El Teleoperador Beta

The Adventurer es el último cortometraje que Charles Chaplin hizo para la productora Mutual. Interpreta a un preso que se escapa de una prisión y durante su huida salva a una madre y su hija de morir ahogadas, dejando en mal lugar al cobardón del pretendiente de la chica, que aspira a casarse con ella por su fortuna. Ellas le invitan a su casa, donde se celebra una fiesta durante la cual compite por la chica con el malo. Al final éste ve su foto en un periódico, se entera de que es un fugado y llama a la prisión para que vengan a capturarlo. Ahí enlazo el vídeo: Casi puedo ver vuestras caras de despiste: no lo habéis entendido, claro. ¿Por qué corre el tío del bigotito? ¿Qué le pasa en la espalda a esa señora? ¿Por qué abofetea al gordo? ¿Quiénes son los de uniforme? ¿Por qué le dejan escapar al final? Sí, lo sé, está todo confuso, no se entiende la trama, la motivación de los personajes... Es como que le falta algo, ¿verdad? Menos mal que en España tenemos profesionales güenos, güeno...

Mi novia ha vuelto a estudiar y dentro de poco tiene un examen. Hace unos minutos ha venido a preguntarme algo: HOT LADY: Tío, por Dios, ponme esta frase en castellano normal, que soy incapaz de aprendérmelo. La frase es: Comunicación grupal: la que ocurre cuando un grupo de personas forman parte de una unidad identificante y realizan transacciones de mensajes para la convivencia y el desarrollo del grupo y la comunicación de algún objetivo. La puta lección de la comunicación . En este país ya puedes estudiar "Nihilismo anacoreta", que te acaban colando la puta lección de la comunicación como sea. Y por lo que veo, cada vez más redicha y pedorra. A media frase ya quiero ahorcar al profesor con sus propias tripas tras sacárselas con una cucharilla oxidada. Le respondo: TO: Es la que se da entre los miembros de un grupo. HOT LADY: O sea, lo que pensaba. TO: ¿Quién es el grandísimo cabrón que os ha dado esa mierda de apuntes? HOT LADY: Cabrona, es una cabrona. Y no nos los ha da...

También titulado "Cantabria from the past". Conversación mantenida hace un rato: TELEOPERADOR (TO): Hola, buenos días, ¿hablo con el IES Cantabria ? CÁNTABRO FROM THE PAST (PAST): Sí, señor. TO: Quería información sobre el Ciclo Formativo a Distancia de Emergencias Sanitarias, fecha de preinscripción, documentación... NOTA: Los únicos Institutos que imparten dicho ciclo a distancia están en Santander y en Ceuta . Como vivo en Madrid, el concepto "a distancia" se disfruta en toda su amplitud. De paso, aprovecho la ocasión para saludar a Esperanza Aguirre y a su puta mierda de oferta educativa. PAST: Ah, sí, el plazo empieza mañana, del 7 al 17 de septiembre. TO: Estupendo. ¿Y qué documentación...? PAST: Sí, lo tiene usted todo en la solicitud, que se puede recoger en secretaría. TO: Bueno, también estará en la web, ¿no? PAST: Huy, eso... No, no, ahí no lo va a encontrar. TO: Ah, ¿y no me lo podrían pasar por e-mail? PAST: ¿E-mail? Huy, no, no, eso aquí aún no ha lle...

HERRERO: Como puede ver en nuestro catálogo, disponemos de una amplia variedad de puertas enrejadas, vallas, verjas... Utilizamos siempre los mejores materiales y mano de obra especializada. Somos especialistas en forja del hierro, aleaciones de acero, estructuras muy resistentes a la corrosión... También tenemos avanzadas medidas de seguridad, como apertura retardada, programada, ocultación de bisagras, vídeo-vigilancia on-line 2.0, etc. Tanto para interior como exterior, por supuesto con garantía de 30 años contra óxido y corrosión. También puede elegir adornos y apliques entre una amplia gama. Y nuestro volumen de trabajo nos permite ajustar los precios al mínimo para cada necesidad. Así que usted dirá. SR. CUESTA: Yo lo que quiero es que los chuchos no se meen en las escaleras. HERRERO: Comprendo. SR. CUESTA: En el bloque de al lado hay un yorkshire cabroncete y, oiga, es que todas las mañanas. HERRERO: Entiendo. SR. CUESTA: Que están los convecinos de esta nuestra comunidad con un...

Para quien no lo sepa, un chroma es un mural verde o azul que se utiliza en televisión y cine para, después de rodar, sustituirlo digitalmente por el fondo que prefiramos. Se le dice a un ordenador que elimine todos los puntos verdes o azules de la imagen y ponga, por ejemplo, un esquema de un cerebro para un documental, la Torre Picasso cuando Eduardo Noriega cae de ella en "Abre los ojos" o la previsión meteorológica en las noticias. La torpeza más común con un chroma es que el presentador lleve algo del mismo color que el chroma -como un traje azul-, pues el ordenador lo convertirá en una cabeza sobrevolando la Península como si fuese el propio Meteosat. La torpeza menos común, esas torpezas que el PSOE se ha especializado en cometer, es no usar un chroma profesional sino una mierda. Un chroma profesional es una superficie total y absolutamente plana. ¿Por qué? Porque si es irregular ¿qué pasa al iluminarlo? Que aparecen sombras. Por eso los chromas profesionales van mont...

ANTONIO está sentado frente a su ordenador mostrando el trabajo que acaba de realizar a su JEFE. Este, de pie, se frota la barbilla pensativo. JEFE: No, si en conjunto el cartel está bien... ANTONIO: Es lo que usted me pidió. JEFE: Sí, sí, es claro, directo, descriptivo... Pero hay algo... ¿A ti que te parece? ANTONIO: ¿...? JEFE: Sí, coño, Tony, dame tu opinión. Tú eres profesional de esto. ANTONIO: Yo soy profesional de maquetación, no del diseño. Yo pongo las cosas según me piden pero no he diseñado este cartel. JEFE: Coño, Tony, un poquito más de predisposición, hombre, sé un poco más proactivo. ANTONIO: ¿Proac...? Sí, bueno, no es por no participar, es que no quiero meterme donde no me llaman, no vaya a ser que... JEFE: Easy, Tony, easy... Relax y di lo que piensas, lo primero que se te ocurra. ANTONIO: Mire, Sr. Montoro, que esto no es lo mío... JEFE: Ts, ts... Venga, aquí en petí comité, un brainstorming, ¡pim-pam! Di lo primero que se te ocurra. El JEFE empieza a chasquear los ...

Un MONJE joven está frente al buzón de correos que hay a la entrada de su monasterio. Acaba de instalarlo empotrado en una pared de piedra. A sus pies están los utensilios y herramientas que ha usado, un saco de cemento, el resto de la mezcla, etc. Está exhausto y sudoroso por el trabajo, por la solana y por el hábito. Se seca el sudor y echa un trago de un botijo. Por detrás de él se acerca el padre PRIOR, que se queda un paso por detrás del MONJE examinando el trabajo. El MONJE le saluda inclinando la cabeza, deja el botijo y hace un gesto de presentación con las manos, tipo "tachán", sonriendo orgulloso. El PRIOR, serio, no hace el menor gesto. El MONJE, sonriente y expectante, mira al buzón y a su jefe alternativamente. MONJE: Eeeeh... Ha quedado bien, ¿no? PRIOR: ... MONJE: Aún tiene que secar pero... Bien, ¿eh? El MONJE mira al buzón y el PRIOR le arrea una colleja que resuena hasta el claustro. PRIOR: ¿¡Pero tú eres tonto o qué, chaval!? MONJE: Qué... Qué... PRIOR: Ni ...

Un taller de chapa y pintura de automóvil de un pueblo. Al fondo hay un hombre con mono de trabajo arrodillado, trabajando en el costado de una furgoneta. Es Tomás, el pintor. Suena el teléfono de la oficina varias veces hasta que Tomás se resigna a cogerlo. Se levanta, oímos crujir sus rodillas y se acerca al teléfono. TOMÁS: Tomás, dígame... Hombre, Sr. Redondo, buenos días, qué hay... Pues precisamente estaba ahora con su furgona. Ya casi no me queda na, está pintá del todo, tiene el dibujito en el costao y ya sólo me falta poner cuatro cosillas... ¿Eh?... Pos na, me queda sólo la lista ésta de cosas que quería usté poner de su mercancía, de lo que usted vende, vaya... A ver, déjeme que la coja... Tomás posa el teléfono, se acerca otra vez a la furgoneta, recoge un papel del suelo y vuelve al teléfono. El papel no es más que una hoja a cuadros de una libretita en la que se ven todavía los flecos de arrancarla. TOMÁS: ¿Sr. Redondo? Aquí la tengo, a ver... (musitando) mueblescolchones...

Cuando Metro de Madrid tiene algún problema que provoca retrasos en el servicio, se puede pedir un justificante por si te hace falta para el trabajo, el Instituto o lo que sea. Sólo hay que pasar por la taquilla de la estación en la que te bajes (no tiene por qué ser en la estación dónde te ha pillado), decir dónde ha sido y que quieres un justificante. Te dan un papelito especificando la hora y la línea, con firma y sello de la compañía. Hace unos días hubo un atasco estupendo en la Av. de Andalucía desde Getafe hasta Madrid. Por culpa de ese atasco una amiga llegaba tarde a un examen. No sé si los autobuses justifican retrasos por causas ajenas a la empresa, como fue este atasco, pero por probar... Así que llegando a su parada, mi amiga se acercó al conductor del autobús: CHIVI: Hola, buenos días. EL SOBRAO: Buenas. CHIVI: Verá, es que llego tarde a un examen y es posible que no me dejen entrar. ¿Usted me podría dar un justificante del retraso, algo que diga que había un atasco, para...

EUFRASIO (EU) y ROMUALDO (RO) están en un pequeño despacho. Están pensativos y nerviosos. Eufrasio pasea de un lado a otro de la habitación rascándose la sien mientras Romualdo cavila sentado al ordenador y tamborileando con los dedos sobre la mesa. De pronto, Eufrasio se para, mira a lo lejos, se vuelve a Romualdo, le apunta con un índice y con voz de haber descubierto un secreto, dice: EU: ¡Perona! Romualdo deja de tamborilear y se queda petrificado. Mira a su compañero, abre mucho los ojos y repite susurrando lentamente: RO: Perona... Sí... EU: ¡Perona! RO: ¡Perona! ¡Es cojonudo! (Abriendo los brazos como un maestro de ceremonias y con tono solemne) ¡¡Perona!! EU: ¡¡Perona!! RO: ¡Ése, ése, me gusta! Es perfecto. EU: Sí, lo veo. Perona inspira robustez, fortaleza, resistencia... RO: Pero también un cierto toque exótico, aventurero... EU: ¡Y juvenil! RO: Juvenil, sí, claro... ¡Divertido! EU: ¡Eso, divertido! Porque es... AMBOS: ¡¡Perona!! EU: ¡Ya, ya está, se acabó! Es Perona. RO (cog...

MOHAMED: Said, ya he visto que has puesto el rótulo en la fachada. SAID: Sí, el que nos trajimos de Casablanca. ¿Te gusta? MOHAMED: Veo que pusiste el nombre de la peluquería también en español. SAID: Claro, para aprovecharlo, que aquí en Al-Andalus está todo muy caro. ¿Te gusta? MOHAMED: Y veo que al final pudiste recortarlo para encajarlo en el hueco. SAID: Sí, me costó un poco pero al final lo cuadré. ¿Te gusta? MOHAMED: ¿Y cómo supiste por dónde cortar? SAID: Bah, bueno... Sopesé varias posibilidades y ya ves. ¿Te gusta? MOHAMED: Oye, una curiosidad... ¿El chino de la foto es amigo tuyo? SAID: ¡Joder, pues sí! ¿Cómo lo has sabido? MOHAMED: Bah, intuición. SAID: Caray, qué observador. Pero, dime, ¿te gusta como ha quedado? MOHAMED: No. Esta peluquería está en la C. Bolívar de Madrid , junto a la Pz. Legazpi.

PASILLO INT/DIA: Dos técnicos calefactores. Uno de ellos (TECA1) está arrodillado frente a una pared tendiendo el último tubo de cobre desde el techo hacia el suelo antes de poner un radiador. El otro (TECA2), de espaldas a él y algo alejado, está preparando más tubo y tomando medidas. Son dos profesionales españoles. No quiero decir nada más. TÉCNICO CALEFACTOR 1 (TECA1): Ummm... TÉCNICO CALEFACTOR 2 (TECA2): Qué. TECA1: Puej que... Ummm... TECA2: ¿Qué? TECA1: Na, na... que me paice a mí que... TECA2: ¡Coño, qué! TECA1: Pos que tenemos un problema, Houston. TECA2: (con paciencia) Qué paaaaasa... TECA1: Que el tubo éste no llega ande tié que llegar, que se queda corto. TECA2: No pué quearse corto porque traje lo que me peíste. TECA1: ¿Sí? Pues no llega. Amos a ver, ¿cuánto te peí, listo? TECA2: ¿Listo? ¡Como si lo estuviese viendo te lo digo! Me peíste exactamente, mira como te lo digo, ¡exactamente!, que midiese ocho pasos, seis palmos y un pelín. TECA1: ¡Una miaja, idiota! Ocho pasos...