El Teleoperador Beta

Carmen Pérez -o alguien que firma como ella- ha puesto un comentario en Tele2 (2) que por su indudable interés socioantropológico, lingüístico, educativo y laxante merece ser copipegado y elevado a la categoría de post. Y perdonen si no corrijo las faltas sintácticas, ortográficas, gramaticales y cerebrales pero no dispongo de tanto tiempo. Y además, que ni siquiera sabría dónde poner los puntos y las comas. Abróchense los cinturones que vienen curvas: Buenos Dias/Tardes... Que tal?? Espero que bien, Compañeros de Madrid, Solo deciros Que al usar el nombre de tele2, No estoy haciendo Nada malo, Ya que trabajo para ellos y no soy una simple Comercial, No creo que me echen asi que compañeros de Madrid, tranquilos y gracias por preocuparos, Ante todo deciros, Vosotros que pensais de alex el teleoperador que supuestamente lo publico el señor .. No le paso nada,No le hicieron nada, Absolutamente nada, Hasta llamo a tele2 y etc Pero no le paso nada, Estoy tan segura Porque casi le conocia.....

Para ponernos en antecedentes les sugiero que empiecen leyendo el post de julio del año pasado Tele2 y ahora seguimos. ¿Ya? Pues hoy me acaban de poner un comentario más a ese artículo. Éste: Empresa: fuerzadeventas Población: Torrevieja y Alicante Provincia: Alicante La empresa requiere que los candidatos sean residentes en Alicante y Torrevieja Número de Vacantes: 10 Descripción de la Oferta: Por ampliacion de equipo comercial en la zona de TORREVIEJA, urgen 5 comerciales para tele2 comunitel Residencial y pymes, Con/Sin experiencia, Se Valorara experiencia en venta directa, Requerimos personas con don de gentes, Failicad de convencer a clientes, Experiencia a puerta fria demostrable.. -Entre 20 y 45 años -incorporacion Inmediata Que Trabaje en equipo, facilidad de adaptarse sin ningun problema -Facilidad de trabajar bajo presion -Que trabaje por objetivos -Buena presencia, Don de gentes, Vocacion comercial minima 3 meses -Incoporacion inmediata. Jornada completa( De mañana y tarde)...

Piticlín, piticlín. TELEOPERADOR (TO): Dígame. PERSONA HUMANA de TRATO AMIGABLE (PHUTA): Buenos días. ¿El Sr. Papá de Teleoperador, por favor? TO: *MUTE ON* Pues empiezas bien, cariño. *MUTE OFF* ¿De parte de quién? PHUTA: De Ediciones Rueda . ¿Es usted el Sr. Papá de Teleoperador? TO: El Sr. Papá de Teleoperador murió hace cuatro años, así que... PHUTA: Aaah, es que no lo sabíamos, claro... ¿Y la Sra. Mamá de Teleoperador? Mi madre es tan fácil de engatusar que hasta es socia del Club Saber Vivir , mejor no tentarla. Miento: TO: Eeh... También, también falleció. PHUTA: Oh, vaya... ¿Es usted su hijo? TO: Sí. PHUTA: Bueno, no importa, también puedo contárselo a usted. Estamos haciendo una promoción que consiste en que le mandamos... TO: *MUTE ON* ¿Ha dicho que no importa? Lo flipo. *MUTE OFF* Perdone. ¿Cree usted que después de recordarme la muerte de mis padres voy a tener ganas de comprarle algo? PHUTA: Hombre, señor, yo no puedo saber cómo le va a afectar a usted que yo pregunte ...

Mensaje número 1, recibido el día 23 de febrero a las 11:56: La reputa que te remil parió, hijo de 3.000 camionadas de porongas ardientes de guasca, mocha, puta. Te entierro toda la verga en el orto, forro, chupavergas, chupapijas, culoroto, metete un poste de luz en la zanja del orto, la reputa que te remil parió. Mamaverga, sí, como oiste: mamaverga. Che, loco, ¿querés comprar Jazztel? Es parte del mensaje que un amable teleoperador de Jazztel dejó grabado en el contestador de Calamar . El resto del mensaje lo pueden leer en su post Jazztel (I ) o -mucho mejor- escucharlo en Jazztel (II) . Ay, Jazztel, qué tiempos.

Ding dong. Abro la puerta y veo a un chaval flaco de unos 20 años, pelopincho con mechas rubias, tatuaje sin significado en el cuello, camisa, corbata, pantalón negro, carpeta y bolígrafo. Diría que parece dinámico, positivo, proactivo y esas gilipolleces que dicen los gilipollas, pero más bien parece espídico, trifásico, colocado y que se le acaba de caer la visera de la cabeza. ÁLEX: Hoooolaquétal, soy Álex, de Servicios Telefónicos, y venía a comprobar que no se le vuelve a cobrar nunca más el mantenimiento de línea en su factura del teléfono. Si me la puede dejar ver, por favor... No me he enterado de casi nada absorto como estoy en el tatuaje del cuello. Sé desde que abrí la puerta que es un vendedor. Eso, unido a las palabras "Servicios telefónicos" y no sé qué de ver mi factura, me da la información necesaria. TELEOPERADOR (TO): Eeh... ¿Perdona? ÁLEX: Sabe usted que los vecinos de esta zona tienen derecho a que no se les cobre más el mantenimiento de línea... TO: Pues ...

TELEOPERADOR (TO): ¿Dígame? TELEFÓNICA (TIMO): Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea? TO: Soy yo mismo. TIMO: ¿Me dice su nombre, por favor? TO: Teleoperador, El Teleoperador. TIMO: Señor Teleoperador, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa, donde usted tendrá derecho a... TO: Disculpe la interrupción pero, exactamente, ¿quién es usted? TIMO: Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica, y estamos llamando... TO: Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa? TIMO: ... No hay problema, señor. TO: ¿Desde qué teléfono me llama? En la pantallita del mío sólo pone "número privado". TIMO: 1004. TO: ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja? TIMO: Telemarketing Activo. TO: ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica? TIMO: Señor, discúlpeme, pero creo que toda esa información no es necesaria... TO: Entonces tendré que col...

Mirad qué bonita historia y qué mal escribe la Guardia Civil: Dos agentes de la Guardia Civil actúan de comadrones de un parto en plena calle . Coño, qué bonito. Ese Nissan con las puertas abiertas y las luces girando, los agentes arrodillados con las camisas remangadas, las guerreras a modo de sábana bajo la parturienta, los tricornios a un lado, la gente del pueblo haciendo corro, el marido emocionado dando ánimos a su señora, un agente recibiendo instrucciones por teléfono y el otro entre las piernas de la parturienta: CABO (con el teléfono): Sí... Sí... Ajá, entendido, ahora se lo digo. Muy bien, ¡empuje! NÚMERO: A la orden, mi cabo. ¡Hala, p'adentro! CABO: Tú no, idiota, la madre. Y ese niño que va saliendo, esos cordones de zapatos reglamentarios pinzando el cordón umbilical (pagaría lo que fuese por esa foto), ese hostión benemérito al niño para que sepa de qué va este mundo, esa madre agradecida, exhausta, el pueblo rompiendo en aplausos... Es como "El Comisario" ...