El Teleoperador Beta

También titulado "Cantabria from the past". Conversación mantenida hace un rato: TELEOPERADOR (TO): Hola, buenos días, ¿hablo con el IES Cantabria ? CÁNTABRO FROM THE PAST (PAST): Sí, señor. TO: Quería información sobre el Ciclo Formativo a Distancia de Emergencias Sanitarias, fecha de preinscripción, documentación... NOTA: Los únicos Institutos que imparten dicho ciclo a distancia están en Santander y en Ceuta . Como vivo en Madrid, el concepto "a distancia" se disfruta en toda su amplitud. De paso, aprovecho la ocasión para saludar a Esperanza Aguirre y a su puta mierda de oferta educativa. PAST: Ah, sí, el plazo empieza mañana, del 7 al 17 de septiembre. TO: Estupendo. ¿Y qué documentación...? PAST: Sí, lo tiene usted todo en la solicitud, que se puede recoger en secretaría. TO: Bueno, también estará en la web, ¿no? PAST: Huy, eso... No, no, ahí no lo va a encontrar. TO: Ah, ¿y no me lo podrían pasar por e-mail? PAST: ¿E-mail? Huy, no, no, eso aquí aún no ha lle...

Empezando por que Antonio Resines no es Will Ferrell y terminando por que ahora Blue Öyster Cult en sus conciertos venden camisetas con la frase More cowbell mientras que Barón Rojo jamás las venderán con "Más cencerro". Nada de lo que sorprenderse viniendo de un programa que se titula Saturday Night Live y se emite los jueves. ¿Incoherente? ¡Qué va!, es perfectamente lógico. Fíjate que después echaron Porky's ...

Que HaztePis son una panda de católicos integristas , represores , fascistas, homófobos, meapilas , cursilones y obtusos no es ninguna novedad, pero que sean torpes sí. A ver, ya sé que hay que ser muy torpe -incluso idiota - para entender que despenalizar el aborto en las doce primeras semanas -que ya veremos- es lo mismo que " imponer el aborto libre " ( Arsuaga dixit), toma oxímoron . Pero a unos chicos tan bien formados, tan universitarios, tan de pago les suponía al menos los conocimientos informáticos mínimos como para no hacer el completo imbécil. Y ya ves, nunca dejan de sorprenderme. Ahora están movilizadísimos contra la reforma de la Ley del Aborto, que parecen temer que les vayan a abortar retroactivamente o algo, no sé, y cada dos por tres están convocando a la gente a cosas. Hace unas semanas fueron las concentraciones frente a las clínicas abortivas y el domingo que viene hay una pegada de carteles. Extraigo del e-mail que el presidente, Ignacio Arsuaga, h...

Aunque el espantoso vídeo lo he hecho yo, de esto supe por Malaprensa . Noticia original .

Pero porque me lo pide RinzeWind , ¿eh? Hace muchos, muchos años en un Madrid muy lejano, trabajaba yo en prácticas para un pequeño medio local, tan local que sólo tenía constancia de un oyente: el segoviano, el dueño del bar de la esquina. Pero con ínfulas, ¿eh?, que tenías que ver a nuestras jefas en las reuniones de redacción hablando como si fuésemos el Washington Post y sobre quién iba mejor vestido para ir al parto de la Infanta en la Clínica Ruber , no fuese a haber quejas de la Casa Real . Y juro que no es un ejemplo, que yo estuve en esa discusión. Durante un tiempo estuve en Informativos haciendo lo mismo que los profesionales de verdad, los de los grandes medios como El Paí s, Telecinco o la Cadena SER : copi-pegar lo de Europa Press , EFE y la competencia y disimularlo un poco según el tiempo que tuviese. Algunas veces me enviaban a cubrir ruedas de prensa chorras, pero un par de veces tuve la suerte de que me mandasen a la rueda de prensa que daba Gallardón -entonces a...

Supongamos una academia de inglés que va a empezar nuevo curso y está recibiendo solicitudes de nuevas inscripciones. Supongamos que quedan cien plazas libres para 1000 solicitantes. Unos días antes se les hace una prueba de conocimientos, se les asigna una clase y se les comunica cuántas plazas libres quedan en cada una. Y supongamos que el curso comienza mañana, 1 de octubre. Como los 1000 aspirantes tienen todos el mismo derecho a una plaza, se podría hacer un programilla informático que las asignase por sorteo y dejase a los 900 restantes en lista de espera. Se envía a los seleccionados un e-mail, un SMS, se publican sus nombres en un tablón y se ponen en la web de la academia. Los que no confirmen su plaza en un tiempo determinado la pierden y pasan a los siguientes de la lista de espera, se les envía otros e-maila, SMS, etc., hasta confirmar todas las plazas. Lo escribo según se me ocurre aunque seguro que el sistema es claramente mejorable, pero si hace años que puedo hacer la d...

Portada de Público de hoy, martes 11 de marzo de 2008: Es un artículo de Ernesto Ekaizer, fichaje estrella que le robaron a El País , poseedor de una agenda de contactos de primer nivel que le facilitan información privilegiada y exclusiva. Entre otras cosas, es el que dio a conocer el encontronazo entre el Rey y Esperanza Aguirre . A eso de las 18:30h Mariano Rajoy confirmaba que no sólo no se retira sino que se presenta a la reelección en el próximo congreso. A las 19h mis carcajadas sólo son superadas por las que debe haber en la redacción de El País. Y en la redacción de Público. Pagaría por ver mañana la entrada de Ernesto Ekaizer, las miradas entre los redactores, la mirada de Nacho Escolar desde su despacho, oír cómo se dan los buenos días, si le pregunta "¿Qué tienes para hoy?", las risillas sofocadas de los demás... Dios, pagaría por verlo. ACTUALIZACIÓN 12/03/08 0:20 : Artículo de Íñigo Sáenz de Ugarte el 10/03/08 a la 1:31 am, o sea, la misma noche de las elec...

HERRERO: Como puede ver en nuestro catálogo, disponemos de una amplia variedad de puertas enrejadas, vallas, verjas... Utilizamos siempre los mejores materiales y mano de obra especializada. Somos especialistas en forja del hierro, aleaciones de acero, estructuras muy resistentes a la corrosión... También tenemos avanzadas medidas de seguridad, como apertura retardada, programada, ocultación de bisagras, vídeo-vigilancia on-line 2.0, etc. Tanto para interior como exterior, por supuesto con garantía de 30 años contra óxido y corrosión. También puede elegir adornos y apliques entre una amplia gama. Y nuestro volumen de trabajo nos permite ajustar los precios al mínimo para cada necesidad. Así que usted dirá. SR. CUESTA: Yo lo que quiero es que los chuchos no se meen en las escaleras. HERRERO: Comprendo. SR. CUESTA: En el bloque de al lado hay un yorkshire cabroncete y, oiga, es que todas las mañanas. HERRERO: Entiendo. SR. CUESTA: Que están los convecinos de esta nuestra comunidad con un...

En realidad debería titularse "En una esquina del medio", porque el final se acerca a toda máquina. Me han relevado de dos de mis cuatro funciones, otra la ningunean cada dos por tres y la cuarta y principal se aprueba en una reunión tras la cual no se me permite añadir o modificar ni una coma. A mí. Al resto del equipo sí. Como si lo tachan entero y hacen otra cosa. Así que todo lo que me queda por hacer es escribir lo que me dictan, largarme a casa y cobrar. Lo único bueno es que tendré vacaciones y que ya no es culpa mía si -como otras veces- decimos algo que no es cierto, ya que se aprobó en la reunión. Y por supuesto, que tampoco tengo que andarme con el tiento que acostumbraba. Verbigracia, hace unos días: COPYPASTE canta la lista de noticias chorras que propone para hacer chistes. Entre ellas, el trascendental dato de que los españoles se comerían a Elsa Pataky y Jesús Vazquez con chocolate , que sale de una encuesta sobre afrodisíacos de los preservativos Control. El ...

Para quien no lo sepa, un chroma es un mural verde o azul que se utiliza en televisión y cine para, después de rodar, sustituirlo digitalmente por el fondo que prefiramos. Se le dice a un ordenador que elimine todos los puntos verdes o azules de la imagen y ponga, por ejemplo, un esquema de un cerebro para un documental, la Torre Picasso cuando Eduardo Noriega cae de ella en "Abre los ojos" o la previsión meteorológica en las noticias. La torpeza más común con un chroma es que el presentador lleve algo del mismo color que el chroma -como un traje azul-, pues el ordenador lo convertirá en una cabeza sobrevolando la Península como si fuese el propio Meteosat. La torpeza menos común, esas torpezas que el PSOE se ha especializado en cometer, es no usar un chroma profesional sino una mierda. Un chroma profesional es una superficie total y absolutamente plana. ¿Por qué? Porque si es irregular ¿qué pasa al iluminarlo? Que aparecen sombras. Por eso los chromas profesionales van mont...

ANTONIO está sentado frente a su ordenador mostrando el trabajo que acaba de realizar a su JEFE. Este, de pie, se frota la barbilla pensativo. JEFE: No, si en conjunto el cartel está bien... ANTONIO: Es lo que usted me pidió. JEFE: Sí, sí, es claro, directo, descriptivo... Pero hay algo... ¿A ti que te parece? ANTONIO: ¿...? JEFE: Sí, coño, Tony, dame tu opinión. Tú eres profesional de esto. ANTONIO: Yo soy profesional de maquetación, no del diseño. Yo pongo las cosas según me piden pero no he diseñado este cartel. JEFE: Coño, Tony, un poquito más de predisposición, hombre, sé un poco más proactivo. ANTONIO: ¿Proac...? Sí, bueno, no es por no participar, es que no quiero meterme donde no me llaman, no vaya a ser que... JEFE: Easy, Tony, easy... Relax y di lo que piensas, lo primero que se te ocurra. ANTONIO: Mire, Sr. Montoro, que esto no es lo mío... JEFE: Ts, ts... Venga, aquí en petí comité, un brainstorming, ¡pim-pam! Di lo primero que se te ocurra. El JEFE empieza a chasquear los ...

Un MONJE joven está frente al buzón de correos que hay a la entrada de su monasterio. Acaba de instalarlo empotrado en una pared de piedra. A sus pies están los utensilios y herramientas que ha usado, un saco de cemento, el resto de la mezcla, etc. Está exhausto y sudoroso por el trabajo, por la solana y por el hábito. Se seca el sudor y echa un trago de un botijo. Por detrás de él se acerca el padre PRIOR, que se queda un paso por detrás del MONJE examinando el trabajo. El MONJE le saluda inclinando la cabeza, deja el botijo y hace un gesto de presentación con las manos, tipo "tachán", sonriendo orgulloso. El PRIOR, serio, no hace el menor gesto. El MONJE, sonriente y expectante, mira al buzón y a su jefe alternativamente. MONJE: Eeeeh... Ha quedado bien, ¿no? PRIOR: ... MONJE: Aún tiene que secar pero... Bien, ¿eh? El MONJE mira al buzón y el PRIOR le arrea una colleja que resuena hasta el claustro. PRIOR: ¿¡Pero tú eres tonto o qué, chaval!? MONJE: Qué... Qué... PRIOR: Ni ...

Un taller de chapa y pintura de automóvil de un pueblo. Al fondo hay un hombre con mono de trabajo arrodillado, trabajando en el costado de una furgoneta. Es Tomás, el pintor. Suena el teléfono de la oficina varias veces hasta que Tomás se resigna a cogerlo. Se levanta, oímos crujir sus rodillas y se acerca al teléfono. TOMÁS: Tomás, dígame... Hombre, Sr. Redondo, buenos días, qué hay... Pues precisamente estaba ahora con su furgona. Ya casi no me queda na, está pintá del todo, tiene el dibujito en el costao y ya sólo me falta poner cuatro cosillas... ¿Eh?... Pos na, me queda sólo la lista ésta de cosas que quería usté poner de su mercancía, de lo que usted vende, vaya... A ver, déjeme que la coja... Tomás posa el teléfono, se acerca otra vez a la furgoneta, recoge un papel del suelo y vuelve al teléfono. El papel no es más que una hoja a cuadros de una libretita en la que se ven todavía los flecos de arrancarla. TOMÁS: ¿Sr. Redondo? Aquí la tengo, a ver... (musitando) mueblescolchones...

Cuando Metro de Madrid tiene algún problema que provoca retrasos en el servicio, se puede pedir un justificante por si te hace falta para el trabajo, el Instituto o lo que sea. Sólo hay que pasar por la taquilla de la estación en la que te bajes (no tiene por qué ser en la estación dónde te ha pillado), decir dónde ha sido y que quieres un justificante. Te dan un papelito especificando la hora y la línea, con firma y sello de la compañía. Hace unos días hubo un atasco estupendo en la Av. de Andalucía desde Getafe hasta Madrid. Por culpa de ese atasco una amiga llegaba tarde a un examen. No sé si los autobuses justifican retrasos por causas ajenas a la empresa, como fue este atasco, pero por probar... Así que llegando a su parada, mi amiga se acercó al conductor del autobús: CHIVI: Hola, buenos días. EL SOBRAO: Buenas. CHIVI: Verá, es que llego tarde a un examen y es posible que no me dejen entrar. ¿Usted me podría dar un justificante del retraso, algo que diga que había un atasco, para...

¿Recuerdan ustedes cuando escribí Un tema serio, para variar , sobre los teleoperadores del SUMMA? ¿Y la segunda parte, Un tema mucho más que serio ? En el primero enlazaba a Urgencias S.A. , blog de uno de los teleoperadores del 061, que contaba anécdotas, circunstancias y puteos varios que sufren los teleoperadores de este servicio de emergencias sanitarias, o sea, la gente que algún día -Dios no lo quiera- pueden tener tu vida en su mano y en su pinganillo. Gente, además, que no trabaja para la Comunidad de Madrid ni para el SUMMA sino para Qualytel , una de las más infames empresas de telemierding. El autor del blog tenía tanta voluntad como falta de apoyo por parte de sus compañeros, únicamente preocupados por encontrar otro trabajo, cumplir sus horas, recoger sus cuatro habas o seguir con sus estudios. O todo ello. ¿Y cómo voy a reprocharles esa falta de interés? ¿Cuánto puede durar el sentido del deber cuando nadie lo valora, te respeta ni lo recompensa? Tan escaso apoyo recibió...

EUFRASIO (EU) y ROMUALDO (RO) están en un pequeño despacho. Están pensativos y nerviosos. Eufrasio pasea de un lado a otro de la habitación rascándose la sien mientras Romualdo cavila sentado al ordenador y tamborileando con los dedos sobre la mesa. De pronto, Eufrasio se para, mira a lo lejos, se vuelve a Romualdo, le apunta con un índice y con voz de haber descubierto un secreto, dice: EU: ¡Perona! Romualdo deja de tamborilear y se queda petrificado. Mira a su compañero, abre mucho los ojos y repite susurrando lentamente: RO: Perona... Sí... EU: ¡Perona! RO: ¡Perona! ¡Es cojonudo! (Abriendo los brazos como un maestro de ceremonias y con tono solemne) ¡¡Perona!! EU: ¡¡Perona!! RO: ¡Ése, ése, me gusta! Es perfecto. EU: Sí, lo veo. Perona inspira robustez, fortaleza, resistencia... RO: Pero también un cierto toque exótico, aventurero... EU: ¡Y juvenil! RO: Juvenil, sí, claro... ¡Divertido! EU: ¡Eso, divertido! Porque es... AMBOS: ¡¡Perona!! EU: ¡Ya, ya está, se acabó! Es Perona. RO (cog...

MOHAMED: Said, ya he visto que has puesto el rótulo en la fachada. SAID: Sí, el que nos trajimos de Casablanca. ¿Te gusta? MOHAMED: Veo que pusiste el nombre de la peluquería también en español. SAID: Claro, para aprovecharlo, que aquí en Al-Andalus está todo muy caro. ¿Te gusta? MOHAMED: Y veo que al final pudiste recortarlo para encajarlo en el hueco. SAID: Sí, me costó un poco pero al final lo cuadré. ¿Te gusta? MOHAMED: ¿Y cómo supiste por dónde cortar? SAID: Bah, bueno... Sopesé varias posibilidades y ya ves. ¿Te gusta? MOHAMED: Oye, una curiosidad... ¿El chino de la foto es amigo tuyo? SAID: ¡Joder, pues sí! ¿Cómo lo has sabido? MOHAMED: Bah, intuición. SAID: Caray, qué observador. Pero, dime, ¿te gusta como ha quedado? MOHAMED: No. Esta peluquería está en la C. Bolívar de Madrid , junto a la Pz. Legazpi.

PASILLO INT/DIA: Dos técnicos calefactores. Uno de ellos (TECA1) está arrodillado frente a una pared tendiendo el último tubo de cobre desde el techo hacia el suelo antes de poner un radiador. El otro (TECA2), de espaldas a él y algo alejado, está preparando más tubo y tomando medidas. Son dos profesionales españoles. No quiero decir nada más. TÉCNICO CALEFACTOR 1 (TECA1): Ummm... TÉCNICO CALEFACTOR 2 (TECA2): Qué. TECA1: Puej que... Ummm... TECA2: ¿Qué? TECA1: Na, na... que me paice a mí que... TECA2: ¡Coño, qué! TECA1: Pos que tenemos un problema, Houston. TECA2: (con paciencia) Qué paaaaasa... TECA1: Que el tubo éste no llega ande tié que llegar, que se queda corto. TECA2: No pué quearse corto porque traje lo que me peíste. TECA1: ¿Sí? Pues no llega. Amos a ver, ¿cuánto te peí, listo? TECA2: ¿Listo? ¡Como si lo estuviese viendo te lo digo! Me peíste exactamente, mira como te lo digo, ¡exactamente!, que midiese ocho pasos, seis palmos y un pelín. TECA1: ¡Una miaja, idiota! Ocho pasos...