El Teleoperador Beta

Una sucursal de Cajamadrid : una ventanilla, varios clientes haciendo cola y tres mesas atendidas por sendos oficinistas. En una de ellas un cartelito reza "Subdirector". Tras ella, el susodicho, un hombre bajito, gordito, calvo, con bigotito y gafas de pasta en la punta de la nariz. Sentando enfrente, El Teleoperador. El subdirector se sube las gafas. Las gafas se escurren hasta la punta. TELEOPERADOR (TO): ...En realidad, la tarjeta está a nombre de mi padre pero en el cajero la usan los dos. El problema es que mi padre me pidió que cambiase el número secreto y mi madre no se acordaba. SUBDIRECTOR (SUB): No me diga más: tecleó el número viejo tres veces y adiós, tarjeta. TO: Efectivamente, y está la mujer preocupadísima, no entiende muy bien estas máquinas y... SUB: Bueno, pues dígale que por el dinero no se preocupe, que no se ha descontado nada. TO: Ya, lo sé, a lo que venía es a recuperar esa tarjeta. SUB: La tarjeta se anula automáticamente por seguridad, pero podemos s...

Carmen Pérez -o alguien que firma como ella- ha puesto un comentario en Tele2 (2) que por su indudable interés socioantropológico, lingüístico, educativo y laxante merece ser copipegado y elevado a la categoría de post. Y perdonen si no corrijo las faltas sintácticas, ortográficas, gramaticales y cerebrales pero no dispongo de tanto tiempo. Y además, que ni siquiera sabría dónde poner los puntos y las comas. Abróchense los cinturones que vienen curvas: Buenos Dias/Tardes... Que tal?? Espero que bien, Compañeros de Madrid, Solo deciros Que al usar el nombre de tele2, No estoy haciendo Nada malo, Ya que trabajo para ellos y no soy una simple Comercial, No creo que me echen asi que compañeros de Madrid, tranquilos y gracias por preocuparos, Ante todo deciros, Vosotros que pensais de alex el teleoperador que supuestamente lo publico el señor .. No le paso nada,No le hicieron nada, Absolutamente nada, Hasta llamo a tele2 y etc Pero no le paso nada, Estoy tan segura Porque casi le conocia.....

Para ponernos en antecedentes les sugiero que empiecen leyendo el post de julio del año pasado Tele2 y ahora seguimos. ¿Ya? Pues hoy me acaban de poner un comentario más a ese artículo. Éste: Empresa: fuerzadeventas Población: Torrevieja y Alicante Provincia: Alicante La empresa requiere que los candidatos sean residentes en Alicante y Torrevieja Número de Vacantes: 10 Descripción de la Oferta: Por ampliacion de equipo comercial en la zona de TORREVIEJA, urgen 5 comerciales para tele2 comunitel Residencial y pymes, Con/Sin experiencia, Se Valorara experiencia en venta directa, Requerimos personas con don de gentes, Failicad de convencer a clientes, Experiencia a puerta fria demostrable.. -Entre 20 y 45 años -incorporacion Inmediata Que Trabaje en equipo, facilidad de adaptarse sin ningun problema -Facilidad de trabajar bajo presion -Que trabaje por objetivos -Buena presencia, Don de gentes, Vocacion comercial minima 3 meses -Incoporacion inmediata. Jornada completa( De mañana y tarde)...

HERRERO: Como puede ver en nuestro catálogo, disponemos de una amplia variedad de puertas enrejadas, vallas, verjas... Utilizamos siempre los mejores materiales y mano de obra especializada. Somos especialistas en forja del hierro, aleaciones de acero, estructuras muy resistentes a la corrosión... También tenemos avanzadas medidas de seguridad, como apertura retardada, programada, ocultación de bisagras, vídeo-vigilancia on-line 2.0, etc. Tanto para interior como exterior, por supuesto con garantía de 30 años contra óxido y corrosión. También puede elegir adornos y apliques entre una amplia gama. Y nuestro volumen de trabajo nos permite ajustar los precios al mínimo para cada necesidad. Así que usted dirá. SR. CUESTA: Yo lo que quiero es que los chuchos no se meen en las escaleras. HERRERO: Comprendo. SR. CUESTA: En el bloque de al lado hay un yorkshire cabroncete y, oiga, es que todas las mañanas. HERRERO: Entiendo. SR. CUESTA: Que están los convecinos de esta nuestra comunidad con un...

En el programa hay una sección de noticias breves comentadas que es mi último reducto de libertad, o semi-libertad. Entre las noticias que he escogido están estas dos: Un albañil proyecta crear un enorme cuadro a punto de cruz contra el maltrato a la mujer . Es un obrero de Basauri de 35 años que pasará cinco años tejiendo un cuadro de 12 x 9 metros y más de 38 millones de nuditos para sensibilizar a la población contra esta lacra que blablablá. La noticia no confirma si además de perturbado es un peligro para la convivencia. El comentario es algo así: Tras conocerse la noticia, hordas de maltratadores corren a entregarse a los cuarteles de la Ertzaintza aterrorizados ante la amenaza del punto de cruz. Iñaki, el Tejedor Implacable, ya ha ofrecido sus servicios a la ONU: va a tapizar el Bernabéu en petit point para conseguir la paz en Oriente Medio. La otra noticia: Victoria Beckham, elegida mujer y empresaria del año por la revista Glamour . La directora de la revista, Jo Elvin, expli...

Un canadiense sufrió varias quemaduras al caerle un rayo cerca. (...) El deportista, de 37 años, llevaba un iPod (...) mientras hacía deporte cuando un rayo alcanzó un árbol cercano. El hombre sufrió graves quemaduras en el pecho, los oídos y la mandíbula debido al metal en los auriculares de su iPod, según señalaron los médicos del Hospital General de Vancouver, en Canadá, en una carta en el New England Journal of Medicine . Riesgo por los auriculares "Aunque el uso de un artículo como el iPod no incrementa las posibilidades de ser herido por un rayo, en este caso la combinación de sudor y auriculares de metal dirigieron la corriente hacia la cabeza del paciente", señalaron los doctores Eric Heffernan, Peter Munk y Luck Louis. Este riesgo existe con cualquier tipo de auriculares, señalaron los médicos, y no sólo los de los iPod. La noticia según COPYPASTE: Un canadiense de 37 años sufrió graves quemaduras al caerle un rayo mientras corría. Según los médicos que le atendieron...

Ding dong. Abro la puerta y veo a un chaval flaco de unos 20 años, pelopincho con mechas rubias, tatuaje sin significado en el cuello, camisa, corbata, pantalón negro, carpeta y bolígrafo. Diría que parece dinámico, positivo, proactivo y esas gilipolleces que dicen los gilipollas, pero más bien parece espídico, trifásico, colocado y que se le acaba de caer la visera de la cabeza. ÁLEX: Hoooolaquétal, soy Álex, de Servicios Telefónicos, y venía a comprobar que no se le vuelve a cobrar nunca más el mantenimiento de línea en su factura del teléfono. Si me la puede dejar ver, por favor... No me he enterado de casi nada absorto como estoy en el tatuaje del cuello. Sé desde que abrí la puerta que es un vendedor. Eso, unido a las palabras "Servicios telefónicos" y no sé qué de ver mi factura, me da la información necesaria. TELEOPERADOR (TO): Eeh... ¿Perdona? ÁLEX: Sabe usted que los vecinos de esta zona tienen derecho a que no se les cobre más el mantenimiento de línea... TO: Pues ...

9:25 aproximadamente de esta misma mañana. Estamos preparando el programa cuando COPYPASTE comenta que hay un breve en ElPais.com: Zapatero va a cambiar tres o cuatro ministros . Inmediatamente, uno de los productores y yo nos ponemos a bucear por Google: El Mundo, ABC, Cadena Ser, COPE... Nadie dice nada, sólo El Pais, y sólo ese avance en cabecera, sin noticia, añadiendo que habrá una comparecencia del Presidente a las 10. Huele a la típica filtración de Moncloa a sus amigos que atufa. 9:30 aproximadamente: TELEOPERADOR (TO): Ya hay algo más. El País dice que son Cultura, Vivienda y Sanidad. COPYPASTE: (con evidente gesto de desprecio) ¿Y de dónde has sacado eso? TO: De George. COPYPASTE: ¿George? ¿Qué George, quién ese ese? TO: Coño, George. Nuestro George, el productor. COPYPASTE: (contrariada al ver que no es cosa mía sino de alguien que -por ahora- le cae bien) Ah... ¿Y de dónde ha sacado eso? TO: De la web de El País. De momento es la única que dice alg... COPYPASTE: ¡Je! Pues q...

Una noche a finales mayo, trasteando un poco por la Red antes de acostarme, me encuentro con este estúpido titular de El País proveniente de EFE: El monstruo del Lago Ness... ¿patrimonio de la UNESCO? La legendaria criatura que, cada año, atrae a Escocia a miles de visitantes de todo el mundo, podría convertirse en Patrimonio de la Humanidad . Sólo por los puntos suspensivos y las interrogaciones (le perdono las comas), quien escribió este titular, quien lo copió y todos los que permitieron su publicación deberían ser abofeteados por todos sus compañeros de estudios y trabajo. Y no es una forma de hablar: deberían ser abofeteados. Pero no despedidos. Despedidos deberían serlo porque, evidentemente, la UNESCO no va a declarar Patrimonio de la Humanidad una leyenda que sólo un ignorante o un imbécil se creería a estas alturas. No es que la UNESCO se haya negado, ni siquiera es que lo esté estudiando, es que no ha dicho nada sobre el tema, ni una palabra. ¿Y por qué se nombra la UNESCO...

Estamos en la reunión posterior al Programa. SANSIROLÉ quiere hacer algo especial con la llegada del verano. Su gran aportación consiste en: SANSIROLÉ: Quiero algo especial con la llegada del verano. Comienza el brainstorming , que aquí consiste en escuchar y reír todas las tonterías que se le ocurren a GRACIOSILLO, que empieza a hablar sin pausas ni descanso, sin tomar aire, como si le puediesen quitar la palabra, como James Stewart en Caballero sin espada . TEDDY BEAR ríe y añade alguna cosilla, generalmente mucho mejores que las de GRACIOSILLO. COPYPASTE le mira con su sonrisa, sus hoyuelos, su flequillo, su bolígrafo de los gestos y tomando notas de todo lo que se diga, a pesar de que su trabajo no es anotar qué se dice, ni recordarnos qué se dice, ni nada de lo que se dice afecta lo más mínimo a su trabajo, pero lo hace con un aire de profesionalidad que parece un notario. GRACIOSILLO sigue. Al cabo de cinco minutos tengo el brain como si verdaderamente tuviese dentro un storming...

TO: SANSIROLÉ, se me ha ocurrido algo que a lo mejor mola para el programa. ¿Sabes quién es Matt Harding ? SANSIROLÉ: Ni puta idea. La pregunta era retórica, claro. Le conté quién era. Como ya le voy conociendo (diga lo diga el Pianista ) puse mucho énfasis en lo que más podía interesarle: lo cachondo que iba a ser, el tirón entre la gente joven, Internet, la competencia por que Madrid fuese la ciudad con más bailarines, lo fácil que sería de cubrir, la posibilidad de que alguien de nuestro equipo bailase con él y que era posible que apareciese en un montón de zappings. SANSIROLÉ: O sea... ¿Un tío que hace el capullo alrededor del mundo? TO: Hombre... Sí... Pero no. Te pongo el vídeo, que te va a gustar. No me preguntes por qué pero llega a emocionar. La primera vez que lo vi se me saltaron las lágrimas, y no he sido el único. SANSIROLÉ: Ya, pero es que tú eres muy rarito. TO: De verdad que este tío es muy conocido, que sus vídeos llevan casi diez millones de visitas en YouTube. Inclus...

En realidad debería titularse "En una esquina del medio", porque el final se acerca a toda máquina. Me han relevado de dos de mis cuatro funciones, otra la ningunean cada dos por tres y la cuarta y principal se aprueba en una reunión tras la cual no se me permite añadir o modificar ni una coma. A mí. Al resto del equipo sí. Como si lo tachan entero y hacen otra cosa. Así que todo lo que me queda por hacer es escribir lo que me dictan, largarme a casa y cobrar. Lo único bueno es que tendré vacaciones y que ya no es culpa mía si -como otras veces- decimos algo que no es cierto, ya que se aprobó en la reunión. Y por supuesto, que tampoco tengo que andarme con el tiento que acostumbraba. Verbigracia, hace unos días: COPYPASTE canta la lista de noticias chorras que propone para hacer chistes. Entre ellas, el trascendental dato de que los españoles se comerían a Elsa Pataky y Jesús Vazquez con chocolate , que sale de una encuesta sobre afrodisíacos de los preservativos Control. El ...

La súper-profesional periodista COPYPASTE está repasando con el JEFE las noticias que ha seleccionado. Llega al final de la lista y levanta la cabeza echándose la melena atrás y en su muñeca campanillean las pulseronas enormes que lleva a juego con los pendientes, el collar y la laca de uñas. La última frase la dice mirando al techo mientas con un estudiado gesto se atusa las pestañas. COPYPASTE: Pero, vamos, que la noticia del día debería ser lo del Informe Cisneros de violencia escolar. JEFE: ¿Para tanto es? COPYPASTE: Ya te digo, uno de cada cuatro niños se siente acosado. JEFE: Joder, y nos quejábamos nosotros. COPYPASTE: Y el 60% de los acosadores se convertirán en delincuentes antes de los 24 años. Nota: página 100 del Informe Cisneros . JEFE: ¡Coñó! Venga, va, ponte con ello. El JEFE se va y COPYPASTE resuena los tacones hasta su silla. Yo aún llevaba poco tiempo en el Programa, hoy no le habría dicho nada pero entonces quise evitar que metiese la pata. TELEOPERADOR (TO): Esto.....

El compañero GRACIOSILLO está ojeando los ganadores de la última edición de los premios Oscar . COPYPASTE está copypasteando y yo procuro ignorarles al menos la mitad de lo que ellos me ignoran a mí. GRACIOSILLO decide hacer el primer chiste de la larga serie de chistes de cada día: GRACIOSO: ¿Pero cómo han podido darle el Oscar a un tio con un ojo pipa? COPYPASTE: No, hombre, GRACIOSILLO, eso es el maquillaje. Por un momento dejo de teclear y le echo un vistacillo por el rabillo del ojo. Abro una nueva pestaña en el Firefox y escribo www.imdb.com . GRACIOSILLO: ¿El maquillaje? ¿El Whitaker éste no tiene un ojo medio chufa? COPYPASTE: Ay, tío, no, ja, ja... -echa atrás la cabeza riéndose atragantada y dejando caer el pelo-. Eso es del maquillaje del personaje. Yo, tecleando: Name, Forest Whitaker , Intro. GRACIOSILLO: ¿Estás segura? COPYPASTE: ¡Pues claro, hombre! Hago clic en Biography . GRACIOSILLO: Oye, pues estaba yo convencido de que el tío tenía el ojo así. COPYPASTE: ¡Ay, no, po...

Ha pasado una semana desde que Jazztel me reactivó la línea ADSL de 6 meguitas. Todo funciona bien, casi a la perfección. Cada día, según vuelvo a casa, me siento a ver cómo se descargan uno tras otro los episodios de la mejor serie de la historia de la TV . TO: Joder, si es que hasta parece que el eMule va más rápido. Esto es la gloria… SENTIDO COMÚN : Sí, la verdad es que te veo bien. TO: Hombre, tú. SENTIDO COMÚN : ¿Molesto? TO: Ya no: has perdido. Tus vaticinios han fracasado como los de Juan Dámaso . SENTIDO COMÚN : Sí, eso parece. Lograste hablar con la propia Jazztel… TO: ¡Con la mismísima secretaria del Director de Atención al Cliente! SENTIDO COMÚN : Te reactivaron la conexión… TO: El mismo día, ¡en apenas cinco horas! SENTIDO COMÚN : Te cancelaron los dos pedidos de los 20 MB… TO: Pim, pam, listo. Y tú que pensabas que era el acabóse… SENTIDO COMÚN : Y hasta te han asegurado que te devolverán el dinero de los ocho días sin conexión. TO: Ya ves. Ay, agorero, instinto de poca...

1565: Bienvenido al equipo Jazztel , le atien… TELEOPERADOR (TO): Con Bajas, por favor. 1565: …nde Sus… ¿Perdón? TO: Que me pase con Bajas, por favor. Soy El Teleoperador, DNI 00000000T y teléfono 902 FUK OFF. 1565: Un momento, por favor. La conga cargante. Paseo de un lado al otro de la habitación como un tigre enjaulado. Entre los dedos tengo un cigarrillo al que, más que fumarlo, le estoy robando el alma. Lucho por no pagarlo con el puteado/subcontratado al que le toque atenderme. Finalmente es una puteada: 1565: Bienvenido al equipo Jazztel, le atien… TO: La baja. 1565: …nde Eva… ¿Perdón? TO: La baja. 1565: La baja… Sí, dígame. TO: ¡Labajalabajalabaja! Quiero la baja del contrato de 20 Mb. Hice un contrato de 20 Mb y lo cancelé una semana después para sustituirlo por un segundo contrato idéntico. ¿Estamos? 1565: Estamos. TO: Sólo fue para acogerme a una oferta comercial, ¿estamos? 1565: Estamos. TO: Vale, pues quiero cancelar ese segundo contrato. 1565: Es decir, que quiere cancela...

JAZZTEL : Buenas noches, bienvenido al Equipo Chichinabo. Le atiende R. D. (iniciales reales del nombre que me dio). ¿En qué puedo ayudarle? TELEOPERADOR (TO): Buenas noches. Soy El Teleoperador, DNI 00000000T y teléfono 902 FUK OFF. Tengo abierta una incidencia por pérdidas de sincronía que hoy hace una semana que se escaló a Telefónica y quería saber qué solución os han dado. JAZZTEL: Vale, de acuerdo. Veamos... Sí, aquí la tengo... Ajá... Mmmjá... Mmm... Pues Telefónica aún no nos ha dicho nada. TO: Pues ya es raro, porque el plazo que tenían terminaba hoy sobre las cuatro de la tarde y ya son las once de la noche y sigo sin sincronía. JAZZTEL: Bueno, la incidencia está en el Nivel 1; quizá ellos tengan la respuesta. TO: *Mute on* Al sentido de la vida. *Mute off* ¿Y me podrías decir algo más concreto, por favor, o hablar con ellos? JAZZTEL: Vale, de acuerdo. Un momento, por favor. La Conga Cargante. Me temo lo peor: "Vamos a revisar el router", los contratos de los 20 M...