? TO: Ya no: has perdido. Tus vaticinios han fracasado como los de Juan Dámaso . SENTIDO COMÚN : Sí, eso parece. Lograste hablar con la propia Jazztel… TO: ¡Con la mismísima secretaria del Director de Atención al Cliente! SENTIDO COMÚN : Te reactivaron la conexión… TO: El mismo día, ¡en apenas cinco horas! SENTIDO COMÚN : Te cancelaron los dos pedidos de los 20 MB… TO: Pim, pam, listo. Y tú que pensabas que era el acabóse… SENTIDO COMÚN : Y hasta te han asegurado que te devolverán el dinero de los ocho días sin conexión. TO: Ya ves. Ay, agorero, instinto de poca...

1565: Bienvenido al equipo Jazztel , le atien… TELEOPERADOR (TO): Con Bajas, por favor. 1565: …nde Sus… ¿Perdón? TO: Que me pase con Bajas, por favor. Soy El Teleoperador, DNI 00000000T y teléfono 902 FUK OFF. 1565: Un momento, por favor. La conga cargante. Paseo de un lado al otro de la habitación como un tigre enjaulado. Entre los dedos tengo un cigarrillo al que, más que fumarlo, le estoy robando el alma. Lucho por no pagarlo con el puteado/subcontratado al que le toque atenderme. Finalmente es una puteada: 1565: Bienvenido al equipo Jazztel, le atien… TO: La baja. 1565: …nde Eva… ¿Perdón? TO: La baja. 1565: La baja… Sí, dígame. TO: ¡Labajalabajalabaja! Quiero la baja del contrato de 20 Mb. Hice un contrato de 20 Mb y lo cancelé una semana después para sustituirlo por un segundo contrato idéntico. ¿Estamos? 1565: Estamos. TO: Sólo fue para acogerme a una oferta comercial, ¿estamos? 1565: Estamos. TO: Vale, pues quiero cancelar ese segundo contrato. 1565: Es decir, que quiere cancela...

Señores clientes de ONO, la próxima vez que tengan una pérdida de sincronía o de conexión, antes de llamar al servicio técnico, agiten un poco el cable de red, que a lo mejor es que la IP que les han asignado es muy gorda y se ha atascado .