El Teleoperador Beta

TELEOPERADOR (TO): Telefónica de España, buenos días, le atiende El Teleoperador. ¿En qué puedo ayudarle? Silencio. TO: ¿Buenos días? Silencio y una respiración suave, casi imperceptible. TO: ¿Hola? DULCE ABUELITA (YAYA): ¿Hola? Terror. Cualquier teleoperador informático, por poca experiencia que tenga, se aterroriza al oír una voz de la tercera edad. Aquella sonaba como si fuese la de "va a trabajar mi abuela". TO: Ho-hola, buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? YAYA: ¿Es a mí? TO: *Mute on* No, por favor. *Mute off* Sí, señora, dígame, ¿en qué puedo ayudarle? YAYA: Eh... ¿Es a mí? TO: *Mute on* ¡Bienvenida, amiga sorda de la noche! *Mute off* Sí, señora, es a usted. Dígame, *Mute on* de una puta vez, *Mute off* ¿en qué puedo ayudarle? YAYA: Ay, ay, sí, mire. Verá. Que es que ya ha venido el chico éste de ustedes y me ha dicho que todo funciona, pero que no sé qué hacer. La experiencia me puso los subtítulos: "Que se acaba de ir el instalador del ADSL, que ha compro...

TELEOPERADOR (TO): Sistemas, dígame. USUARIA DESPIERTA (WAKE-UP): Teleoperador, que soy yo, Conchi. ¿Puedes venir un momento? MANUAL DE SOPORTE TÉCNICO V1.0 (MA.SO.TE.): Cuidado, Teleoperador. Nunca, repito, nunca digas que sí ni que no sin preguntar antes de qué se trata. Hay usuarios que te necesitan urgentemente para que les expliques cómo se cambia el fondo de pantalla. Eso puede esperar. Corrijo: eso debe esperar. Años, incluso. Pero también hay usuarios que reciben un virus recién creado que explota uno más de los miles de agujeros de Windows y que en doce horas infectan medio Occiente, ven que el equipo va "raro" pero no le dan ninguna importancia mientras el gusano se expande tranquilamente por toda la red y el usuario te dice "pero cuando puedas, ¿eh?, sin prisas". Por tanto... TO: Sí, enseguida. ¿De qué se trata? WAKE-UP: Tengo un problema con el ratón. MA.SO.TE.: Concreta. No es lo mismo un botón estropeado que un cable que no llega porque está enganchado...